流浪者

《流浪者》

路，在前方
而交叉点的选择太多
毅然的前进，还是寸步不移
这世间我们有太多难题

缘，在四方
而擦肩而过的人太多
继续的相信，还是固步自封
这世间我们有太多被情所困

流浪，是为了蔚蓝的大海？
是为了浩瀚的天空？
是因为无家可归？
是因为寻找自我存在的价值？
还是纯粹喜欢漂流不定的生活？

流浪者的脚步，
每一步，看似阔达
每一步，都充满神秘
每一步，都夹带着沧桑
每一步，都能编织不一样的故事

流浪者，
在人海中流浪，
在爱情里流浪，
在理想中流浪，
在人情冷暖的城市里流浪，
像迷失的小羊到处寻找属于自己的归属


其实，流浪者……
我们都是……

学习沟通

似乎吵架，已经是司空见惯了。是的，如果你是个不善于沟通的人，的确很容易与别人发生口角。究竟人与人之间，该怎么样去沟通呢？好像，我们都忘记了首先要学会聆听了。
只是一味的想要别人附和自己的想法。慢慢的，磨合出现了。

其实对我而言，沟通并不难。在于你愿不愿意听，聆听别人的想法然后消化，再给予自己的意见或想法 。而往往，人们都遗忘了最简单的这样的一个模式。因为急切，因为被情绪所牵扯，然后
失去了聆听的能力，也没办法作出正确的判断。就这样，造成错误的判断，让事情出现矛盾。

所谓学习沟通，不就是先学习聆听。不是吗？沟通本来就是一个人说，另一个人听。
诉说者讲完了才轮到另一方表态。这样一来，最基本的沟通就已经被形成了。通常我们看到
吵架的情侣，同事，夫妻，朋友吵架。若是细心观察，他们的耳朵早已经不自觉的被关闭了起来，不愿意去聆听。就因为这样，才会吵到脸红耳赤都没有结论。问题解决不了，感情也被
磨损了。

好像很简单是吧？但在情绪波动很大的时候，这就变得很困难了。所以学习聆听之余，控制情绪也是很重要的。毕竟心平气和才能把事情办好。当你跟别人沟通时候出现问题的时候，
不妨先闭上眼睛，深呼吸，让心静下来。那样，你就会发现其实没那么糟糕了。

人与人之间的相处之道，取决于你擅不擅于沟通。若是想要和身边的人和睦相处，还得
学习如何把话说好。重点清晰标题明确， 也是沟通的重要元素之一。总不能要别人想破脑袋
才听得懂你要表达的是什么吧？

人生漫漫长路，该学习的东西何其多。有了良好的沟通，其他想要得到的知识或者资讯，
自然就如鱼得水了。当然，日常生活中的大小事情，顺畅无阻更是不在话下了。

《避风港》

于是，我又回来了。带着浓郁的悲伤情感，我，又回到这里了。
累积已久的负面情绪，逼使我回到这里，回到只有我的文字的避风港。

只有文字的世界。
真的好想聊一聊，可我总找不到对象。深怕被看清楚面貌之后就会被拒于千里之外。
于心不忍的残余理智，驱使我回到这个灰色地带。任由我在这里咆哮。这一次，大概会是
最贴近心情的文字了吧。

避风港，应该有的是什么样的特质呢？
舒适的环境？温柔的问候？温暖的拥抱？一杯热茶？还是一个可以倾述依靠的对象？
对我而言，似乎不存在的“聆听者”， 才是我现在能够毫无防备去倾诉的对象。
因为我还没办再一次坦荡荡的秀出我自己。

欣频 ，常常会想起你。因为你曾经让我坦荡荡的秀出内心的自己。
那段时间，是珍贵的。可惜我没办法，没办法不离去。因为我知道，我内心里始终最在乎的
是她。对不起谢谢，还有把《无题》系列写完，才能让我对你的愧疚减轻一些些。
一些些。

