学习沟通

似乎吵架，已经是司空见惯了。是的，如果你是个不善于沟通的人，的确很容易与别人发生口角。究竟人与人之间，该怎么样去沟通呢？好像，我们都忘记了首先要学会聆听了。
只是一味的想要别人附和自己的想法。慢慢的，磨合出现了。

其实对我而言，沟通并不难。在于你愿不愿意听，聆听别人的想法然后消化，再给予自己的意见或想法 。而往往，人们都遗忘了最简单的这样的一个模式。因为急切，因为被情绪所牵扯，然后
失去了聆听的能力，也没办法作出正确的判断。就这样，造成错误的判断，让事情出现矛盾。

所谓学习沟通，不就是先学习聆听。不是吗？沟通本来就是一个人说，另一个人听。
诉说者讲完了才轮到另一方表态。这样一来，最基本的沟通就已经被形成了。通常我们看到
吵架的情侣，同事，夫妻，朋友吵架。若是细心观察，他们的耳朵早已经不自觉的被关闭了起来，不愿意去聆听。就因为这样，才会吵到脸红耳赤都没有结论。问题解决不了，感情也被
磨损了。

好像很简单是吧？但在情绪波动很大的时候，这就变得很困难了。所以学习聆听之余，控制情绪也是很重要的。毕竟心平气和才能把事情办好。当你跟别人沟通时候出现问题的时候，
不妨先闭上眼睛，深呼吸，让心静下来。那样，你就会发现其实没那么糟糕了。

人与人之间的相处之道，取决于你擅不擅于沟通。若是想要和身边的人和睦相处，还得
学习如何把话说好。重点清晰标题明确， 也是沟通的重要元素之一。总不能要别人想破脑袋
才听得懂你要表达的是什么吧？

人生漫漫长路，该学习的东西何其多。有了良好的沟通，其他想要得到的知识或者资讯，
自然就如鱼得水了。当然，日常生活中的大小事情，顺畅无阻更是不在话下了。

《避风港》

于是，我又回来了。带着浓郁的悲伤情感，我，又回到这里了。
累积已久的负面情绪，逼使我回到这里，回到只有我的文字的避风港。

只有文字的世界。
真的好想聊一聊，可我总找不到对象。深怕被看清楚面貌之后就会被拒于千里之外。
于心不忍的残余理智，驱使我回到这个灰色地带。任由我在这里咆哮。这一次，大概会是
最贴近心情的文字了吧。

避风港，应该有的是什么样的特质呢？
舒适的环境？温柔的问候？温暖的拥抱？一杯热茶？还是一个可以倾述依靠的对象？
对我而言，似乎不存在的“聆听者”， 才是我现在能够毫无防备去倾诉的对象。
因为我还没办再一次坦荡荡的秀出我自己。

欣频 ，常常会想起你。因为你曾经让我坦荡荡的秀出内心的自己。
那段时间，是珍贵的。可惜我没办法，没办法不离去。因为我知道，我内心里始终最在乎的
是她。对不起谢谢，还有把《无题》系列写完，才能让我对你的愧疚减轻一些些。
一些些。

 稍微沉淀下来，原本蓄势待发的泪水渐渐的退了回去。是我情感太过丰富吗？
或者是我过度压抑了呢？连此刻在写这篇文章的时候，稍微有些动静就会把页面转掉。
深怕被看到。常常因为这样，我打消了想要写作的念头。而此刻我竟然是身在一般人所谓的
避风港。这是多么的讽刺啊！

或许对一般人来说，我这样是身在福中不知福，但请恕我愚昧，因为我还没学会如何去享受
这样的福气。我不过是个普通人，而事事追求完美的你，我真的没办法抵达你的要求。
比起很多人，我不是不愿意踏出家门，而是宁愿受气也不愿在外面不顾一切。
 因为不忍，所以才自己残忍。我知道我不是个聪明的孩子，但至少让我当听话的孩子来抵消我
所有的缺点吧。

键盘，谢谢你

在还没为题目取下名字，就已经开始在键盘上敲打了……
本来以为会写不出来，没想到熟悉的键盘敲打声，似乎勾起了一丝丝的涟漪。
果然，我还是比较喜欢用键盘来编写属于我的故事。

是因为那独特的分贝吗？还是因为那打字速度编制出来的节奏？
亦或者我已经把它当成了钢琴键盘在演奏？
我想应该都有吧。很奇怪，每当在电脑前敲敲键盘。太多无法宣泄的情绪都会随着我的文字
悄悄的溜了出来。我想，我爱上了键盘的声音了。

既然下午的情节没办法写出来，那就趁这个机会感谢一下这一直以来陪伴我的键盘先生吧。
无数个夜晚，无数个孤单的季节，都有你的陪伴。无论瓶颈时多么煎熬，无论想念时多么
难受，无论寂寞是多么无聊，永远能够让我平静下来的，只有”弹奏“你时候的声音了……
我总是喜欢闭上眼睛，想象自己正在弹奏钢琴般的在编写我的故事情节。
可能这样说你会觉得很瞎，但事实的确如此。我就是这么样的一个人。

谢谢你，我可爱的，可靠的键盘先生。一直以来都觉得自己是个怪人，很自卑。
但是因为写作，因为你，才让我感觉自己不再那么讨厌。无论是写作，还是跟朋友聊天，
对我来说，那是很珍贵的。因为我总是能够透过这些，得到很多意外惊喜 。
普通的一句话，就能发展成一个很美丽的故事蓝图。

谢谢你，我普通的，平凡的键盘先生。因为普通，因为平凡。所才才显得我正在做的东西多么特别。这至少为我挽回了一些些的自信。而最重要的是，能让我把一些压抑已久的情绪抒发出来。
夜未央，那情绪却已经发哮，而我正在饮下这浓郁的感觉，然后沉醉其中。
再一次，我又被那键盘声征服了。

《无题 J》

一段故事的开始……因为甜言蜜语……
一段故事的结束……因为不言不语……
从甜言蜜语，疯言疯语，冷言冷语到不言不语……
就算多么疯狂刺激终将逝去……
回归平静是否能坦然面对？
得失心重，那如何面对这残酷的审判？
遁入空门？不食人间烟火？隐姓埋名？


是否值得？我们好像从来都不曾想过这个问题。
以为努力不懈的付出，就会换来我们想要的结果。
可惜，结果背后夹带的不见得一定是欢笑。
而我们通常都是在许多失败之后才看见笑容。
是的，越是珍贵越是难得。
我们在焦头烂额之后，学会努力不懈，学会珍惜。

