无题B

有是面对同样的问题了，下午一大堆想要写的东西又被我抛诸脑后了....
静静地闭上眼睛，我试着去聆听我内心的声音。
我却什么都听不到。大概是因为它的波动太大了很难平静下来吧。
每当我仔细去品尝漂在空中的旋律时，总会回想起过去的种种一切。
有跟朋友的片段，一些伤心的片段，零零碎碎，就像被狂风吹过草原那样混乱。
我试图去整理这一切，我的双手却力不从心。一切一切那么的飘浮不定，
我无法掌控这一切。
那种无力感真的好无助。就像你掉了钱包，你想蹲下拾起却发现原来你的脚被石膏包裹着无法蹲下。
或许你跟我一样，明明很努力去做一件事情，往往事与愿违。
眼睁睁的看着他/她痛苦却什么也做不了，真的好难过，虽然我们是过去式了，但我还是好难过，好难过，好难过。
在电脑荧幕前，我的寂寞显得特别明显。我告诉自己那是假象，换来的只是更空虚的情绪。
对，违背自己的情感的时候，我们都显得特别空虚。
就像对着镜子说：这个人不是我。
就像在人来人往的街角里，看着自己的影子随意摆动，然后还傻乎乎的笑了出来，接下来的宁静却更凸显了那种即空虚又带寂寞的感觉。
就像对着电脑想找好几个网友聊天时，只是会say hi罢了却不知道该说些什么。
一切一切都让我觉得即空虚又寂寞。
看过了不算多但也不算少的文章，很享受在那文字中漂浮的感觉。
当我下笔要写一篇让自己也能够漂浮在其中的文章时，发现原来看别人写真的比自己下笔容易千百倍。
难道我的道行真的差得那么可怜吗？
我想不是，只是情绪上的管理出了问题。
因为我的文笔不差，至少这一点是我能肯定的。
我试图在那波涛汹涌的脑海里找到平衡点，大概就像在大海里找到你要去的方向，
那样才会有上岸的一天。
可能我太笨了吧，因为我找了那么久都还没找到。

无题A

无题A，为什么会用这个题目呢？想用A-Z作为题目。
希望在写完第26个字母的时候，我的人生会到另一个层次。
至于什么层次呢？我不晓得。今天看着藤井树的《寂寞之歌》，我发现他真的是个很会描述心情的一个艺术家。虽然他是个小说家，但我比较想用“艺术家”来形容他。
他的词汇都会很轻易的很直接的打入我的心。
还记得我第一次看他的《夏日之诗》的时候，真的哭得乱七八糟的。现在回想起鼻子还是会酸酸的。一直都没发现文字原来可以那么感性，那么美丽，那么感动。
当我一步一步发现文字的魅力的时候，我越来越无法自拔了。脑海里一直有很多很多东西想借用文字记录下来。
或许我没有方文山那么厉害，可以写出即使没有曲的歌词都还会让你很感动的词。
或许我没有藤井树那么感性，可以写出那么感人肺腑让你哭花了脸的爱情故事。
我只有不算好也不算坏的文学造诣，但我相信，只要用心写的话，还是会写出让人感动的文章的。
每当我打开电脑，播放着一首首悦耳动听的曲子时，很自然的脑海会出现很多画面。
是我太善于幻想了吗？这些都不重要了。重要的是它让我很有感觉，很有感觉的对着不会笑不会哭的电脑荧幕一个一个字把内心的话都写下来。
我记得我曾经写过我记性很糟糕，糟糕到连我自己都会讨厌自己的没记性。
如果记性好一点的话，我想我会写出很多很好的文章吧。
讨厌的灵感总是冷不防的出现，然后又想以阵风那样吹走。
还好今天蛮喜欢的其中一句我还记得：
“如果，能把如果变成结果，谁都不会为谁难过。”

我想这是很多人的梦想与遗憾吧。很多人对身边的事物都会有一定的期盼，
当事情不如预期的时候，“如果”就会出现了。
如果我这样现在就不会那样了。这是很常听见的句子。
当渐渐的慢慢领悟这一句话的意义的时候，我发现把如果变成结果是可能的。
是要当下你做对了决定，那就可以了。
“废话”！你一定这么骂我。
但往往人都会忽略这个“废话”，不然怎么会后悔自己当初做的决定而难过呢？
在你做决定的时候先深呼吸吧，让头脑冷静下，至少那样会降低做错决定的机率。

