没有题目的文章........

老实说，最近当我面对着电脑荧幕的时候.....我的手超痒的....很想写....
但....我没有题目，也没有方向.....只是知道想写写什么罢了...
这种感觉...似乎越来越浓烈了....却还是找不到方向....
在那之前，我想大概都会像现在那样...凭感觉写吧....

“笔画”我觉得这两个字很有意思....因为我想只有我认识的华语文字才会用到这样的形容词...
一笔一画的把你要的东西写下来...那真的很有意义（虽然现在的我是用电脑在写）...
尤其是“笔画过很多你的关于”，这一句很有感觉...我特别喜欢....
因为现在的我除了这么做，已经没有其他跟你触碰的方法了....
昨天跟jiejie信息了（30/11/2010），发现了我真的很笨.....
一直执着你.....忘了身边还有很多事物等着我....我还是活着的...
世界不会因为你不在身边而停顿，太阳还是会升起，落幕....
我该学习把你放下了....毕竟你要不是小孩子了....不需要我的照顾。
你应该对自己做的决定负责...而不是总是让我担心你.....
这些日子里，我的痛已经累计的够多了.....足够我用很长的时间来疗伤了....
对不起，我不会再打扰你的生活了.....我说过会等你...但我要食言了
因为我发现你的世界已经容不下我了.....跟他比起来..我就算再好....
也都只是....微不足道.....
终于，眼泪不再流出来了.....
谢谢你,让我上了一课.....再见了....绮....

不听话的眼泪

原来世界上最了解我的始终是我的眼泪....它常知道该在什么时候掉下来....
但最近它变了...变得不听话了....
这几天反复看着《夏日之诗》的时候....还是会流着眼泪....
因为想她？我不知道...
但很清楚的是....我很心痛.....
她对我很残忍，说来就来说走就走...就连一点痕迹也没留下...
但我还是很想她...无法自拔地想着.....
似乎越想忘记却越来越深刻.....如果上帝让我有一个愿望...我会希望我们不认识....
因为我就不会爱上她了....
写着写着，它又跑出来了.....让我发现原来我是个感性又脆弱的人....
听着《第几个100天》真的好羡慕林俊杰....可以写出那么动听的歌...
我也好想写....但就是写不出内心想要表达的感觉...这感觉很糟....
就像吃薯条没了辣椒酱...喜欢听的歌忘了歌名.....
想念的名字却忘了她的脸.....
人来到这个世界都有他的存在价值....我一直都在寻找....找了十年左右吧...
看到这里，你会以为我很老了....不，只是我很小的时候就发现这个问题...
老师存在是为了当我们灵魂的导师,学生是大家常说国家未来的栋梁.....
爸妈是为了把我们养大教育好而存在.....而我.....想到这个....我又不知道了.....
可能我经历的还不够多吧....看得太少....所以还没找到我从小就寻找的答案...
我......到底是为了什么而来到这个世界的？？
每次想到这个我就会特别的寂寞空虚.....好像世界里没有一个地方是属于我的....
可能你会觉得我很多余....但我是这么想的....
但，这个问题的答案...开始慢慢浮现了...."写"就只有这个字
我开始觉得，我是为了“写”而来到这个世界的...
虽然功课不好，文学的造诣没有很好，表达能力也没有很好....
但心里就是有一把声音这么说：“一直写下去吧。”
对于很多事情都感兴趣的我....开始找到归宿感了....原来我是属于文字的......
很久没有一边写一边掉泪了....就像是我的身体受不了压抑很久的情感...
一发不可收拾的爆发出来了.....这让我很痛！！真的很痛！！！
原来不知不觉中我的灵魂累计了那么多沉重的痛....
它好像快变成彻底的碎片了....而谁会帮我将它复原？？？
我....又不知道了.......
只是知道.....我要继续写下去.....
对....我会继续写下去！！！
用我的生命去写.......

终于....完成了

终于完成了故事大纲。感觉很奇妙，很久没有尝试很用心去想一个故事了。
我想大概在我毕业后就没再想了吧。
之前写了几首似歌非歌的作品，都只是凭感觉去写。这次却要绞尽脑汁的去想，
我喜欢这奇妙的感觉，很有一种成就感。嘻嘻。
这次我试着用手去笔画我想要的故事，一个属于我的第一个创作（小说）
当然，很多事情都没想像那么容易。很多时候都会遇到瓶颈，
这让我快抓狂了，也想过放弃。但只有这次，只有这一次我想要坚持下去。
因为我不想浪费上天送给我的思路还有天赋。
当我的作品完成后，希望会被大家所认同，那就比中了乐透还好开心百倍呢。
浪费了整整20个春天，才发现原来“写”是这么有趣的。
不知道这个觉悟是否来的太迟？但至少它来了。
我自觉我的口才没有很好，至少比我的文字来得还要差了点。
所以我想，在我还能写的时候，我会一直写下去吧。
就当作是我活在这个世界上的记忆，毕竟我的记忆没有很好。
希望老了还可以透过文字来回忆我的人生。
让自己不会觉得空洞的度过了我的人生。