面对太多的诱惑，我们想要拥有，错误的观念让我们从拥有变一无所有。

哀哉哀哉，是真的那么悲哀吗？只能说物极必反。

歇斯底里的去追求我们故我的自己，要求过高却跌得更伤。

讽刺的是，为了一个情字。我们将最原始的自己舍弃，

越来越不像自己。得到的当下，发现原来并不是自己所渴望的那般美丽。

而是一大堆的伤害，伤痕堆砌而成的血腥城堡。

最后，我们被完美的驯养了。

原本不爱的，我们接纳了。

原本爱的，我们放手了。

回忆？对，我们都习惯性的沉溺在回忆里头。

回忆之所以美丽，是因为就算你在怎么努力，

它再也不可能重叠。深知这一点，所以放肆的在回忆里呐喊，狮吼。

想把所有的不甘，懊悔，过错，都化为梦境，擅自的把结果视为一场噩梦。

噩梦醒来，我们清醒过来，知道泪水是真的，痛是真的，只有放手才是对的。

无题的文章该怎么写？恋人的手该怎么牵？

其实都一样，随心就好。

很多时候，当我们不知道该怎么做，随心，随意，随缘，不失为一个好的选择方针。

总比勉强着别人配合自己来的舒服自在。你说是吧？

在无法继续编写的时候，

就让这随心，随意，随缘，作为句点吧。

《老样子》

还是老样子，没有办法设下题目就开始下笔。
那就随着感觉走吧。

晚上，是矛盾的时刻，少了繁忙的吵杂声，却多了几分的落寞感。
死脑筋的我还没办法改变这样的写法，任由我的情感摧残着一字一句。
有谁不曾想过改变？我比任何人都想改，可本性难移就是变不了。

好想说，我没有莎士比亚的天分，但我不是林俊杰。
没有灵魂的文章，一直一直不停的在哭泣着。或许梓曰说的对，我的文章很空，
不过只美丽文子的收集站，处处都堆砌经过包装的句子。

到底为了什么而写？为写而写？还是因为想写才写？
内心的深处一览无遗，有个颤抖的身影。饱受吹残的身躯，有太多太多的故事要述说。
一时还无法平定下来，也来不及思考，就被悲鸣的喧嚣而打乱思绪。快被撕裂的脑袋，
忍着痛楚意志坚定的要坚持下去。这看来又是一场硬仗。

抽象，我常问自己，会吗?我的作品会抽象吗？
还是我的思考方式太不符合大多数的逻辑所以显得特别怪异？
像天上的云朵，没有固定的形状。但我们都会知道那是云朵。那我呢？别人看得出来
我在表达的是什么吗？是一个渴望安定的灵魂？是一个无家可归的流浪汉？
还是一个吃太饱闲着没事干的二世祖？

眼角并没有挂着泪水，而我却深刻的感到内心的悲伤。是耳边传来的歌声所致吗？
它像是导师般，带领着我的指尖在键盘上舞动着。而节奏像是一首肖邦的夜曲，
带着一丝惆怅。延续着一段又一段似曾相识的故事。看来我真的还是没改变，还是老样子。

仿佛断掉的风筝，来不及写下的心情突然就不见了。当风筝断了线，最终会坠落地平线。
那消失掉的心情呢？会去哪里了呢？大海？深渊？天空？还是浩瀚的宇宙里？
因为在深夜里，我无法大声嘶吼。只好把快失控的情绪，压抑下来。
这一种痛，你能理解吗？什么是生命的价值？感觉毫无存在感的生命，何来的价值？
原来一直在否定我的人是我自己。

终于，再一次深陷于此，无法自拔。以为出去修行了一段时间会有所改变，以为靠意志力
就能摆脱着一切。正当我快写完这一章之时，发现，原来我还是老样子。
还是老样子。

《无题 I》

想来想去，还是延续无题系列的文章吧。
这一次是《love u u》，林俊杰的作品。昨天，差不多在这样的时间，

我也是听着着一首歌。不同的，是心情。

每当我心情浮躁的时候，习惯重复的听同一首歌。这样能让心情渐渐平复。

后遗症就是很想写了。

莎士比亚曾说过：

再美好的东西都有失去的一天

再美的梦都会有苏醒的一天

再爱的人都有远走的一天  

再深的记忆都有淡忘的一天

该放弃就绝不后悔

不珍惜就该分手

好像只有用情至深的人才会沦陷在里面。
这像是不变的法则，当遇到爱情，我们都变成了智商负数的笨蛋。
忘记了初衷，一直只想要在对方身上得到更多，结果得到的只是更多的眼泪，
更多的伤痕。

一直以来，我都喜欢跟别人用文字来交流。透过文字看他们存在的世界。
一直以来，只是默默的聆听，然后把对方的悲伤带走，但却没学会丢掉。
结果那些痛，那些委屈，变成了我的情绪。奇怪的是，我却没办法停下来。
是否因为寄予期望？期望有一天会有人以相同的姿态对待我。

身体累了就睡觉，那心累了，该怎么做呢？
我听过旅行，大吃大喝，疯狂的唱歌，疯狂跳舞。许许多多，包罗万有的方式。
我选择了，聊天。

与不曾见面的网友聊天是我最喜欢的。因为那样才能令我平静下来。
很多时候，因为素未谋面我们反而更加容易交心。少了束缚，聊的话题也大大
增加了。
不用在乎对方是否相信，反正享受把想要说的说出来的感觉才是我想要的。
对啊，因为心里的伤痕太多太重了，才会这样。
这样的模式对我而言，再完美不过了。

一个人生活

在人潮拥挤的城市里，我看着天空，脚步不慢也不快的往刚租回来的房子走去。
而不时吹响我的微风，令我感到一丝丝的孤单和寂寞。
生活就这样，很多时候无论我们愿不愿意，都得去习惯我们不习惯的事情。
例如，什么都得自己来。

从衣食住行到生活上大大小小琐碎的事情，无论你会还是不会都得想办法解决。
说起来也并不是坏事，至少这样会促使我们变得更加独立，更加成熟。
这是我来到吉隆坡后的第一天就已经感觉到的变化。

很多事情靠得太近反而会看不清，离开了家乡才发现原来自己一直很幸运，很幸福。
于是下定决心要锻炼自己，让自己变得更优秀，更能独当一面。
其实，一个人生活，并不糟糕。糟糕的是你会发现原来自己的不足是那么多，而你
却一直没发现。

日子一天天的过去，开始习惯了自己洗衣物，如何解决三餐，如何让自己不会生病。
毕竟孤身在外，生病不只是生病而已，还得顾虑工作和钱够不够用的问题。
曾看过一本书写道：有一天，我们都将会被世界完美的驯养。
是啊，一天一天的磨练，一天一天的考验，本来不擅长的事物却能了如指掌。
本来不敢面对的事情也能处之泰然。这就是现实，不是吗？

时间，像游过的鱼儿，无声无息的溜走。一个人的日子，慢慢变成呼吸般自然。
而别扭的习惯却还戒不掉。总是喜欢把自己关在房间里，即使什么都不做也要对
着电脑。会是因为空虚吗？我不知道。庆幸的是有文字陪伴着我度过那些不知道
该怎么消耗的时间。每当情绪来的时候，就透过指尖将它们化作文字，一字一句
的记录下来。

