《无题 J》

一段故事的开始……因为甜言蜜语……
一段故事的结束……因为不言不语……
从甜言蜜语，疯言疯语，冷言冷语到不言不语……
就算多么疯狂刺激终将逝去……
回归平静是否能坦然面对？
得失心重，那如何面对这残酷的审判？
遁入空门？不食人间烟火？隐姓埋名？


是否值得？我们好像从来都不曾想过这个问题。
以为努力不懈的付出，就会换来我们想要的结果。
可惜，结果背后夹带的不见得一定是欢笑。
而我们通常都是在许多失败之后才看见笑容。
是的，越是珍贵越是难得。
我们在焦头烂额之后，学会努力不懈，学会珍惜。

面对太多的诱惑，我们想要拥有，错误的观念让我们从拥有变一无所有。

哀哉哀哉，是真的那么悲哀吗？只能说物极必反。

歇斯底里的去追求我们故我的自己，要求过高却跌得更伤。

讽刺的是，为了一个情字。我们将最原始的自己舍弃，

越来越不像自己。得到的当下，发现原来并不是自己所渴望的那般美丽。

而是一大堆的伤害，伤痕堆砌而成的血腥城堡。

最后，我们被完美的驯养了。

原本不爱的，我们接纳了。

原本爱的，我们放手了。

回忆？对，我们都习惯性的沉溺在回忆里头。

回忆之所以美丽，是因为就算你在怎么努力，

它再也不可能重叠。深知这一点，所以放肆的在回忆里呐喊，狮吼。

想把所有的不甘，懊悔，过错，都化为梦境，擅自的把结果视为一场噩梦。

噩梦醒来，我们清醒过来，知道泪水是真的，痛是真的，只有放手才是对的。

无题的文章该怎么写？恋人的手该怎么牵？

其实都一样，随心就好。

很多时候，当我们不知道该怎么做，随心，随意，随缘，不失为一个好的选择方针。

总比勉强着别人配合自己来的舒服自在。你说是吧？

在无法继续编写的时候，

就让这随心，随意，随缘，作为句点吧。

《老样子》

还是老样子，没有办法设下题目就开始下笔。
那就随着感觉走吧。

晚上，是矛盾的时刻，少了繁忙的吵杂声，却多了几分的落寞感。
死脑筋的我还没办法改变这样的写法，任由我的情感摧残着一字一句。
有谁不曾想过改变？我比任何人都想改，可本性难移就是变不了。

好想说，我没有莎士比亚的天分，但我不是林俊杰。
没有灵魂的文章，一直一直不停的在哭泣着。或许梓曰说的对，我的文章很空，
不过只美丽文子的收集站，处处都堆砌经过包装的句子。

到底为了什么而写？为写而写？还是因为想写才写？
内心的深处一览无遗，有个颤抖的身影。饱受吹残的身躯，有太多太多的故事要述说。
一时还无法平定下来，也来不及思考，就被悲鸣的喧嚣而打乱思绪。快被撕裂的脑袋，
忍着痛楚意志坚定的要坚持下去。这看来又是一场硬仗。

抽象，我常问自己，会吗?我的作品会抽象吗？
还是我的思考方式太不符合大多数的逻辑所以显得特别怪异？
像天上的云朵，没有固定的形状。但我们都会知道那是云朵。那我呢？别人看得出来
我在表达的是什么吗？是一个渴望安定的灵魂？是一个无家可归的流浪汉？
还是一个吃太饱闲着没事干的二世祖？

眼角并没有挂着泪水，而我却深刻的感到内心的悲伤。是耳边传来的歌声所致吗？
它像是导师般，带领着我的指尖在键盘上舞动着。而节奏像是一首肖邦的夜曲，
带着一丝惆怅。延续着一段又一段似曾相识的故事。看来我真的还是没改变，还是老样子。

仿佛断掉的风筝，来不及写下的心情突然就不见了。当风筝断了线，最终会坠落地平线。
那消失掉的心情呢？会去哪里了呢？大海？深渊？天空？还是浩瀚的宇宙里？
因为在深夜里，我无法大声嘶吼。只好把快失控的情绪，压抑下来。
这一种痛，你能理解吗？什么是生命的价值？感觉毫无存在感的生命，何来的价值？
原来一直在否定我的人是我自己。

