《爱情坠落》copyright by nite cat

《夜猫之作》

陨石从天边滑落成灰       泪流了一夜浸湿花卉   

爱情里谁规定错与对？  心伤了好几回梦摧毁 

你给的热情开始倒退       音符乱窜键盘出了轨

如果无法把自己灌醉        那就让眼泪继续轮回

我以为你坚持不会半途而废  松了手让我们都心碎

谁会是谁的主宰 谁会是谁的下一个

感情的戏份就像海啸 毫无防备来袭
 
爱情坠落城堡的另一边  我祈祷下个季节会再爱一遍

爱情坠落星空的另一边   情归于你 我的心永远不会变








9:00pm till 10:30pm  27/4/2011

不说对不起

不说对不起......我真的好怕“对不起”这三个字。无论它意味着什么都会是让眼泪决堤的钥匙。原谅我一直把话藏在心底，只是单纯的不想让你伤心。没想到反而会让你更伤心。
很多时候我在想，我到底怎么了。为什么总是对你们这么残忍，老是什么心事都藏在心底不说。

可能是我天真吧，天真的以为只要我带上快乐的面具你们就会快乐，不会因为我的烦恼而烦恼。或许是被张卫健的《你爱我像谁》影响深远吧。“其实我很烦恼，只是你看不到，如果我也不开心，怕你转身就逃。”到现在这句歌词就好像被雕刻在我的脑海里，无论我怎么努力也抹不掉。我真的认为只要在你面前把自己弄的很开心你就会开心。至少扮演安慰的角色会是我而不是你。

从忘了的曾几何时，我一直都是一个人。当然我身边还是会出现很多过客，只是我无法让他们留下，也无法让自己为他们留下。我尝试过去分享我的内心的世界，到现在还是一败涂地。对我而言我真的可以爱得义无反顾，但就是不能完全的将内心的想法说完出来。这对我是一种酷刑。流浪在网际网络的世界里是我唯一将那已经满得不能在满的情绪一点一点的释放出来。我很了解有话要说却一直更在喉咙的痛。就像有人在你的喉咙里上了一道锁，你怎么开业开不到。只好把它吞回你的胃里。你的痛我真的感受到了，因为我也很痛。对不起，我让你痛了。给我一点时间吧。我会放下的。

冰绮，我想你永远都不会看到我写的这一篇吧。我已经渐渐的不能理解你了。甚至开始感觉觉得我给你的一切，对你来说都只是毫无价值的。每当你难过的时候，我试着安慰你，为你紧张。现在你对我的态度告诉我这一切都只是过去的风景罢了。在感情世界里，我一直是一个傻瓜。我不知道我是多情还是花心。在我身边的女生难过的时候我真的会陪着一起难过的。如果多情跟花心是画上等号的，我大概就是花心吧。但如果不是的话，那多情会被接受吗？我尝试在多情与花心之间找到答案。多情的人会喜欢很多人，但都可以同时为他们付出所有，会为他们掉眼泪；花心的人同样会喜欢很多人，但却不会赋予真的感情。
你能告诉我，我到底是哪种人吗？

时间是最好的解药，这句话很老套也最贴切。至少它印证了我已经慢慢放下你的事实了。只是我对你的爱太深了。（我在写下这些的同时也等于在找死，因为怡会看到但我决定对她坦白这一切）。在给我点时间吧，我会放下的，我只能这么说。毕竟我真的很想有新的开始，新的未来，然后再次的开怀大笑的说LKS回来了。

在爱情里没有对于错，只有爱与不爱，所以不怪你。你也只是把你的感觉说了出来，虽然我很了解这道理，但我还很恨我自己为何那么承受你说走就让你走。现在也只好把这感觉随风而去了。

我曾经说过。“我爱你”是一个承诺，所以我从来不会轻易的说出口。因为我怕我兑现不了这承诺。我很了解我自己，我很容易自卑，很容易迷失，很脆弱。所以我都太敢谈恋爱，怕保护不了我喜欢的人。即使开始了也会绑手绑脚的。我很讨厌这感觉。很感谢我总是遇到了很好的女孩。她们都能忍受那样的我。谢谢你们，现在她们各自都有了自己的幸福，我也希望我能拥有属于自己的幸福，你会给我机会实现吧？我知道你会的～怡....

我真的好希望能够与你面对着面一起聊天，一起聊我们的想法，我们的憧憬。只是你我都习惯了把话往心里塞。看来我得加倍努力了。让你可以说出的的想法。以前我都能很容易猜到前女友的想法，那也只是以前了。因为我已经渐渐失去这能力了。可能是我怕了吧。每次都猜中不见得会比较好，一次又一次的伤害，就算预先知道也改变不了，我很讨厌这感觉。大概是我选择性的放弃这能力吧。因为我累了。真的累了......