不知为何，想家的次数其实并没有想象的多。是因为知道家永远都会等着自己吗？
还是因为比较渴望一个人的生活？又或者其实是我不肯去承认我想家了？
常常看到面子书上会有朋友写回家真好。而回家，真的好吗？
按照常理来说，回家当然好。但对我而言，回家不过是徒增了我的心理负担。
因为一直觉得自己一无是处，回去帮不上忙，所以感到沮丧。只好告诉自己
勇敢些，把自己变得更优秀吧。这样就能堂堂正正的衣锦还乡了。

到底，什么时候才能结束这一个人生活的路程呢？答案只有天晓得。
命运的安排永远在我们掌控之外。如今的我只好努力的做好自己，其他的，
就交给老天爷吧。

《给未来的遗书》

人生的精彩不在乎它的长短，《给未来的遗书》献给未来的你。


“当你看到这封信的时候，我或许已经在另一个世界生活了。可能是快乐，可能是悲伤。
人总是很奇怪。明明自己很在乎，很放不下尊严的，面对死神审判的时候，什么都再也坚持不住了。
什么面子，什么地位，什么权利，再怎么在乎的都变得很渺小。
好像除了生存下去的欲望，我们真的别无所求。
而告别，从来就不是我所擅长的。好像已经有预警会随时离开，所以害怕说再见。所以不说再见。
原谅我好吗？原谅我的不告而别。我不想让我身边的人看着我慢慢变得衰弱，慢慢死去。‘

风景，是因阳光的雕塑而美丽。
那生命呢？是因为心连心而显得璀璨？还是只是刹那损落的光辉？
于是，我下定了决心去寻找那答案。除了一些简单的包袱什么也没带走。
像是游过的鱼儿，飘过的云朵，一点痕迹也没留下。我知道你们会拼命的寻找，那找到了之后呢？
生命并不会因为我与谁同在而延长长，跟我在乎的人一起度过只会让我觉得生命短暂得让人无助。

呼吸的空气，已经开始预告结局颜容了。我不敢再继续猜想，猜想你们为我哭的肝肠寸断，猜想你们
埋怨我丢下你们一走了之，猜想一些我不忍看到的画面。比起这些，我更想在死之前能够去做一些自己一直想要做
而没有去做的事情。就让我任性一次吧，无论是作为家人朋友的你还是情人的每一个你们。
作为生命的聚点，我拥有了你们；作为生命的终点，我想要拥有我自己。一次也是唯一一次。

家人的关于，我就不多说客套话了。希望你们别太难过，好好的生活，让我安心也了无牵挂，好吗？
我们毕竟已经一起度过了许多的日子，不过是提早结束这样的日子，是时候学习拥有便是开始失去的道理了。
当医院的报告结果出来的那一刻，我似乎突然的老了好几十岁，懂的东西也象山洪般的爆发出来。
让我觉得惊讶的是，我一点也不害怕死亡，反而是担心你们的心情。
虽然我很清楚知道，在这个世界上，不会因为失去谁就会让日夜颠倒。太阳依然会照常升起，月亮也会依然
阴晴圆缺。那颠倒的只是我们自己。

是时候说说关于你了。珍重。这是我唯一能够想到的词汇了。毕竟我真的不知道该用什么样的身份来对你述说
我的心情。是朋友？是旧情人？还是熟悉的陌生人？当然，我清楚知道，看到这封信内容的人不会是你。
不知道为什么，我就是有这样的感觉。所以让我悄悄的用我所有的爱与关怀来都灌注在这封信里面。
那样的话，我也安息了。

还记得第一次见面吗？你绑着马尾，一身阳光的打扮走在街道上，被突如其来的脚车撞倒。
骑士是我。
还记得第一次约会吗？你说出门的时候，忘了带雨伞，还好在雨快要落下的时候，德士司机刚好赶上。
司机是我叫的。
还记得第一次牵手吗？你说我好笨，连牵手都不会。其实我是怕我太粗鲁弄疼了你。
你的手真的好柔软。
还记得第一次吵架吗？你头也不回的就往外跑了，我一直跟着你后面，直到你安全回家我才安心离开，
其实你误会了，我不是故意迟到，是因为我晕倒了。
有太多太多的第一次，有太多的回忆，都是关于你。有太多太多的来不及。
是我故意，故意让你生气，
故意渐行渐远。毕竟忘记一个讨厌的人比忘记一个心爱的人容易太多。

五个月，还有还有一百五十多个日子。不知道来得及迎接春天的到来吗？
其实，我内心的深处是保佑期望的。期望报告出错，期望奇迹发生，期望一切不过是个梦。
梦醒来我依然能够看见你的笑容。而头痛的频率诉我这不是梦，就算是梦，也是噩梦。一个醒不来的噩梦。
紫梦，让我最后一次的说爱你吧。我爱你。紫梦。

漫长的道路上，我遇到的每一个你，我的朋友们。
老子要先走了啦！哈哈！还真的预言成真了，我果然成了我们之中最早上天堂的家伙。
朋友们，你们一定会流着眼泪嘴里喊着干，来送我最后一程吧？
我想是的，比家人或情人都还要亲近的你们，肯定比谁都还要难过。别难过吧，但愿人长久我是做不到了。
至少千里共婵娟你们好歹也勉强接受吧。看到如此感性的我，肯定会受不了吧？
其实我一直如此，不过是吧这一块隐藏在内心罢了。每个人不都是这样吗？总是把不一样的自己收藏起来。
深怕别人看见那样的自己会被嫌弃，越是在意越是显得不自信。
我不知道你可否一样，但我的确如此。

死到临头了，还有什么能不好意思的呢？有啊，所以我才选择写这封信。透过这封信，诉说那些难以启齿的，
开不了口的。我想我可以习惯一个人生活的，那些过去的牵绊就让它留在过去吧。
永别了，我的至亲，我的朋友，我爱的人。珍重。

开始飞翔的候鸟

2010年9月18日


“这家伙到底是个怎样的人呢？他爱的人好像跟你同名呢，紫梦。”读完这封信后启翔对着身旁的梓梦问
“那就是你啊，笨蛋！”虽然没有说出口，但她心里是这么想的。
“哈哈，不知道，但他应该是个好人。”紫梦忍者泪水微笑着说道。
“看来我们跟他还蛮有缘的嘛，海边那么大，竟然被我们发现他的信，我想把它贴在海边
的亭子，这样或许他的家人朋友会看到呢，你说好吗？”还懵然不知的启翔边说边往
沙滩附近的亭子走去。
“你怎么啦？刚才到现在一直静静的，是哪里不舒服吗？看见沉默的紫梦启翔开始担心了起来。
“我没事，只是一时感触，而去那个女生的名字也和我一样，我很害怕，害怕人生的无常，
有太多的事情我们无法预料，看着相爱的人生死相隔。我害怕哪天你会离我而去。”
紫梦开始哽咽了起来。
“傻瓜，不会的，虽然我之前意外失去了记忆，但现在我强壮得很，不会有事情的。我向你保证
我会一直陪着你变老，好吗？”眼神坚定的看着紫梦启翔许下了承诺。
“真的吗？”依然被阴影困扰的紫梦担心的问。
“真的啦，傻瓜，我们回家吧。”