 稍微沉淀下来，原本蓄势待发的泪水渐渐的退了回去。是我情感太过丰富吗？
或者是我过度压抑了呢？连此刻在写这篇文章的时候，稍微有些动静就会把页面转掉。
深怕被看到。常常因为这样，我打消了想要写作的念头。而此刻我竟然是身在一般人所谓的
避风港。这是多么的讽刺啊！

或许对一般人来说，我这样是身在福中不知福，但请恕我愚昧，因为我还没学会如何去享受
这样的福气。我不过是个普通人，而事事追求完美的你，我真的没办法抵达你的要求。
比起很多人，我不是不愿意踏出家门，而是宁愿受气也不愿在外面不顾一切。
 因为不忍，所以才自己残忍。我知道我不是个聪明的孩子，但至少让我当听话的孩子来抵消我
所有的缺点吧。

键盘，谢谢你

在还没为题目取下名字，就已经开始在键盘上敲打了……
本来以为会写不出来，没想到熟悉的键盘敲打声，似乎勾起了一丝丝的涟漪。
果然，我还是比较喜欢用键盘来编写属于我的故事。

是因为那独特的分贝吗？还是因为那打字速度编制出来的节奏？
亦或者我已经把它当成了钢琴键盘在演奏？
我想应该都有吧。很奇怪，每当在电脑前敲敲键盘。太多无法宣泄的情绪都会随着我的文字
悄悄的溜了出来。我想，我爱上了键盘的声音了。

既然下午的情节没办法写出来，那就趁这个机会感谢一下这一直以来陪伴我的键盘先生吧。
无数个夜晚，无数个孤单的季节，都有你的陪伴。无论瓶颈时多么煎熬，无论想念时多么
难受，无论寂寞是多么无聊，永远能够让我平静下来的，只有”弹奏“你时候的声音了……
我总是喜欢闭上眼睛，想象自己正在弹奏钢琴般的在编写我的故事情节。
可能这样说你会觉得很瞎，但事实的确如此。我就是这么样的一个人。

谢谢你，我可爱的，可靠的键盘先生。一直以来都觉得自己是个怪人，很自卑。
但是因为写作，因为你，才让我感觉自己不再那么讨厌。无论是写作，还是跟朋友聊天，
对我来说，那是很珍贵的。因为我总是能够透过这些，得到很多意外惊喜 。
普通的一句话，就能发展成一个很美丽的故事蓝图。

谢谢你，我普通的，平凡的键盘先生。因为普通，因为平凡。所才才显得我正在做的东西多么特别。这至少为我挽回了一些些的自信。而最重要的是，能让我把一些压抑已久的情绪抒发出来。
夜未央，那情绪却已经发哮，而我正在饮下这浓郁的感觉，然后沉醉其中。
再一次，我又被那键盘声征服了。

《无题 J》

一段故事的开始……因为甜言蜜语……
一段故事的结束……因为不言不语……
从甜言蜜语，疯言疯语，冷言冷语到不言不语……
就算多么疯狂刺激终将逝去……
回归平静是否能坦然面对？
得失心重，那如何面对这残酷的审判？
遁入空门？不食人间烟火？隐姓埋名？


是否值得？我们好像从来都不曾想过这个问题。
以为努力不懈的付出，就会换来我们想要的结果。
可惜，结果背后夹带的不见得一定是欢笑。
而我们通常都是在许多失败之后才看见笑容。
是的，越是珍贵越是难得。
我们在焦头烂额之后，学会努力不懈，学会珍惜。