祝你我好运～

比复杂的复杂的心情

比复杂的复杂的心情该用什么字来形容呢？
我该恨你的坦白还是很自己的没自信呢？为什么你要告诉我？我宁愿你没跟我说。
为什么我总是被复杂的情形困扰着啊？
为什么我总是那么多为什么？问了好几百次的为什么都没有一个可以让我停止发问的答案。
也许是命运的安排吧，为了惩罚我的安排。
身体都已经够差了，还得承受这一切的压力。我真的快崩溃了。
连歌也写不出来了，看来这一次真的很严重了。连坐着都会想哭。
该怎么办呢？
人家说谈恋爱是开心的，为什么我一点都不开心呢？
就连我自己也不知道。对任何事物都渐渐失去兴趣了。难道我真的患上忧郁症了吗？
如果没有，那谁能解答为何我总是那么悲那么想哭？
我试着把自己弄得很开心，但开心过后回到家里却会有更忧郁的感觉。
干！！！！
面对着电脑荧幕，看着一个一个字被我敲打出来，就像是用锄头慢慢的将我努力隐藏的事物再次掏出。感觉好像心被撕开了。那种说不出来的痛却未能阻止我继续编写。
因为我不想以后不在了什么都没留下。
就算是伤心难过的也是我的回忆。
我要的真的很简单，就是健康的身体，开心的笑容。真的难么难吗？
看来别人说的越简单就越难是真的，着真的很难。
忘了是第几次有这种感觉了，一种自己就快走到尽头的感觉。虽然很多次了，但每一次都那么深刻那么真实。
很可怕，我并不想这样。
眼泪不听话地又流了出来。我是天生这么感情丰富还是神经失调啊？！
写了这么多，心底话还是没能一一道出。也难怪，一直都试图将它遗忘，埋葬。
忘了面对才是最有效的。
神啊～如果你看见了这一篇，我诚心向您祷告，再给我一次机会吧。
希望我能有一个健康强壮的身体。
我不知道我能不能当一个受万人爱戴的大好人，但我会努力的当一个有用的人。
至少那样能帮助身边的人，看见别人的笑容真的感觉很棒。

奇怪的际遇

今天完成了那个老伯伯的工作了。跟他聊天的时候总是觉得他的际遇很特别，
20来岁就在海上漂泊，当修船的技术人员。
故事很简单却很真实。他说以前在工作的时候真的很困难，由于是新人总被被英国人盯着看，看他的工作进行的如何，但后来他认真的态度，学了很多修理技术。当然有实力的人总会有出头天的，有一天他发现了零件的问题别人却怎么看也看不出，后来的高层下来看了以后在他仔细解释过后........就这样，他升值了。
几十年后大他把他的故事跟我分享。我觉得我们实在太失败了。
他的时代很多零件都得自己想办法弄到，或者自己弄一个出来。而我们这些E时代的后一代，一遇到麻烦就只会依赖。没的东西，第一件事就是“买”。这让我们的脑袋大幅度变得迟钝，缓慢。
如今到了八十有四的他，还过的挺充实的，发明新东西，练练气功的。头脑比很多年轻人好的很呢。惭愧啊。
聊着聊着，我觉得其实他其实很寂寞，因为聊得来所以总觉得他好像有很多话要说，一直滔滔不绝的说着。或许是因为老人家都爱提当年勇吧。哈哈
而我的另一种领悟是，活到老学到老真的不容易啊。

真的好难受

大概是疯了吧，真的好难受，迷失的感觉真的很难受。
有很多话搁在喉咙就是吐不出来。就算被误解也是活该。
真的好累，好累。如果一觉起来就失忆了那该多好。
忘记以前的痛，忘记过去真的好难。
其实我该谢谢那些伤害过我的人，他们让我不相信。
不信有真爱，不信有好人，不信有永远，甚至不信自己。
原来我比任何人都还要讨厌自己。
那感觉我无法用文字来表达，很复杂，很混乱。
如果你问我我今年的生日愿望是什么？我想我会希望我会喜欢自己，接受自己。
过去曾经踏入噩梦的我，好像永远都走不出来。
如果真的有天使，希望她能帮帮我。让我快点从噩梦醒来。
看到这篇的你或许觉得我疯了，但有些事真的不能说，如果说了只好永别了。
不能被发泄的心情，希望它不会有爆发的一天，后果大概比炸弹好要恐怖吧。
如果有一天看见我想动手打人，就好尽快阻止我，不然我真的不知道会怎样。
因为我不曾跟别人动手。所以会害怕。
复杂复杂。不写了。。。。。。。。。

《分手后说爱你》copyright by nitecat~

很难过～拆开礼物的时候～
拆穿了伪装的承诺～也许分开是另一种解脱～

不想说～打破沉默的雨滴～

让思念离题～就算逃避也没力气～

记不起～什么时候开始想念你～

街道上人潮把我覆盖～时间永远都走得太快～

还是手不肯松开太失败？分手后说爱你是不是不应该？？ （爱太奇怪～）

我在黑暗里等待破晓的曙光～什么时候才会看见我要的天堂？

情书里笔画的情节开始泛黄～故事结尾是谁在说谎？？

分手后说爱你会不会太奇怪？？ （我被淘汰～）


渴望的我知道它不会如期～ 骑着机车我流浪西北东南～

难过就让它被速度带走～走过的故事情节不再提及～

寄不出的信就把它撕掉....没回音的呐喊是时候忘记.......