在夕阳的照耀下两个人的影子越拉越长，而背影显得如此幸福。人生就是如此奇妙，当你以为是绝路的时候，结果却
往往没你想象的凄惨。换个身份却依然相爱，这结局应该还不赖吧。

《十年—思念》

于是又回到了这里。
总是喜欢这样的开场白作为故事的开始，用一些让人猜不透的语气，这是我
一贯的作风，故作神秘。可能也是因为这样才会有这样的结果吧？
凉凉的微风伴着我走在行人道，满街的璀璨星光，而在我手里握着的是一杯
摩卡，这些年，只有它不离不弃的陪伴我度过每一个想你的时刻。
十年了，我们的故事也已经结束，只是强烈的思念还没允许我活得更自由。
是不是和我一样，你也还没忘记？还是你已经是几个孩子的妈了？

“你说我们以后要生几个宝宝呢？”我看着你的侧脸说着。
“少臭美了，谁要跟你生啊？”你习惯性的嘟着嘴可爱的回答。
“你不跟我生那我去找别人跟我生，哈哈哈。”
“哼，你去啊！那我也找别人跟我生！”
“傻瓜，除了你我谁都不要。”我把你拥入了怀里，亲吻着你额头。

真的好喜欢你依偎在我怀里的感觉，就像清晨里的阳光般温暖。
感受着你的温度，会让我觉得我是最幸福的人。还记得你说喜欢我厚实
的胸膛，躺在我的胸口让你觉得好安心，好舒服。好有默契的我们。
人生中一定会遇到一个你认为会一起厮守到老的他或她。
不必开口就知道对方在想什么，不必顾虑自己的吃相好不好看，不必压抑
自己的情绪，想笑就笑，想哭就哭。那样的恋爱，最幸福了。


时间总在快乐的时候溜走得特别快，跟你在一起怎么都不够用。
可惜，之后的之后，你不再躺在我胸口，牵着我的手。

“咦？你怎么突然换了发型？”顶着一头波浪卷发型的你，显得更有女人味。
“对啊，想要试试新发型，换个心情，好看吗？”
“好看是好看，怎么不事先跟我说一下呢？”我故意把语气加重。
而你脸上的笑容消失了。
“人家想要给你一个惊喜嘛。”你带着失望的语气回答我。
“哈哈哈哈，我故意闹你的啦，傻瓜。”然后我在你额头亲了一下。
“哼，不理你了。”依然是那个最嘟嘟可爱模样。

还记得那一天下着大雨的秋末，我们都狼狈的跑到巴士站避雨。
那时候的你一不小心撞到我，而让我出乎预料的是，我们的开场白竟然都是一个
“干”字。当我们转过身看到彼此的时候才尴尬的笑了起来。你知道吗？
我总是被你那会发动电力的眼睛电到，加上那可爱甜蜜的笑容，我的心思彻底
被你俘虏了。

思念，到底是怎么样的形状呢？
有人说思念是眼泪的形状，有人说是嘴角扬起的弧度，有人说是心破碎
后的碎片。我不是故意说的那么感性，也不是什么浪漫主义者，只是我
没有办法，用自己的语言来形容对你的思念。
因为思念，它太美好;思念，它太煎熬。
日复一日，年复一年。不知觉中已经是十载了。
而思念它不曾被时间冲淡，反而像陈年老酒般，越来越浓，越来越纯。

“我们重新开始吧。”荧幕上看到这一行字的时候，我顿时变得很难过。
这不应该是结束了一段感情后的对白吗？我们还在一起，怎么派得上用场呢？

“重新开始？好啊，那就重新开始吧”带着忐忑不安的情绪，我故作镇定如此
回答。
“我是说从朋友般那样重新开始。”这一次我已经更加确定我要失去你了。
因为我知道，当一个女人变了，留也留不住，所以没有挽留。
只好假装潇洒，让你自由。有时候太爱一个人，会宁愿自己痛也不愿对方难做。


其实在那之前，已经看出了一些端倪，你不再那么黏我了，聊天的次数也
变少，甚至有点冷漠。因为害怕打扰你的我，因为害怕影响你课业的我，
因为太爱你的我，让我失去了你。我不知道该怎么去爱一个人，我不知道
这些不知道会让我们痛苦。而那句我爱你也卡在喉咙没来得及说。
一直自我的认为，爱一个人要给他/她自由和空间。你却没发现，
每当笑着你说有异性信息你的时候，我的心有多么的痛。


后来我发现，原来是因为我的放荡不羁，才让我失去了你。
是我活该还是你不够了解我呢？我只是爱耍嘴皮子，并不代表我是个
花心的人。只是我觉得两个人一起最重要的是信任，为什么我如此信任你，
你却没办法像我一样的对待我呢？
或许这么说很没说服力，但我花了这么久的时间，去证明我并不是这样
的家伙。而是一个痴情的笨蛋罢了。


十年了，经过了无数个寂寞的节日，经过了无数个以泪洗面，心里最痛苦的
不是很你分开，而是依然爱你。爱一个人不应该是快乐的吗？那为什么我会
如此痛苦，如此心碎？

好吧，或许你会觉得我在瞎掰，在编故事来诉说自己到底有多委屈。
但事实上，我不过是在说一个曾经，一个年轻的曾经，一个为爱痴迷的
曾经，一个不懂爱的曾经。这一切，只不过思念的一部分，思念一个人，
思念当初的我们，思念相爱的感觉。

爱情不是数学没有答案，爱情是科学，因为它只有结果。
好的坏的我们都必须接受，毕竟那是我们自己做的选择。而我，没办法选择
忘记，所以只好在每个夜里，一个人孤单的思念你，然后为你祷告。
但愿你过得很好，很幸福。但愿有一天，我会忘记，然后会得到幸福。

《无题H》下

把未完成的完成，无疑是件很有成就感的事情。
于是，我再一次的坐在电脑前继续敲打着键盘，把还没被记写下来的给写好。

在人来人往脚步急促的城市里，是否冲忙让我们忽略了它的美丽呢？
本来就喜欢悠哉生活方式的我，喜欢一个人在街上漫步，那样能让我遇到意
想不到的事情，得到出乎意料的灵感，即使是一对老夫妇牵着手散步。

是啊，灵感就像随时会爆发的火山，也像迅速滑落的流星，来得快，很璀璨，
却很短暂。往往在我还没来得及记录下来它就悄然的消失了。
对我而言，让灵感停留便是我追求的永恒。

永恒，它存不存在其实归咎于自己的意念。有的因为受过的创伤，心灰意冷的
坚决否认它的存在，有的憧憬着它，并幻想着有一天能遇到他的永恒。幸运的
遇到了，不幸的依然努力寻觅着，而不知名的你，又会是哪一种状况里呢？

《无题H 》上

心情波涛汹涌般翻滚着，还没找到一个固定的方向，让自己好好的享受
写作的过程。也许，是因为个性使然，矛盾的思绪不断在挣扎着。
难道真的病了？是情绪病了？还是身体病了？脑袋不定时的疼痛，
情绪像不定时炸弹，爽爽就爆炸一下，很难预料下一次爆发是什么时候。
可以确定的是，暴走中的我依然宁可选择自己憋着也不愿说出来。