面对太多的诱惑，我们想要拥有，错误的观念让我们从拥有变一无所有。

哀哉哀哉，是真的那么悲哀吗？只能说物极必反。

歇斯底里的去追求我们故我的自己，要求过高却跌得更伤。

讽刺的是，为了一个情字。我们将最原始的自己舍弃，

越来越不像自己。得到的当下，发现原来并不是自己所渴望的那般美丽。

而是一大堆的伤害，伤痕堆砌而成的血腥城堡。

最后，我们被完美的驯养了。

原本不爱的，我们接纳了。

原本爱的，我们放手了。

回忆？对，我们都习惯性的沉溺在回忆里头。

回忆之所以美丽，是因为就算你在怎么努力，

它再也不可能重叠。深知这一点，所以放肆的在回忆里呐喊，狮吼。

想把所有的不甘，懊悔，过错，都化为梦境，擅自的把结果视为一场噩梦。

噩梦醒来，我们清醒过来，知道泪水是真的，痛是真的，只有放手才是对的。

无题的文章该怎么写？恋人的手该怎么牵？

其实都一样，随心就好。

很多时候，当我们不知道该怎么做，随心，随意，随缘，不失为一个好的选择方针。

总比勉强着别人配合自己来的舒服自在。你说是吧？

在无法继续编写的时候，

就让这随心，随意，随缘，作为句点吧。

《老样子》

还是老样子，没有办法设下题目就开始下笔。
那就随着感觉走吧。

晚上，是矛盾的时刻，少了繁忙的吵杂声，却多了几分的落寞感。
死脑筋的我还没办法改变这样的写法，任由我的情感摧残着一字一句。
有谁不曾想过改变？我比任何人都想改，可本性难移就是变不了。

好想说，我没有莎士比亚的天分，但我不是林俊杰。
没有灵魂的文章，一直一直不停的在哭泣着。或许梓曰说的对，我的文章很空，
不过只美丽文子的收集站，处处都堆砌经过包装的句子。

到底为了什么而写？为写而写？还是因为想写才写？
内心的深处一览无遗，有个颤抖的身影。饱受吹残的身躯，有太多太多的故事要述说。
一时还无法平定下来，也来不及思考，就被悲鸣的喧嚣而打乱思绪。快被撕裂的脑袋，
忍着痛楚意志坚定的要坚持下去。这看来又是一场硬仗。

抽象，我常问自己，会吗?我的作品会抽象吗？
还是我的思考方式太不符合大多数的逻辑所以显得特别怪异？
像天上的云朵，没有固定的形状。但我们都会知道那是云朵。那我呢？别人看得出来
我在表达的是什么吗？是一个渴望安定的灵魂？是一个无家可归的流浪汉？
还是一个吃太饱闲着没事干的二世祖？

眼角并没有挂着泪水，而我却深刻的感到内心的悲伤。是耳边传来的歌声所致吗？
它像是导师般，带领着我的指尖在键盘上舞动着。而节奏像是一首肖邦的夜曲，
带着一丝惆怅。延续着一段又一段似曾相识的故事。看来我真的还是没改变，还是老样子。

仿佛断掉的风筝，来不及写下的心情突然就不见了。当风筝断了线，最终会坠落地平线。
那消失掉的心情呢？会去哪里了呢？大海？深渊？天空？还是浩瀚的宇宙里？
因为在深夜里，我无法大声嘶吼。只好把快失控的情绪，压抑下来。
这一种痛，你能理解吗？什么是生命的价值？感觉毫无存在感的生命，何来的价值？
原来一直在否定我的人是我自己。

终于，再一次深陷于此，无法自拔。以为出去修行了一段时间会有所改变，以为靠意志力
就能摆脱着一切。正当我快写完这一章之时，发现，原来我还是老样子。
还是老样子。

《无题 I》

想来想去，还是延续无题系列的文章吧。
这一次是《love u u》，林俊杰的作品。昨天，差不多在这样的时间，

我也是听着着一首歌。不同的，是心情。

每当我心情浮躁的时候，习惯重复的听同一首歌。这样能让心情渐渐平复。

后遗症就是很想写了。

莎士比亚曾说过：

再美好的东西都有失去的一天

再美的梦都会有苏醒的一天

再爱的人都有远走的一天  

再深的记忆都有淡忘的一天

该放弃就绝不后悔

不珍惜就该分手

好像只有用情至深的人才会沦陷在里面。
这像是不变的法则，当遇到爱情，我们都变成了智商负数的笨蛋。
忘记了初衷，一直只想要在对方身上得到更多，结果得到的只是更多的眼泪，
更多的伤痕。