两个月又两天了

不知不觉来到这里，快一个星期了....感觉好不错....
只是稍嫌闷了点....不过很健康，至少每天都8点起身.....可能久了习惯了会睡迟点吧.....
时间真的很令人讨厌，总是过得太快,而想要留住的永远都留不住.....
想要放手的，却越握越紧！！！还是会梦见你....
看完了《夏日之诗》，里头有很多句子，说到心坎里了....
:如果我总是在别人的眼中看到你，那我要怎么忘记你？
而如果我总是梦见你，我要如何放弃你？？
写到这里，眼泪又不听话了.....没流出来....只是一直在眼里打转.....鼻子也酸酸的...
我讨厌这感觉.....
本来希望到了这里，一切会更好....但我却更想你了.....白痴的我何时学会放手？？
我不知道.....而你又没有偶尔想起我的好？？我不知道.....
只是知道当我望着远方，看见你的身影，却抓不到摸不着.....那感觉好遥远....
我们的距离大概有4百多公里吧？？怎么着距离好像还是很近？？
永远都好像跟你的关于离不开？？
每天催眠自己，我要忘记你！！！！！
最近，我爱上下雨了.......
雨的味道里有浓郁的思念，感伤，感慨，感性.....这些我都喜欢......
让我在键盘上来回按打的时候，特别有感觉.....就像看见你的笑容....
你的笑容，真的好美......可惜你的心情总是很低落......现在应该比较开朗了吧？？
我希望是.......
好吧，就此搁笔了......
关于你，我想我只会一个月写一次吧....
来提醒我，你,不再是一起了..........

细雨纷飞泪洒下
北风吹寒风刺骨
把你写微俏微妙
明月为心事哀掉

出发前的心情

明天就要出发了....
心情还是很复杂，但我想去了应该会比较好吧。
至少不会在网络上遇见你而忍住不去跟你打招呼。
至少没有电脑的日子里可以专心的写吧....
至少不会遇见你，因为我真的不知道该如何面对你。
12天，很短吧？？
但却是如此刻骨铭心......你的美，你的脸，你的笑，你的哭。我会用时间慢慢放下的。
不会再让自己半夜起来看电话。至少现在做到了。

昨天，她终于说出口了。谢谢她的错爱，我真的对她没感觉。
很奇怪，我总是吸引了不该吸引的人，而自己喜欢的却越走越远。
哈哈～可笑可笑....

去了一趟爱我青年，也许真的是最后一次了....
收获还蛮多的，让我学会享受等待......
说起来可能有点怪....享受等待？？
等待不都总是让人着急，难过吗？
我不否认，等待真的不好受.....尤其是等待你的信息的时候。最痛了......
但，时间未到，你再怎么赶，怎么喊，怎么做。都只是徒劳.....
所以，让自己静下来吧。在等待的过程中，你会看到你平时忽略的事物哟。
对我来说这很好，看到了很多，也让自己的问号有了答案。
在笔画故事的时候，又到了另一个阶段。写的时候更容易水到渠成了。

很期待这一次的远行，希望回来的时候，我的文笔又更上一层楼了。
祝我好运吧....miao~~

羡慕

好羡慕他....至少你对他比我好.....你没在面子书提过我....也不曾放我的照片.....
分手时也不曾哭过.....很显然，你是爱他的。
而我，只是你的错觉....今天一整天心情都不好....忍了好几次眼泪....
现在，我真的得学习放下了。。。
虽然我说了让你感动流泪的话，但也只是感动到你的眼泪而不是你的心。
虽然我爱你爱到义无反顾，但我们的世界始终相隔千里。
走笔至此，笔画过不少感性的句子。但我才发现，只要感同身受，
脱口而出的就已经很感性了。
就像那天早上我说的话，我真的是这一辈子，第一次说出那样肉麻的话。
让你感动流泪的话。对我来说，那是承诺，我真的不想你再受伤了。
说的很自然，可能我是真的用心在说吧。
虽然说要忘记你，但我想大概这一辈子都忘记不了吧。
我曾经说过要等你，我说到做到。还有十一个月。就结束了。
在那之前，我会尽量不找你的。上天对我很好，我要离开这里了。
这个月的12号，我要去很远的地方生活了。
我想到时，我应该没什么机会上线了。也许会慢慢把你放下吧？
也许会更爱你。我就是这样。。。。不会随便说爱，一旦说了，就改不了了。
希望他会对你更好，可以忍受你的脾气。可以了解你的世界，可以半夜起身看你有信息来没有。
我会祝你幸福的。
希望我能写一首完整的歌，一首有生命，有灵魂的歌。送给你。
我真的好讨厌我自己，当是明明很想不让你走。却开不了口。
可能我已经知道你一早就变心了吧。总是看穿你的心的我。
已经知道了。只是不说，不想我们吵架。我不想连朋友都做不成。
所以就算伤害我自己，也不愿跟你坦白，我知道那样你会难过的。
上天给了我很多，丰富的感情，很好的作词能力，画画，还有很多无法用言语形容的东西。
但却忘了给我想要笑的心。我真的很累了。一直带着的面具开始刺痛着。
要我不再假装，假装萧杀。我根本一点也不。
现在终于明白，为何以前每次我笑的时候，朋友都说我笑得很假。
因为我根本就不开心。
跟你开始的时候，我真的很开心，真正的开心。
或许这是我的报应吧。总是口花花的我，被当作是一个不会用情专一的家伙。
很显然，我的心很专一。只是嘴巴很花心。
一切都不重要了吧。我想月老会为我安排的。
或许有一天在某个街角，我会遇见一个爱我的人，一个了解我的人。
那样我就不用再伪装自己了。
很多你不知道的事，我不说，不是不信你，只是不想已经遍体鳞伤的你再为我难过。
很自私吧？我就是那样的人。
喜欢当一个烂好人。以为那样很好，说穿了，就是没种！
对不起。。。。。。。
我
爱
你
。
。
。
希望你过的比谁都好。祝福你。。。。。

难过的日子

听到你的笑声了.....带着复杂的心情.....很想找你，但没有勇气。
本来以为我没事了，但还是很在意。
现在，连写的力气都没有了.......
只想说，我真的好想你.......