“我也曾经做梦过，后来更寂寞，我们能留下的其实都没有”听到杨宗纬
沧桑的歌声，不得不佩服，他实在唱得很棒，已经深深被感动的我，
依然沉溺在那歌声和旋律中，让自己平静下来。对啊，有谁没做梦过？
有谁不曾寂寞？
简单的词却轰然一声的打到了我的心脏。那个震撼已经不是用起鸡皮疙瘩就
能形容了。

我们都在做梦，做着永恒的梦。拼了命都要守护现在的美好，忘了拥有
就等于开始失去的道理。即便是回忆，我们能留下的其实都没有。
随着时间的流逝，再深刻的都会越来越模糊。即便如此，我们都还是一厢
情愿的深信着，深信只要珍惜就会有永恒。

头开始变得很重，意识也渐渐模糊，看来是药效发挥作了用。
明明很清醒的思绪，却不受大脑的控制，昏昏欲睡。
好吧，我选择硬撑把这篇写好才睡。

不知不觉中，无题系列中已经来到了H。会继续写其实有两个原因。
第一：我不想半途而废。
第二：我答应过她会把这个系列写完。因为她说过想看我写，而且会看完。
面对一个欣赏自己作品的人的要求，我实在没办法拒绝。

在努力继续的同时，我已经分不清楚，到底哪一句才是想要被记录在

这里头了。看来勉强真的没有幸福，再继续只会亵渎了我最爱的文字。

就此打住吧，有缘的话会再续前缘的。

《伯乐》

伯乐的存在与千里马是对等的。我从伯牙绝旋的故事里头，领悟了。

还没到感同身受的阶段，也不敢说自己是千里马，但至少能理解

那种感觉。我的文字是创作？还是emo？就留给懂的人去欣赏吧。

不了解的，总是会无视我的努力，否定我文字的美丽。

没关系，我还是会保持沉默并且附于微笑的。

一开始，我们从零而来，想往着幸福快乐的未来。

我们从错误中学习，我们在不断跌倒又站起来，我们学会坚强，慢慢的，

我们越来越强壮，然后向我们的梦想而奔跑。

每个人都很特别，并不是因为外表的差异，而是我们的灵魂的形状。

当我们发现灵魂中隐藏的天赋，我们试着把它挖掘出来，想要把它展现

在大家的面前，并得到认同。很可惜，往往我们的特别并不是那么容易

得到认同。只好不断的充实自己，努力的让自己最好的那一面变得更好。

然后得到认同。

伯乐，之所以称为伯乐并不是他有着先见之明，而是一颗温柔的心，

一颗回去欣赏别人的心，一颗不否定别人抹杀别人努力的心，一颗祝福

的心。虽然这些都是自己自以为编造的，但是这也挺浪漫的，不是吗？

谁都会渴望，有一个伯乐，发现自己的特别，分享自己的特别。

可以是平凡的歌声，可以是耀眼的星光。伯乐的存在不应该只定义为

千里马的伯乐。再平凡的人，也会有他耀眼的的一面，何必固执的非要

是一匹千里马不可呢？

是谁规定唱歌要像王菲那样才是好听？

是谁规定画画要像梵谷那样才是画家？
因为被大多数的不文明规定，我们渐渐的把上天赐予我们的天赋埋藏起来。

可惜，可怜，可悲。

梵谷欣赏星星的美，说黑夜比白天耀眼，因此被认为是疯子。

可是在他死后才发现原来他是个很伟大的画家。

就是因为自己跟别人不同，所以被排斥。我们何时才学会用心去感受，

而不是只用眼睛看来定断呢？

看透了人们的现实，愚昧，眼红，违背良心。于是，我选择默默耕耘，

即使没有伯乐，也要继续的发光发热。知道上天把我们的命运之绳，系

在彼此的心里。懂得人不必说，不懂的人说了也没用。原来还有这么一句话，

提醒我们不该为了不懂的人而伤神。是啊，就像为了不爱自己的人而掉泪，

那道理是一样的。

写了这么多，但愿感动的不只是自己吧。如果感动了你，谢谢，因为你也是

我小小的伯乐。

《文字在哭泣》

或许是因为下笔太重，总是写了一大堆让人看了很压力的文章。
我很清楚知道，一篇文章的好与坏都被笔者的情绪着牵动着，但我一再的
任由情感去主导这一切，放纵着，狂野着，悲鸣着，怒吼着。
原来说穿了，我不过是个被情绪牵着鼻子走的孬种。
连面对自己的勇气都没有。

最近遇到了一位和自己一样热爱文字的朋友，她告诉我，说我的文章很
空洞，总是用很多美丽的句子来堆砌整篇文章。突然如梦初醒，
我发现原来我的文字不单止沉重，它们一直都在哭泣着。
就像我的内心一样，一直的在哭泣。

晴朗的天空，不知道从何时开始已经没了云彩，从风和日丽变成了灰沉沉
一片。追根究底，凶手是我自己，一再的摧残那颗本来就已经经不起
伤害的心灵，却不肯接受别人的治疗。是因为看过太多背叛吗？
还是因为那一句“你对我很重要”
之后的伤害仍然心有余悸呢？我并不责怪她，毕竟有些事情是不能勉强的。
只怪自己太天真，天真的以为那不是梦。

是啊，正因为不是梦，所以会痛。接下来的后遗症，是那些可爱的文字，
被框在忧郁的世界里了。很抱歉，委屈你们了。你们再忍耐一下吧，
我会尽快的让自己从阴霾里走出来的。直到那天，
会让你们轻盈自在的飞翔在欢乐的天堂里的。
那时候，相信我的文章会更加，更加的让人觉得温柔和舒服。

《没有桨的船》

有一艘逃生船，随着风向的转变，漂流在一望无际的大海。

经过暴风雨的侵袭，剩下的就只是遍体鳞伤的船身，而承载的旅客叫
作无奈。好像什么时候都可能发生意外。原本很安稳的呆在船上，
从挪威到伦敦的航班。遇见许许多多的美丽风景，好不写意。
就在一个宁静的夜晚，当大家都沉溺在欢乐的气氛

里头时，突如其来的暴风雨把一切都吞食。

船客们顿时变得惊慌失措，四处乱跑，争先恐后的想要逃到救生
艇上自救。人，往往在最紧急的时刻就会露出最现实的一面。
求生欲念的影响，有的人把挡在前面的人推倒，有的则是用
脚去踹倒他们，有的吓得蹲在角落，有的握紧双手在祈祷，有的

还没来得及惊恐就已经掉入海里。
太多太多的画面，陈述的事情却只有一个。
在大自然面前，就算再高尚的人，也变得再渺小不过。

在那漫漫长夜的过程中，我却只学会了两个字和领悟了一个心情：
意外，意料之外。活在当下成了我现在心情。


跳开刚才的话题。看着罹难者一个接一个的相继离世，除了为他们
祷告，让他们早日抵达天堂，也没有别的事情能够做了。
离开了悲伤的画面，继续独自漂流在海平线，
而这个下午的太阳，让我并不觉得孤单。
摇摇摆摆，忽快忽慢，搁浅在无人的荒岛。这是我唯一能享受的乐趣，
因为这一切都专属于我。