一直以来，我都喜欢跟别人用文字来交流。透过文字看他们存在的世界。
一直以来，只是默默的聆听，然后把对方的悲伤带走，但却没学会丢掉。
结果那些痛，那些委屈，变成了我的情绪。奇怪的是，我却没办法停下来。
是否因为寄予期望？期望有一天会有人以相同的姿态对待我。

身体累了就睡觉，那心累了，该怎么做呢？
我听过旅行，大吃大喝，疯狂的唱歌，疯狂跳舞。许许多多，包罗万有的方式。
我选择了，聊天。

与不曾见面的网友聊天是我最喜欢的。因为那样才能令我平静下来。
很多时候，因为素未谋面我们反而更加容易交心。少了束缚，聊的话题也大大
增加了。
不用在乎对方是否相信，反正享受把想要说的说出来的感觉才是我想要的。
对啊，因为心里的伤痕太多太重了，才会这样。
这样的模式对我而言，再完美不过了。

一个人生活

在人潮拥挤的城市里，我看着天空，脚步不慢也不快的往刚租回来的房子走去。
而不时吹响我的微风，令我感到一丝丝的孤单和寂寞。
生活就这样，很多时候无论我们愿不愿意，都得去习惯我们不习惯的事情。
例如，什么都得自己来。

从衣食住行到生活上大大小小琐碎的事情，无论你会还是不会都得想办法解决。
说起来也并不是坏事，至少这样会促使我们变得更加独立，更加成熟。
这是我来到吉隆坡后的第一天就已经感觉到的变化。

很多事情靠得太近反而会看不清，离开了家乡才发现原来自己一直很幸运，很幸福。
于是下定决心要锻炼自己，让自己变得更优秀，更能独当一面。
其实，一个人生活，并不糟糕。糟糕的是你会发现原来自己的不足是那么多，而你
却一直没发现。

日子一天天的过去，开始习惯了自己洗衣物，如何解决三餐，如何让自己不会生病。
毕竟孤身在外，生病不只是生病而已，还得顾虑工作和钱够不够用的问题。
曾看过一本书写道：有一天，我们都将会被世界完美的驯养。
是啊，一天一天的磨练，一天一天的考验，本来不擅长的事物却能了如指掌。
本来不敢面对的事情也能处之泰然。这就是现实，不是吗？

时间，像游过的鱼儿，无声无息的溜走。一个人的日子，慢慢变成呼吸般自然。
而别扭的习惯却还戒不掉。总是喜欢把自己关在房间里，即使什么都不做也要对
着电脑。会是因为空虚吗？我不知道。庆幸的是有文字陪伴着我度过那些不知道
该怎么消耗的时间。每当情绪来的时候，就透过指尖将它们化作文字，一字一句
的记录下来。

不知为何，想家的次数其实并没有想象的多。是因为知道家永远都会等着自己吗？
还是因为比较渴望一个人的生活？又或者其实是我不肯去承认我想家了？
常常看到面子书上会有朋友写回家真好。而回家，真的好吗？
按照常理来说，回家当然好。但对我而言，回家不过是徒增了我的心理负担。
因为一直觉得自己一无是处，回去帮不上忙，所以感到沮丧。只好告诉自己
勇敢些，把自己变得更优秀吧。这样就能堂堂正正的衣锦还乡了。

到底，什么时候才能结束这一个人生活的路程呢？答案只有天晓得。
命运的安排永远在我们掌控之外。如今的我只好努力的做好自己，其他的，
就交给老天爷吧。

《给未来的遗书》

人生的精彩不在乎它的长短，《给未来的遗书》献给未来的你。


“当你看到这封信的时候，我或许已经在另一个世界生活了。可能是快乐，可能是悲伤。
人总是很奇怪。明明自己很在乎，很放不下尊严的，面对死神审判的时候，什么都再也坚持不住了。
什么面子，什么地位，什么权利，再怎么在乎的都变得很渺小。
好像除了生存下去的欲望，我们真的别无所求。
而告别，从来就不是我所擅长的。好像已经有预警会随时离开，所以害怕说再见。所以不说再见。
原谅我好吗？原谅我的不告而别。我不想让我身边的人看着我慢慢变得衰弱，慢慢死去。‘

