刚看到你5个月前写的部落格。突然发现，始终就是我还依然是一个人。
不管我生命的旅途中遇到了什么人……一起编写了什么样的故事，我依旧是一个人。
你们每一个都已经找到属于你们的那片乐园，而我只是站在那荒芜的树林里，独自的叹息着。
多两天就是你生日了，抱歉我没勇气找你，只好在这个没人理会的空间里，悄悄的祝福你。
生日快乐，馨怡。或许你会恨我，但我还是依然觉得你是个好女孩。只是，我不配。
你在面书封锁了我，让我无法看见你现在看见的世界。而我只好继续祈祷，祈祷你过得很好。不知道你是否真的会过得很好，或许我不去打扰你会比较好。就让我扮演好那熟悉的陌生人好了。
我的歌声里，一直都想呐喊着那头痛欲裂的心情。一个人，总是习惯了一个人。一个人虽然很孤单很寂寞。我却无从改变这样的局面。我力不从心，因为我还是无法相信，相信每一个你。原谅我的不相信，或许是习惯了孤独一个人吧。已经到了极力抗拒接纳别人打开自己的心房了。
可悲的家伙，我是这么形容我自己的。一直都是。
每一天都很愤怒，每一天都很沮丧。两种极端的情绪不断的冲击着我的心脏和脑袋。
我快受不了了。而你又看见了吗？我要的只是一个关心的拥抱，那样已经足以让我泪流成河了。一直努力的让自己把负面的情绪转换成正面的力量，但我知道那只是一再的压抑自己罢了。每天小心翼翼的吧心情埋藏在文字里和别人聊天，而又有谁看穿了呢？
如果你看穿了，那你知道要安慰我需要很厉害的说话技巧吧？
因为我很敏感，会想很多，会害怕被揭穿。
一再累计的话语，已经慢慢凝聚成了一个无形的包袱，重重的压在我的肩上。好重，也好痛。
有机会的话，好像抱着还没遇见的你大哭一场。释放那压抑许久的情绪，然后慢慢睡去。
每一次，都得用心听你说话，然后揣摩你的心情。而那样做的话就真的了解你了吗？
或许我应该收回我比谁还懂你的那句话吧，因为我并不懂你，正如你不懂我一样。
一个人对着电脑，总是那么多不具名的情感会出现。其实我也很想像其他人一样，周末的时候，约一大堆的朋友一起去混。但我就是没办法，我一想到出去就会有一种不安的感觉。那是一种病吧？我想应该是。而且每一次想约的人却总是不得空，或者有约了。所以只好跟我忠心的电脑约会了。哈～
这样算可悲吗？是命吧。是命吧……
因为我无法忍心，我不忍心，所以就让它这样吧……