潮起潮落，无数次的靠岸，无数次分离。
缘聚缘散本来就是生命的一部分不是吗？所以我不难过。
面对这一切，坦然的笑容其实已经足够。生命，到底是霎那的光辉，
还是永恒的美丽？我们都在追逐答案的途中。没有方向，没有终点，
永无止境的追寻，在我看来那是另一番的浪漫。

有没有一个曾经，让你想要永远停留？有没有各个某某，让你
更坚强的迈向未来？我们很清楚自己的脆弱，然而我们一点一滴的
在累计勇气，坚韧的意志。终于我们变得更强大，更接近我们
寻找的幸福。没有桨的船，也能快乐的航海。

灵魂，它是怎么样的形状呢？这对一艘独自对话的船来说，是太深奥
的话题。我不知道我的灵魂是什么形状，我只能把它想象成我的身体
那般的修长和充满被风雨刮伤的形态。那一艘船的灵魂到底有多了不起
呢？这得看你的感性指数够不够高了。

对于生命的尽头，我希望是在美丽的海湾，而不是那漆黑一片的海底。
毕竟温暖的阳光才是我所向往的。可惜的，是我不能掌握这一切，只能
任由海水没有规则的把我推向前方。人生常常不也都这样吗？人在江湖，
身不由己。明明很想握住前方的风景，却只能留着那残缺回忆。

在明天之后的明天，没有桨的船，会否找到梦寐以求的归属？
还是被海浪打碎，含恨的沉入海底？估计答案只有天知晓。
而旁观者，就合起双手为之祷告吧。
愿你和我都能抵达快乐的终点。

《写一封信给你》

十二月二十四日，我一个人坐在电脑前，习惯性的敲着键盘。
有很多很多的情绪，有很多很多的感觉，有很多很多的感触。
而这一切，被我化成了文字。把那些还未被命名的心情，一起记录下来，
然后想象着有一天，它们能变成小鸟，飞到你的身边。


今天是平安夜，而你在身边是温暖的背弯，还是冷飕飕的孤独呢？
而唯一能确定的是，今年你的生日依然没有我的陪伴。很巧吧？你的生日竟然和平安夜同一天。或许上帝旨意要你平平安安的度过这一生。于是我许愿，愿我能够守护在你的身边，
当你隐形的守护者。这样我也会比较安心。

冷风开始吹到了我的脸庞，我知道，那是你祈祷的抚慰。虽然你不曾说
出口。人生有太多太多的选择，太多太多的顾虑。因为我们害怕结果会超
出我们所想象，所能负荷的境地。所以我们软弱的选择了逃避。
但，逃避之后的风景真的会比较美好？
在那之后幻想却成为了我们自我催眠的灵药。
幻想着自己身在天堂，其实自己非常清楚，我们不过是在原地打转。

很庆幸，我看出来了。在留恋与流浪之间，我选择了流浪。
毫无目的的流浪。或许流浪是另一种逃避，但我宁可把它说成寻找答
案的旅途。那样心理也会比较好过一些。
现在的所在地，也已经没办法计算出是我流浪后的第几个城市了。
一路上有淳朴的小镇，那里的居民都非常开朗活泼，
还有热情得让我不知所措。这一次，我被那些可爱小孩的
笑容感染了也开怀的笑了起来。

亲爱的你，可否寻获了属于你的快乐？不敢自以为的为你下定论，
只好再一次的猜测你现在的心情。如果没错的话，现在这个时间你
应该累得睡着了吧？一个人孤身在外，难免孤单。
你却一次又一次倔强的说自己过得很好，然后挤出笑容。
那你发现在电话另一方的我其实很心疼了吗？

你总是那么的耀眼动人，在你面前，我显得很卑微。只能扮演路人甲在
远方观望你的我，应该用知足来抚平我的自尊心作祟吗？能默默的看着你，
其实只已经是上天怜悯大爱的恩赐了，又何必执著于拥有。
如果用硬币来形容我们之间的关系，我想那是世界最完美贴切的形容了。
我们心情是在一起的，却永远都无法见面，给对方一个大大的拥抱。
算是奢求吗？我不知道，因为我微不足道。

蝴蝶破茧而出的画面，刚好被窝用数码相机捕捉了下来。
那画面真的好美。作茧自缚的迷途羔羊们，何时才能像蝴蝶那样自在的飞翔呢？
把心打开我想已经是成功的一大步了。不是吗？

走过不少风景，也看到了很多新鲜的事物。请原谅我无法一一的为你记录下来。
有机会的话，我还是很希望能够牵着你的手和你一起走在我曾为你踏足的每一块土地。
要是你收到这封信的话，希望你不会留下眼泪。
要是你流泪的话，恐怕我的手没办法抵达你的脸庞。
只能保持沉默，陪着你流泪。那不就是我一直以来所做的吗？
这恐怕，你永远都不会知晓。

《偶遇》

nitecat 和 梓曰

什么样的场景，多少个角色，我们好像都没办法预设。

或者这才是生命美丽和有趣的所在了。我们每天重复的过着一样的生活。

上学的上学，工作的工作，流浪的依然在人海中流浪。

下一秒会遇见谁，好像就只有上帝那个调皮的编剧才知晓吧。

这是一种无言言语的浪漫，如果你是浪漫主义者。

我寻寻觅觅在人海中，企图遇见上帝为我设定的那个他，或是她。

在寻觅的过程中，我反而丢失了自己。

因为我迷失在强求却忘了遇见其实是要靠缘分。

于是我放缓脚步细细去看这世界，只是偶尔偶尔难免会驻足停留。

想：蓦然回首，你会否在那灯火阑珊处？

按下快门的那一刻，我看见了感动的一幕。有一位老公公正牵着一位老婆婆散步，

那种温馨我想只有亲身经历才能感受得到吧。

有多少个他和她，能够在一起跨越半个世纪，

依然那么珍惜彼此的存在呢？天上的鸟儿继续飞翔，突然有种怦然心动的感觉，

是否你也和我一样，凝视着同一片天空呢？

第六百九十八天，来到了墨尔本。背着行李，拿着相机，我走过了一座又一

座陌生的城市。用相机捕捉每个感动的瞬间。我用我的方法，让世界为我停留。

墨尔本，晴。这里街头热闹，洋溢着生命的美丽。

如往常一般我抬头看蔚蓝的天空，让那抹晴空洗涤我疲惫的心灵。低头的霎那，你却撞入我的视线。

上天的安排，是可爱的。往往都在我们意想不到的时候上演。那一刻，时间仿佛静止了。

很莫名的，很奇妙的，可以感觉的到彼此的频率。就在车子经过的时候，扰乱了我们的

视线，而我们很有默契的给了对方一个微笑。我想这是今天遇到最好的事情了。

因为你的手上也握着同一款的相机。

相机会因为影像扰乱或阳光问题导致失焦，却没人告诉我人的视线也会。

我的视觉，在遇见你的那刻视角失焦了数秒。

上帝，我想我终于等到了你安排的戏目。

我望着你，越过熙来攘往街道一步一步被你自信大方的笑容牵引向前。

前方，我最美丽的遇见。

“Hi,nice to meet you。”