风景，是因阳光的雕塑而美丽。
那生命呢？是因为心连心而显得璀璨？还是只是刹那损落的光辉？
于是，我下定了决心去寻找那答案。除了一些简单的包袱什么也没带走。
像是游过的鱼儿，飘过的云朵，一点痕迹也没留下。我知道你们会拼命的寻找，那找到了之后呢？
生命并不会因为我与谁同在而延长长，跟我在乎的人一起度过只会让我觉得生命短暂得让人无助。

呼吸的空气，已经开始预告结局颜容了。我不敢再继续猜想，猜想你们为我哭的肝肠寸断，猜想你们
埋怨我丢下你们一走了之，猜想一些我不忍看到的画面。比起这些，我更想在死之前能够去做一些自己一直想要做
而没有去做的事情。就让我任性一次吧，无论是作为家人朋友的你还是情人的每一个你们。
作为生命的聚点，我拥有了你们；作为生命的终点，我想要拥有我自己。一次也是唯一一次。

家人的关于，我就不多说客套话了。希望你们别太难过，好好的生活，让我安心也了无牵挂，好吗？
我们毕竟已经一起度过了许多的日子，不过是提早结束这样的日子，是时候学习拥有便是开始失去的道理了。
当医院的报告结果出来的那一刻，我似乎突然的老了好几十岁，懂的东西也象山洪般的爆发出来。
让我觉得惊讶的是，我一点也不害怕死亡，反而是担心你们的心情。
虽然我很清楚知道，在这个世界上，不会因为失去谁就会让日夜颠倒。太阳依然会照常升起，月亮也会依然
阴晴圆缺。那颠倒的只是我们自己。

是时候说说关于你了。珍重。这是我唯一能够想到的词汇了。毕竟我真的不知道该用什么样的身份来对你述说
我的心情。是朋友？是旧情人？还是熟悉的陌生人？当然，我清楚知道，看到这封信内容的人不会是你。
不知道为什么，我就是有这样的感觉。所以让我悄悄的用我所有的爱与关怀来都灌注在这封信里面。
那样的话，我也安息了。

还记得第一次见面吗？你绑着马尾，一身阳光的打扮走在街道上，被突如其来的脚车撞倒。
骑士是我。
还记得第一次约会吗？你说出门的时候，忘了带雨伞，还好在雨快要落下的时候，德士司机刚好赶上。
司机是我叫的。
还记得第一次牵手吗？你说我好笨，连牵手都不会。其实我是怕我太粗鲁弄疼了你。
你的手真的好柔软。
还记得第一次吵架吗？你头也不回的就往外跑了，我一直跟着你后面，直到你安全回家我才安心离开，
其实你误会了，我不是故意迟到，是因为我晕倒了。
有太多太多的第一次，有太多的回忆，都是关于你。有太多太多的来不及。
是我故意，故意让你生气，
故意渐行渐远。毕竟忘记一个讨厌的人比忘记一个心爱的人容易太多。

五个月，还有还有一百五十多个日子。不知道来得及迎接春天的到来吗？
其实，我内心的深处是保佑期望的。期望报告出错，期望奇迹发生，期望一切不过是个梦。
梦醒来我依然能够看见你的笑容。而头痛的频率诉我这不是梦，就算是梦，也是噩梦。一个醒不来的噩梦。
紫梦，让我最后一次的说爱你吧。我爱你。紫梦。

