释怀后的天空

还有几天就到了。
一年的承诺，9月18日。终于到了。说过会等你一年，这是我坚持的底线。
曾听过坚持到底，真的到底就好，别过了头，过了头会很痛苦的。
断断续续的在挣扎中度过了一年的时间里，领悟了很多。
突然间，我觉得我好像释怀了。因为你的“没资格要我原谅”。
这几天我一直在思考这句话。终于我找到了放手的理由了。
就是，我有什么资格去生你的气呢？？
我们从分手那天就不再有任何关系了不是吗？只是我对你的执着蒙蔽了我的眼睛，然而看不见近在眼前的答案。
换个角度，我也是个另一个你，我也只是重复着你的动作（你对他的执着）动作罢了。
不知道为什么，突然觉得我只是在跟自己过不去。硬是要跟自己过不去，想要拥有一些不应该属于我的人事物....只是不同的是，你要拥有的是一个不会让你真心微笑的人。
希望你会早点发现其实，世界上还有其他的男人适合你的。只是你没有发现罢了。

外面传来了清脆的雨滴声，听着《我们都一样》，感觉心，很平静很平静…………
是因为我释怀了吗？？也许每当一个人想通了一些一直困扰着自己的问题过后都会有的一些感触吧。

真的好享受的感觉，把整个人都沉醉在音符中，像被温暖的被窝包围着。很奇妙。
原来在我悲哀的生命中还有这样让我觉得美好的事物。

开始慢慢了解我到底是个怎样的人了。原来，我还是一个没有脚的小鸟，呃………应该说，一只把自己的脚绑着的鸟。还不愿意为谁停下来。是因为我太野了吗？还是因为我还找不到那个可以让我毫无保留去相信去爱的人呢？？
以前，我真的以为你就是那个人。后来，我发现你并不是。即使我很喜欢你，很在乎你，甚至很爱你，我却没办法百分百的信任你。可能，我真的太没安全感了吧。
没关系，就算世界上没有值得我去相信的人，我还有我自己。
聪明人的糊涂，不是糊涂，是阔达～
这句话的意思，希望你能从中看出一些端倪，或许可以多了解我也不一定呢～哈哈

世界的确不会因为我多了什么和少了什么而改变。
但我的世界却会因为多了什么和少了什么而产生未知数的变化。
尽管如此，我的世界还是要由我自己去掌控。
过会自己喜欢的生活吧～夜～
你就是喜欢放荡不羁的生活，
你就是喜欢做一些不按常理的东西，
你就是喜欢跟别人不一样，
你就是喜欢把自己弄得神经兮兮，
你就是喜欢把自己弄得谁也不晓得你在想什么。
这就是夜猫，不是吗？？

回来吧～夜猫～^^

在这浩瀚的人海中，有一天，我会找到一个可以解答我的问题的人物。
只是不知道何年何月罢了～哈哈

欲哭无泪

再一次，你又证明了我的愚蠢。原来我的感觉并没有错。你这两个礼拜不回我信息也不理我的原因真的是为了他。这一下，我想我可以彻底的知道自己的位置在哪里了。我连灰尘都不如。
如此渺小的我试问你又怎么会看得上眼？

你说你都有看我写的部落格。那又如何？我所说的，所写的，在你眼里都只不过是故事罢了。看看就算，你也不会相信那些都是发自我内心的感觉。到了现在，就算我想坚持下去，也没那个力气了。

好累好累，对于你的感觉，我早已超越了用泪水来表达的境界了。哀莫过于心死。这次不能死心的话，我会看不起我自己的。毕竟都忍耐到这个地步了。什么男人的尊严也舍去了。得到的就只有抱歉。

不会再说什么了，你爱怎样就怎样吧。我已经筋疲力尽了。也不会再相信爱情了。毕竟我本来就不应该相信你。我知道一旦相信了就会受伤却愿意为你冒险。事实胜于雄辩。我错了，不应该选择相信的。是时候狠下心了，对你不闻不问，应该也算是在帮你吧？
你知道我了解你的处境，了解你的心情，但我已经无能为力了。你给我的伤。已经超载了。

只要你记住是你放弃我不是我放弃你就可以了。
永别了......

无题E

人生的无常，总是让你我受伤。
刚才听见一首歌～《我们都一样》还来不及去仔细去品尝它的故事已经被旋律俘虏了。
很柔的一首歌，有一种很熟悉的味道。就像有一个落魄的流浪汉在述说着他的不堪往事。
但歌词却像是朋友之间的互相鼓励的心声。

“你知道我的梦，你知道我的痛，你知道我们感受都相同，就算有再大的风，也挡不住勇敢的冲动，努力的往前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒有多美，分享你我的力量，就能把对方的路照亮.....”
很美的歌词，很有力量，却用那么温柔的方式来诠释。真的很特别。像是在怀念一个已经离自己远去的朋友。不知道写歌的人是不是跟我想得一样呢？？

好久都没写无题系列的文章了。得在开始遗忘当初的初衷之前继续写下去。面对文字已经越来越得心应手却没办法写一篇可以投稿的文章。是我的道行还不够吗？还是我的观念本来就跟大家天渊之别呢？？试图去改变那个幽忧寡断的我。再一次很显然的我又失败了。我竟然那么的依恋这样的感觉。是不是我认为那样才能写出一些感性的东西呢？？我内心深处想要的真的是这样吗？天啊，我又不知道了。

有看我部落格的人应该很奇怪吧，为何我总是写关于我的朋友，我的爱人，不对，是我爱的人，却只字不提我的家人。大概我认为那太过私人了吧。而这些隐私我决定让它安静的沉睡在我内心的某处就好。不必去打扰它的安宁。就像有些事情，不必提及也无法掩盖它的存在。

每当夜深人静的时候，对着电脑荧幕，与自己内心诚实的对话。可是，我真的巨细无遗的把所有都写了出来吗？？抱歉我并没有。这句话大概已经被我用了不同方式写了很多遍吧？我想是的。人就是那么的脆弱不堪，害怕会受伤。因此把自己搞得神秘兮兮的，让别人都猜不透。建立了隔膜。但，大家忘记了其实，人会害怕是因为不了解。惨了，我又在自打嘴巴了。哈哈
既然如此了解这道理，我还把自己搞得跟迷宫一样。这嘴巴打得还真痛啊。= =

聆听自己的声音。我们都忘记了，最简单也最基本的就是聆听自己的声音。如果自己都不了解自己的话，那你有什么资格去说很了解别人。对我来说，其实，经过了这么多年不断的自我审查，自我检讨。不能百分百了解，因为有时候我们做的事情我们也不明白为啥要做。至少是个会诚实面对自己的情感的人。我很容易迷失。并不勇敢。

有时候，淹没在人海当中，迷迷糊糊的过日子，真的觉得自己好像个被抽空了灵魂的木偶。
但愿有天我会遇见一个把我的灵魂找回来的你吧。

就此搁笔.....

晚安