PS：和朋友（梓曰）玩的游戏，由我开始写，一人一段。还蛮新鲜的尝试。
希望读者会喜欢。

无题G

依然改不了的习惯，陪着我来到了G。今天陪伴我的有李治廷的《岁月轻狂》。
《岁月神偷》，老实说，我并没有看着一部电影。但我却很喜欢它的主题曲《岁月轻狂》。
岁月里的神偷，是时间。对我而言，它总是悄悄的从我们身边带走了一些东西。
和别的小偷不一样的是，它在偷走我们一些东西的时候，也会用另一些东西来填补那些
被掏空的位子。

到底被带走了什么？是否已经无从思考？老实说，我还真的看出了一些端倪。
带走了是我们的童真，我们的单纯和天真。当然还有那最初的笑脸。现在挂在脸上的，
是经过我们不断掩饰的脸庞。青春的逝去，是我们成长的开端还是快乐的结束？
老实说，这对我而言太复杂了。因为知道人必须成长，所以叹息。有太多太多的不愿意
让我们迷失。什么时候才能学会健康的成长呢？大概只有少数吧。

成功的人很多，在我看来成功的人，与其说他们会活得比较快乐，倒不如说他们懂得知足吧。他们了解世上是没有完美，所以在不完美当中学会欣赏缺陷的美。遇到了问题，就把它当作老天给我们的一个考题。通过了会让我们更进一步。很不幸没通过的，结局是堕落再堕落。

写到这里，心里酝酿的情绪，似乎和文字产生了共鸣，泛起了一波一波的涟漪。到底这些年来，我做了些什么？又有什么值得让我骄傲？不敢说，不敢想。最近下了很大的决心，想要
为自己的梦想奋斗一番。遇到难题时，责怪自己的软弱。但我很清楚知道，我必须跨越这一道门槛。不然，十年前老师给我的问题。将永远无法被解答。

老天爷，您听的见我的祈祷吗？我并不是贪婪的人。只是想要靠自己打拼属于自己的一片天。希望能获得老天爷的庇佑，多一些自信，身体健康，事事顺利，满足矣。

在这之前，从未想过会想透过文字来表达自己。从未想过会对一件事情如此执着，如此着迷，如此欲罢不能。如果这是人生的一个转折点，我希望它的终点是充满希望和欢乐的天堂。人家说，吃了多少苦就会得到多少甜。那这些年的苦，是否足以让我尝到我渴望的甜呢？

越来越觉得自己像个流浪的诗人了。并不是觉得自己很会写诗，而是因为自己总是在别人的故事里流浪，在别人的文字里流浪，在五彩缤纷的世界流浪，用诗人的眼光去看待所有的所有。把平凡的事迹都用我的文字来诗化它们，并加以渲染就变得别有一番风味。
就连原本情绪的不安和波涛汹涌都变得静如止水。这感觉好安心。好安心。
这对不敢跟别人坦诚相见的我而言，是个温暖的被窝。

夜里的安静，让我觉得平静。一个人对着电脑慢慢一个字一个字的敲打，编写自己的心情真的很舒服。耳边除了播放着的音乐，并没有其他的吵杂声。这是我向往的环境。一边听歌一边写作一边整理那凌乱的情绪，能让我思考许多事情，做许多决定。
至少现在的我不是冲动的。我的目标从未如此清晰，我要写！就这简单的三个字。直到被大家认同我的存在，直到自己觉得自己很会写，直到不能再写。
但愿老天能成全这个懵懂的傻孩子吧。

总觉得有些人是注定要成功的，因为他们的努力加上他们的天赋。一次机会就能攀上最高峰，看到最美的风景。我不知道我是否有天赋，但我会很努力的去追寻去把自己变得更好，
那样才对得起我爱的文字。我爱过的每个你……

《再次说爱你》

故事的开始，已经渐渐变得很模糊，甚至忘了是几时的事情了。
最后的画面好像是躺在医院的监护房里吧。时间像风一样，悄悄地从我们身
边溜走。转眼已经是好多年前以后的事了。

现在看见的风景是不会变的一幅画，因为我正躺在泥土里。除了白天和黑夜

的交替，偶尔把树叶吹得乱飞的烂天气，能让我心情变好的，是这充满意义

的秋天。带着凉凉的空气，滋润着我周围的土壤。我喜欢这冷冰冰的感觉。

每到这个时候，你总会出现在我的幻想里，并肩靠着彼此。那样的温度在深

秋显得特别温暖。

很奇怪，每当我们以为自己已经慢慢忘记的时候，好像一点点的蛛丝马迹就
能够很轻易的勾起那尘封已久的记忆。在平静的最深处，总会有一丝想念的
感觉。它会一直安静的守护者属于彼此的一切。有快乐的，有悲伤的，有深
刻的，有激动的，还有无以名状的情绪都一直一直被守护着，直到被唤醒的
那一刻。

叶子随着风在空中飞舞，画出你微笑的脸。那一幕犹如泼墨的山水画，诗化

了所有的事物。“别吵，我要专心思考。”“思考什么？”“我在思考到底我们以

后会变成怎么样。”“傻瓜，无论变成什么样，我都会守在你身边的。”啊，

对不起呢，我食言了，你应该还在生气吧？”原来所谓山盟海誓，当呼吸停
止的那一刻，不过只是海市蜃楼，虽然美丽，但永远都无法触碰。

这些年里，除了花花草草，陪伴我的还有很多可爱的小动物。其中我最喜欢
的就是松鼠了。它们有时候会到我旁边玩耍，有时候会在我后面大便，

有时会在我前面发呆，那我就能够说我们的故事给它们听了。

“你是笨蛋吗？怎么会那么不小心？你给我快点好起来，不然我随便找个

人嫁了！”“呃……这是哪门子的逻辑啊？”那一年秋天的记忆特别的清晰，

你躺在床边照顾出意外的我。为了一张照片，竟然在病床待了大半个月。

还记得那一天的清晨，一个人到山上拍照，身在一片白茫茫的雾海里，捕

捉飞过的鸟儿的那一刻竟然滑倒跌下山。“要你管，这是本小姐的逻辑，你

给我赶快好起来就是了。哼～”