漫长的道路上，我遇到的每一个你，我的朋友们。
老子要先走了啦！哈哈！还真的预言成真了，我果然成了我们之中最早上天堂的家伙。
朋友们，你们一定会流着眼泪嘴里喊着干，来送我最后一程吧？
我想是的，比家人或情人都还要亲近的你们，肯定比谁都还要难过。别难过吧，但愿人长久我是做不到了。
至少千里共婵娟你们好歹也勉强接受吧。看到如此感性的我，肯定会受不了吧？
其实我一直如此，不过是吧这一块隐藏在内心罢了。每个人不都是这样吗？总是把不一样的自己收藏起来。
深怕别人看见那样的自己会被嫌弃，越是在意越是显得不自信。
我不知道你可否一样，但我的确如此。

死到临头了，还有什么能不好意思的呢？有啊，所以我才选择写这封信。透过这封信，诉说那些难以启齿的，
开不了口的。我想我可以习惯一个人生活的，那些过去的牵绊就让它留在过去吧。
永别了，我的至亲，我的朋友，我爱的人。珍重。

开始飞翔的候鸟

2010年9月18日


“这家伙到底是个怎样的人呢？他爱的人好像跟你同名呢，紫梦。”读完这封信后启翔对着身旁的梓梦问
“那就是你啊，笨蛋！”虽然没有说出口，但她心里是这么想的。
“哈哈，不知道，但他应该是个好人。”紫梦忍者泪水微笑着说道。
“看来我们跟他还蛮有缘的嘛，海边那么大，竟然被我们发现他的信，我想把它贴在海边
的亭子，这样或许他的家人朋友会看到呢，你说好吗？”还懵然不知的启翔边说边往
沙滩附近的亭子走去。
“你怎么啦？刚才到现在一直静静的，是哪里不舒服吗？看见沉默的紫梦启翔开始担心了起来。
“我没事，只是一时感触，而去那个女生的名字也和我一样，我很害怕，害怕人生的无常，
有太多的事情我们无法预料，看着相爱的人生死相隔。我害怕哪天你会离我而去。”
紫梦开始哽咽了起来。
“傻瓜，不会的，虽然我之前意外失去了记忆，但现在我强壮得很，不会有事情的。我向你保证
我会一直陪着你变老，好吗？”眼神坚定的看着紫梦启翔许下了承诺。
“真的吗？”依然被阴影困扰的紫梦担心的问。
“真的啦，傻瓜，我们回家吧。”

在夕阳的照耀下两个人的影子越拉越长，而背影显得如此幸福。人生就是如此奇妙，当你以为是绝路的时候，结果却
往往没你想象的凄惨。换个身份却依然相爱，这结局应该还不赖吧。

《十年—思念》

于是又回到了这里。
总是喜欢这样的开场白作为故事的开始，用一些让人猜不透的语气，这是我
一贯的作风，故作神秘。可能也是因为这样才会有这样的结果吧？
凉凉的微风伴着我走在行人道，满街的璀璨星光，而在我手里握着的是一杯
摩卡，这些年，只有它不离不弃的陪伴我度过每一个想你的时刻。
十年了，我们的故事也已经结束，只是强烈的思念还没允许我活得更自由。
是不是和我一样，你也还没忘记？还是你已经是几个孩子的妈了？

“你说我们以后要生几个宝宝呢？”我看着你的侧脸说着。
“少臭美了，谁要跟你生啊？”你习惯性的嘟着嘴可爱的回答。
“你不跟我生那我去找别人跟我生，哈哈哈。”
“哼，你去啊！那我也找别人跟我生！”
“傻瓜，除了你我谁都不要。”我把你拥入了怀里，亲吻着你额头。

真的好喜欢你依偎在我怀里的感觉，就像清晨里的阳光般温暖。
感受着你的温度，会让我觉得我是最幸福的人。还记得你说喜欢我厚实
的胸膛，躺在我的胸口让你觉得好安心，好舒服。好有默契的我们。
人生中一定会遇到一个你认为会一起厮守到老的他或她。
不必开口就知道对方在想什么，不必顾虑自己的吃相好不好看，不必压抑
自己的情绪，想笑就笑，想哭就哭。那样的恋爱，最幸福了。