终于，再一次深陷于此，无法自拔。以为出去修行了一段时间会有所改变，以为靠意志力
就能摆脱着一切。正当我快写完这一章之时，发现，原来我还是老样子。
还是老样子。

《无题 I》

想来想去，还是延续无题系列的文章吧。
这一次是《love u u》，林俊杰的作品。昨天，差不多在这样的时间，

我也是听着着一首歌。不同的，是心情。

每当我心情浮躁的时候，习惯重复的听同一首歌。这样能让心情渐渐平复。

后遗症就是很想写了。

莎士比亚曾说过：

再美好的东西都有失去的一天

再美的梦都会有苏醒的一天

再爱的人都有远走的一天  

再深的记忆都有淡忘的一天

该放弃就绝不后悔

不珍惜就该分手

好像只有用情至深的人才会沦陷在里面。
这像是不变的法则，当遇到爱情，我们都变成了智商负数的笨蛋。
忘记了初衷，一直只想要在对方身上得到更多，结果得到的只是更多的眼泪，
更多的伤痕。

一直以来，我都喜欢跟别人用文字来交流。透过文字看他们存在的世界。
一直以来，只是默默的聆听，然后把对方的悲伤带走，但却没学会丢掉。
结果那些痛，那些委屈，变成了我的情绪。奇怪的是，我却没办法停下来。
是否因为寄予期望？期望有一天会有人以相同的姿态对待我。

身体累了就睡觉，那心累了，该怎么做呢？
我听过旅行，大吃大喝，疯狂的唱歌，疯狂跳舞。许许多多，包罗万有的方式。
我选择了，聊天。

与不曾见面的网友聊天是我最喜欢的。因为那样才能令我平静下来。
很多时候，因为素未谋面我们反而更加容易交心。少了束缚，聊的话题也大大
增加了。
不用在乎对方是否相信，反正享受把想要说的说出来的感觉才是我想要的。
对啊，因为心里的伤痕太多太重了，才会这样。
这样的模式对我而言，再完美不过了。

一个人生活

在人潮拥挤的城市里，我看着天空，脚步不慢也不快的往刚租回来的房子走去。
而不时吹响我的微风，令我感到一丝丝的孤单和寂寞。
生活就这样，很多时候无论我们愿不愿意，都得去习惯我们不习惯的事情。
例如，什么都得自己来。

从衣食住行到生活上大大小小琐碎的事情，无论你会还是不会都得想办法解决。
说起来也并不是坏事，至少这样会促使我们变得更加独立，更加成熟。
这是我来到吉隆坡后的第一天就已经感觉到的变化。

很多事情靠得太近反而会看不清，离开了家乡才发现原来自己一直很幸运，很幸福。
于是下定决心要锻炼自己，让自己变得更优秀，更能独当一面。
其实，一个人生活，并不糟糕。糟糕的是你会发现原来自己的不足是那么多，而你
却一直没发现。

日子一天天的过去，开始习惯了自己洗衣物，如何解决三餐，如何让自己不会生病。
毕竟孤身在外，生病不只是生病而已，还得顾虑工作和钱够不够用的问题。
曾看过一本书写道：有一天，我们都将会被世界完美的驯养。
是啊，一天一天的磨练，一天一天的考验，本来不擅长的事物却能了如指掌。
本来不敢面对的事情也能处之泰然。这就是现实，不是吗？

时间，像游过的鱼儿，无声无息的溜走。一个人的日子，慢慢变成呼吸般自然。
而别扭的习惯却还戒不掉。总是喜欢把自己关在房间里，即使什么都不做也要对
着电脑。会是因为空虚吗？我不知道。庆幸的是有文字陪伴着我度过那些不知道
该怎么消耗的时间。每当情绪来的时候，就透过指尖将它们化作文字，一字一句
的记录下来。

不知为何，想家的次数其实并没有想象的多。是因为知道家永远都会等着自己吗？
还是因为比较渴望一个人的生活？又或者其实是我不肯去承认我想家了？
常常看到面子书上会有朋友写回家真好。而回家，真的好吗？
按照常理来说，回家当然好。但对我而言，回家不过是徒增了我的心理负担。
因为一直觉得自己一无是处，回去帮不上忙，所以感到沮丧。只好告诉自己
勇敢些，把自己变得更优秀吧。这样就能堂堂正正的衣锦还乡了。

到底，什么时候才能结束这一个人生活的路程呢？答案只有天晓得。
命运的安排永远在我们掌控之外。如今的我只好努力的做好自己，其他的，
就交给老天爷吧。