拍摄，是一种艺术，再按下快门的瞬间，储存了永恒的美丽。有的人用

手机，有的人用相机，有的喜欢打光圈，有的不爱闪光，有的喜欢PS，

有的纯粹喜欢自拍，太多太多的理由，我们喜欢拍照。因为世上的一切是

没有永恒的，所以我们把美丽的点滴拍下来，然后慢慢回味。我真的觉得

发明相机的人是天才，从以前的黑白照到现在的高清，都把我们喜欢的，

想要的，都存到相簿甚至电脑里。让我们保留当时人，当时的美，和当

时被在乎的人儿。

有一次，你问我为什么喜欢拍照。我编了故事骗你。“因为在很久很久以

前，有一个男孩很喜欢一个女孩，他向女孩表白，女孩说，如果他能够把

时间留住，她就接受他的告白。于是那个男生就一直很努力的研究，

时间一天一天，一年一年的过去，终于男孩发明了相机，然后他们相恋了。

就在他们在一起的第三个秋天，他们结婚了。”“因为这浪漫的传说所以我才

喜欢拍照的。”当时我是这么说的。

你一定还在相信吧？其实我喜欢拍照是因为你。你的笑容很美，甜甜的，脸

庞还带着两个可爱的小酒窝。于是我开始学拍摄，要你当我的模特儿，这样

我就能够常常看见你笑的模样了。你知道吗？其实对我而言，相机就像齿轮

一样。虽然齿轮小小的，但它的转动却牵起了无数个涟漪。虽然它看起来很

平凡，但少了它，好像什么都不对了。因为你的关系，我爱上了拍照，却因
为爱上了拍照，我失去了所有，包括你。世事就是如此，怎么样开始好像就
会怎么样结束。

说到这里，记忆似乎被唤醒了。或许，后悔也于事无补了吧。可悲啊，如果
当时听你的话不坚持去爬山的话，现在的结局一定不会是这样吧。
“外面天气好像很糟糕，你还是别去吧。”“没事啦，你忘记我是爬山社队长
吗？我会小心的，今天的风向拍照会很美，我拍完就会回来了啦。不用担心
我，傻瓜。”

其实，那天的作品是我打算送你的圣诞礼物。很遗憾，我并不能亲手交给你。
意外，是无声无息的，就在我拍了照片在下山的途中，突然脚步一滑，就失
去了意识。然后，就没有然后了。

不知道你现在过得好吗？也许已经忘了我吧？这么想会让我好过一些。陪你

走过的风景可否依然美丽？陪在你身边的是寂寞还是一个温柔的他？无法亲

眼确认这一切的我只能不停想象。而唯一确定的是，属于我们的齿轮，它崩塌了。无

论过了多少个秋天，无论记忆变得多么的模糊，无论会有多少个无论，那

深刻的感觉是无法被时间消磨掉的。

今年的秋天特别冷，落叶也特别多，堆满了眼前的视线。是否在告诉我就算

多么真挚的爱情也会有被覆盖的一天呢？听到我这么说的话，你一定又会说

我真的很多愁善感了。而这一切我却也只能想象而已。还在想你现在在哪里

的时候，已经渐渐飘起雨来了。淋湿了所有眼睛所及的地方。

玲儿啊，除了挥之不去的记忆，我好像再也无法留给你什么了。所以我祈祷，

祈祷你把我忘了，细想你苍白的脸，还在为我伤心的留着泪水，叫我怎么

忍心呢？我想看见的，是你的笑容啊。老天爷，你能听见我的祈祷吗？

让她忘记我吧。如果有来世，那我们再相聚吧！到时我一定会紧紧的抱着你，

然后大声的说爱你！

《三生有幸》

要怎么样才算得上是三生有幸呢？我的答案是遇见你。很奇怪吧？

我总是喜欢用那四个字作为结尾。总是害怕自己跟别人不一样的我，

总是那么的不安，总是需要一点点的肯定。

走散的蚂蚁在地面上徘徊，步伐就像在很复杂的路线图里奔跑着。

这不就是你和我吗？每天都在奔跑着，目标不一样，路途不一样，

看到的风景不一样，遇到的困难不一样，但最终的目的是一样的。

我们都向往着幸福，为了幸福每天不断的努力着。

听说人生很短暂，有的说，人生就有短短的数十载。有人说，只有三天。

昨天，今天和看不见的明天。昨天，任你有再大的本事也无法改变。

我们常常说世上是没有永恒的，但我们却没发现，我们原来一直都在创

造永恒。因为昨天是无法被改写的。即使再不舍，再可惜，我们都只能学

习如何接受。而今天，是用来弥补过去的遗憾吗？或许是，或许不是吧。

因为今天很短暂，要用来弥补还是创造更美好的记忆，我想谁都很难取舍吧？

被称为看不见的明天呢？我们都不能保证，在睡着之后还能张开眼迎接新的

一天。人是脆弱的。尽管如此，蹉跎岁月的人却是迷失在时间里，没发现生命

正在消失着。

好像每个路人甲的生上都会有着很有趣的故事，有的波涛汹涌，有的风平浪

静，有的轰轰烈烈，有的不见得很精彩却会让你很感动的平凡。遇见了谁本

来就不会是我们的主控权，而遇见了又是做选择的时候，该主动还是被动？

该珍惜还是该放弃？一个选择结下的因果又会发展成怎么样的故事呢？

你是否听过别人对你说，遇见你是我的荣幸？接下来你又会问，为什么会

觉得荣幸？不就是两个人在茫茫人海里认识了彼此，有什么值得荣幸呢？

那就取决于你们之间荡起了怎么样的涟漪了。

"你对我很重要"。这六个字，已经深深的烙印在我的脑海里。曾经有那么一个

她，对我说过如此的对白。选择相信的我，如今虽然遍体鳞伤，但依然深存

感激。因为她我才拥有多么美好的回忆，因为她我才会领悟什么是爱，因为

她我才能写出这么温柔感性的话语。是啊，多么有力的六个字，能够很干脆

很直接的就刺穿你的心脏。

原来话不多的你，竟然能够让灵感不断涌现。认识你真的嫌太迟啊。你总是

能够很平静的与我对话，跟你聊天是一种没有负担的享受。今天心情有点糟，

本来以为已经习惯被误解的我，还是会觉得难过。不是所有问题都会得到解答，

只能说肤浅的人只会依赖眼睛去判断真相。耳听三分假，眼看未为真，有时候
你甚至只能沉默微笑。或许个性有点别扭，思路也和别人有所不同，
难道非要统一才算正常？有的人会打别人的头来认证会不会痛；有的人会打自己的头来确认会不会痛，难道不愿对别人残忍是一种罪过？

有机会的话，我想亲口对你说：“认识你，我三生有幸。”
你一定觉得奇怪，为什么素未谋面的一个人会有这样的想法。可能我喜欢透过文字
来认识一个人吧。如果用一本书来形容，你会是一本值得一读再读的好书。
一个能够交心的朋友。并不夹带着暧昧的情绪，纯粹就是朋友关系。
你让我看见了不一样的天空。我的文字也因此变得更加美丽。

结束，就真的是结束吗？还是只是另一个故事的开始？
释怀，压抑，我们总纠结在这两个局面里。经历过伤痛，背叛，失望，煎熬，
然后朔造了现在这个姿态。孤立自己，把自己变成刺猬。既然被伤害很痛，那就
武装自己，希望从此就不会再留下一滴眼泪。直到我们遇见那个愿意为我们疗伤的
那个他。