时间总在快乐的时候溜走得特别快，跟你在一起怎么都不够用。
可惜，之后的之后，你不再躺在我胸口，牵着我的手。

“咦？你怎么突然换了发型？”顶着一头波浪卷发型的你，显得更有女人味。
“对啊，想要试试新发型，换个心情，好看吗？”
“好看是好看，怎么不事先跟我说一下呢？”我故意把语气加重。
而你脸上的笑容消失了。
“人家想要给你一个惊喜嘛。”你带着失望的语气回答我。
“哈哈哈哈，我故意闹你的啦，傻瓜。”然后我在你额头亲了一下。
“哼，不理你了。”依然是那个最嘟嘟可爱模样。

还记得那一天下着大雨的秋末，我们都狼狈的跑到巴士站避雨。
那时候的你一不小心撞到我，而让我出乎预料的是，我们的开场白竟然都是一个
“干”字。当我们转过身看到彼此的时候才尴尬的笑了起来。你知道吗？
我总是被你那会发动电力的眼睛电到，加上那可爱甜蜜的笑容，我的心思彻底
被你俘虏了。

思念，到底是怎么样的形状呢？
有人说思念是眼泪的形状，有人说是嘴角扬起的弧度，有人说是心破碎
后的碎片。我不是故意说的那么感性，也不是什么浪漫主义者，只是我
没有办法，用自己的语言来形容对你的思念。
因为思念，它太美好;思念，它太煎熬。
日复一日，年复一年。不知觉中已经是十载了。
而思念它不曾被时间冲淡，反而像陈年老酒般，越来越浓，越来越纯。

“我们重新开始吧。”荧幕上看到这一行字的时候，我顿时变得很难过。
这不应该是结束了一段感情后的对白吗？我们还在一起，怎么派得上用场呢？

“重新开始？好啊，那就重新开始吧”带着忐忑不安的情绪，我故作镇定如此
回答。
“我是说从朋友般那样重新开始。”这一次我已经更加确定我要失去你了。
因为我知道，当一个女人变了，留也留不住，所以没有挽留。
只好假装潇洒，让你自由。有时候太爱一个人，会宁愿自己痛也不愿对方难做。


其实在那之前，已经看出了一些端倪，你不再那么黏我了，聊天的次数也
变少，甚至有点冷漠。因为害怕打扰你的我，因为害怕影响你课业的我，
因为太爱你的我，让我失去了你。我不知道该怎么去爱一个人，我不知道
这些不知道会让我们痛苦。而那句我爱你也卡在喉咙没来得及说。
一直自我的认为，爱一个人要给他/她自由和空间。你却没发现，
每当笑着你说有异性信息你的时候，我的心有多么的痛。


后来我发现，原来是因为我的放荡不羁，才让我失去了你。
是我活该还是你不够了解我呢？我只是爱耍嘴皮子，并不代表我是个
花心的人。只是我觉得两个人一起最重要的是信任，为什么我如此信任你，
你却没办法像我一样的对待我呢？
或许这么说很没说服力，但我花了这么久的时间，去证明我并不是这样
的家伙。而是一个痴情的笨蛋罢了。


十年了，经过了无数个寂寞的节日，经过了无数个以泪洗面，心里最痛苦的
不是很你分开，而是依然爱你。爱一个人不应该是快乐的吗？那为什么我会
如此痛苦，如此心碎？

好吧，或许你会觉得我在瞎掰，在编故事来诉说自己到底有多委屈。
但事实上，我不过是在说一个曾经，一个年轻的曾经，一个为爱痴迷的
曾经，一个不懂爱的曾经。这一切，只不过思念的一部分，思念一个人，
思念当初的我们，思念相爱的感觉。

爱情不是数学没有答案，爱情是科学，因为它只有结果。
好的坏的我们都必须接受，毕竟那是我们自己做的选择。而我，没办法选择
忘记，所以只好在每个夜里，一个人孤单的思念你，然后为你祷告。
但愿你过得很好，很幸福。但愿有一天，我会忘记，然后会得到幸福。