所以～当初我才要你答应我有什么事情一定要跟我说的～～你还记得吧？？哈哈～～
好了～虽然很想再继续写，但就此搁笔了。睡觉去了～累～～晚安。

PS:    希望我们之间不会说对不起, 好吗？？i miss you~~

《曾经》

曾经，我以为我能够用文字充分的表达我内心想要表达的事情。

曾经，我以为我能够用我的天赋来对待我身边所有的事物。

曾经，我以为我是一个好人，总是能够好好的与身边的人相处。

曾经，我深深的爱着一个人，总是为了她而忘了自己。
曾经，我相信只要对别人好，别人就会对你好。
曾经，我是个懵懂无知的小孩，总是对任何事情都会充满着期待。

曾经，我的世界都弥漫着幻想和梦想。

曾经的曾经现在却变得如此遥远；如此模糊，如此的海市蜃楼。

看似接近又遥之万里的曾经，我已经无法辨认现在的我到底还是不是我了。
经过了岁月的洗礼，就算再不愿意我们都不知不觉被时针拉着长大。
如果长大是必然的，那么长大后的我们是否符合了大人们眼中“长大”的条件呢？
说穿了其实我也只是把责任推给了“岁月”，因为它并没有带走了我所谓的曾经：
把它赶走的不是别人，而是我自己。
在人生的道路上，我们所作的每一个决定会决定我们往后将会踏上的道路。
我总是对自己没有信心，不够坚定，而导致曾经的那个天真的白纸现在变成了好像被海啸袭击过后的面目了。多么的不堪入目。
从我把自己看不起到渐渐的我发现自己的存在，我发现其实我没有想象的糟糕。
我少的东西只是人类应该对自己有的自信罢了。
对，我是个没自信的家伙。这种人通常都很傻，原因无他，就是明知道傻还无法停止傻下去。
我得承认，没自信的源头来自于我的身材。除了这个我真的想不到我比别人差的地方了。
或许我很臭屁，但我真的那么觉得，偏偏得不到上天的垂怜，只好认了。

我在文字中不停穿梭，想要写一篇关于我的故事。好无奈，我还是未能完成这个简单的任务。因为我无法再那么多词语中并凑出适合用来形容我的词汇。
即使是我自己也没能完全理解自己。大概也不能怪别人不了解我吧。
我常常在想，不。应该是最近我常常在想，我在想我是不是一个很会写的人呢？
如果是的话，我想我愿意把我的生命都融入在文字里。
在我那么多的嗜好当中，让我能够如此陶醉的我想除了音乐就是写作了。
是谁影响了我呢？大概是我自己吧。哈哈
试问除了自己想要做，不然别人怎么说也是徒劳，不是吗？
不过我得承认，不多不少我被藤井树影响了。他很会说故事，
还很会骗眼泪呢。我被他骗了不少眼泪。><
已经忘了看过了多少遍的《夏日之诗》，至今还是会有鼻酸的感觉。
它把曾经的感觉从我内心深处揪了出来。那种感觉我真的无法用笔墨来形容。
只是那个曾经热情的家伙，现在已经变得很假了。
我不知道是否被伤害得太深了。（当然，不只是爱情罢了，毕竟。我没那么早熟）
对人类的相处之道，我已经有了异类的想法了，有机会的话我想我会把它写下来。
希望那一天降临的时候，也把原有的我也带回来了。

无题C

好无助，真的好无助....命运往往都是喜欢戏弄人的。
当我静下来的时候，寂寞它悄悄地出现了。
我开始认同藤井树的寂寞论了。
人的感觉无法真切的被别人分享的时候，真的会感到寂寞的。真的。
我好寂寞，是因为别人无法分享我的寂寞还是我不让别人去分享呢？大概是后者吧。
为什么呢？
我也不知道。大概是还是无法改变我的想法吧。我曾经说过，看过了太多的背叛。
我是不知道看得是否多还是少，但那足以让我无法轻易相信别人了。
即使是我的女友。我很差劲？对，我就是个差劲的家伙。
虽然我无法相信，但我还是会一心一意的对待的，只是不会把心底话都掏出来罢了。
这样的说法很奇怪呢......我却觉得刚好罢了。
我觉得就算是最恩爱的夫妻也会有秘密的。只是我的比较多罢了....
流星划过天空之际，不会因为人类的愿望而停顿下来。
我不知道这句话意味着什么，纯粹是觉得感觉不错写爽的。哈哈～
大概是我的潜意识想说，有些事情是你想改变也无法改变的吧。就像我这个奇怪的想法。
就像她，无论我做什么就是无法忘记，无法放着不管。她的一句话总是能打乱我的呼吸。
这时又再次验证了我是个差劲的家伙，因为我已经交了新女友了。
爱情真的是个难搞的东西。
你不去惹它，它也会来惹你。
除了你，还有一个女生令我在意的。她真的很特别。至少她对我很真诚，也喜欢我。
现在她却说努力的要忘记我。这感觉很奇怪。她在我开始放弃后跟我说她其实是喜欢我的。
我真的不知该怎么办了......因为我竟然会想念她。
而我的女友............到现在我已经弄不清楚到底是哪一种状况了。
我没有不喜欢她，只是我们的话题真的少得可怜。
我很花吗？大概连自己也认为自己花心。我真是个差劲的家伙。总是被“情”
这个字左右。我很清楚，我跟她在一起是开心的，我也喜欢她，但就是好像少了些什么。
“爱情就像跳一支舞，一个人前进一个人后退，那样才会维持得更久更优美。”我把看过得一本书里的文字稍微改一改写成比较简短，意思差不多就是这样。
如果谈恋爱是在跳一支舞，我会想说我们都还不知道要如何去跳这一支舞。
因为我们总是踩到对方的脚。然后说对不起。
今天是特别的一天呢。
久违的感觉似乎向我招手了。好沉重，却意外的舒适。
像一个很久不见的老朋友去了远行然后重返故乡那样。带着斑驳的思念回到故乡。
两鬓斑白岁月的痕迹，说不出来的感觉，我想我无法用笔墨来形容那种感觉。
那感觉对我而言那太复杂了。
日复一日的，我还是我。好吧，我承认我变了变得更忧郁了。
更忧郁了..........