《一个陌生人的故事》

“也许就只能这样吧，不是每个结局都是美丽的，每一段恋情就像旅行，可能终点没有你渴望的风景等待着，但沿途的风光也不见得很糟啊。”我对着电脑叹了叹气，这是寒常对我说的话。他总是这样，很容易就把我快崩溃的心情平复下来。
时间它仿佛静止了，周围空气都显得特别沉重。
时间好像又回到了三年前的那一天，一切犹如现在的歌曲，重复着一样的情节。
“笨蛋，你难道都学不乖吗？每一次都是这样，为了一个不懂得珍惜自己的人而搞到遍体鳞伤，好啦，别哭了，我带你去吃好吃的。”
是啊，寒，这大概是我的宿命吧。
每一次都爱上错的人。
眼泪它真的很会折磨人，当你想哭的时候，它却一副很不屑的样子，硬是更在那里不流出来。它却喜欢在你毫无防备下，悄悄的流下来。
“你还好吗？”就在这句话结尾的瞬间，它像得到了解放似的，一涌而出。
寒，为什么你每次都能轻易的让我哭又能轻易的让我笑呢？还记得你每次在我哭的时候，你都会陪我哄我笑。
让我忘记烦恼的存在。
这一次你却不在我的身旁，这才让我发现原来你的存在已经成为我重要的一部分。

窗外的雨滴声，仿佛能理解我现在的心情，绵绵细雨的确很适合当悲伤的人的伴奏。
在这千万纷飞中的雨丝，我打开了窗户，让它们打在我脸上。这样我就能把浑浊的思绪清理一番。
“要你管！”“我才懒得管你！”
“好！那我以后的事情就不用你管！”
“不是在乎你的话我干嘛那么在意你啊？！好！那以后你的事我不闻不问好了吧？！”
还真的被你吓到了，这是你第一次对我那么凶。这也难怪，我的脾气一直以来就很糟糕。
难为你这些年一直默默的忍受着我的臭脾气。
原来，你一直都喜欢着我啊。这是我一直都没有想过的，我一直以为你把我当作你死去的妹妹看待着。

部落格快写完了，而心情慢慢从失恋的悲伤变成了错过的可惜之中了。
生命中，我们每天都重复过着同样的生活，遇到的人却不亦然。
有在街角撞到的路人甲，有地铁坐在你身旁打瞌睡的路人乙，也有你那永远都满足不了的客户丙，还有一个你每天都期待想要早日遇见的真命天子/女。

我总是幻想着会有一段浪漫的邂逅会发生在我的身上，哪怕一次都好。
“啊！”“对不起，对不起，你没事吧？”
就在我整理裙脚的时候，突然停了下来。“没……没事”
“哇，他也太帅了吧？”这是我看到他的第一个反应。
深邃的眼睛，一头清爽的短发，阳光般的笑容,最要命的是那很有磁性的声音。
天啊，终于被我遇到了，上天一定是被我的祈祷感动了。竟然被我遇到这么帅的男生。
时间很奇怪，它会让你看见你想看见的事物。
有好就有坏，所以，它也很自然就让你看见你不想看到的事情。
真是被他骗了，没想到他会是个爱情骗子！
“就因为长得帅，就能把我当笨蛋耍得团团转吗？”丢下这一句转身就跑的我还真后悔没有顺便呼他一巴掌。
现在却在这里一把眼泪一把鼻涕的，果然现实和电视剧情还是有很大的差别。

已经来到5点半了，寒的那句在乎你，像跳针一样，一直重复又重复的在脑海里播放着。
认识寒都快6年了吧，一个总是很贴心男生，对每个人都很友善，脾气好到会让人生气的地步。我敢打包票，如果你呼他一巴掌，然后跟他道歉说是想要帮他赶蚊子一时错手。他也会笑着跟你说没关系的。
想到这里，我不敢相信他会对我说出那样的话。
而我更加没料到的是，那句话竟然让我感觉到比被劈腿还要伤心。
我现在已经分不出来到底是因为被劈腿而伤心还是因为寒而难过了。

咖啡的效力开始退去了，眼皮好重好重。
身体像是虚脱那样，很无力，连起来的力气也没有。寒，不知道为什么，我此刻我很渴望你能在我身旁让我想从前那样，在你的肩膀睡着。
一分一秒的过去，终于我还是下了决心，拖着疲惫的身体去洗澡。
想起之前大家都在疯传12月21日会世界末日，还记得你说过要在那天给我一个惊喜吗？
不知道等下在约定的地点等你，你会否出现？
如果你出现的话，我想你一定能再次让我微笑吧。

《抱歉不能和你在一起》

那个夏季……一步一步一点一滴
慢慢累积我们的回忆
总是微微笑的你 像天使般美丽
在这夜里……你的所有一举一动
一直徘徊在我脑海里
是否在爱情里只有回忆最美丽
抱歉不能和你在一起
不是不爱你……而是太在意
用错了方式去爱你……
才会让你离我而去……
抱歉不能和你在一起
不是不爱你……而是太爱你
太执着让我失去你
爱到最后剩我自己
我摒住呼吸 ……努力不把眼泪留下
不能给的幸福就交给他
能够回忆的点滴……慢慢蒸发成空气……
虽然不愿意……只好铁了心离开你
无论到哪里……我会默默的祝福你……

新的界面，旧的情绪

隔了一阵子，依然被歌曲带回来这个世界。
有一点浮躁，有一点慌乱，
有一点的伤感，有一点惆怅，
好像对于突如其来的事物，我都显得手足无措。
当看到部落格的界面被更新了，有一点无奈。
因为我还是喜欢之前的风格。
很简单，很好用。我讨厌这些没预警的改变。
让人觉得很厌烦，明明已经习惯了那个面貌。
简单明了，也容易管理，总之就是喜欢那个感觉。
咦？好像有牵涉到感觉那一块了。

《心在跳》，它现在正陪着我完成这一篇新的部落格。
我无法想象，金池到底是用什么心情来演绎着一首歌。她把它唱得真的太棒了。
为之动容的大概不计其数吧。隐约带一点沧桑的感觉，可以感受到那样的气氛。
对，这首歌，我们之间产生了共鸣。

还是没办法，那感性就像被搁置在一旁的礼物，一直没被拆开。
到底还需要多少个到底才能被看见？
微笑的力量，足以让你抛开与他的过去继续往前？
还是继续颓废着？

答案它还没出现，不是因为它不存在，是我们宁愿看不见。

不知道是否太敏锐了，反而更惨不忍睹。

我们都在学习，学习如何顺其自然，那，真的自然了吗？

时间永远对会给我们一个满意的答案。只是有时它来得太慢或者太迟就是了。
耳边的旋律一再清晰的播送着那美丽的歌声，那我无法切实的用词汇来形容的歌词，
真的震撼了我。

仿佛回到了以前的那个我。
一再不停重复的播放同一首歌才甘愿把部落格完成。

很别扭的作风吧？哈！

感性与性感，我一直想在这两着之前找出一个答案，一个区分点。
至今我依然无法分辨，哪些文字是感性的，而哪些又是性感的。

还是它们本来就形影不离，无法区分的呢？

感性得来有点性感？
这听起来真的有够怪的。

唯一能确认的是，我喜欢感性的文字。

《心在跳》

（你微笑　不代表你想擁抱　你的擁抱　不代表一切美好
如果說　夢想是一個氣泡　至少我能夠　觸摸得到

我眼睛　看不見你的需要　你的耳朵　聽不到我的祈禱
如果說　天氣都難以預告　愛情的痕跡　往哪裡找

我要對你多好　你要愛我多少　有甚麼重要
也許答案得走過天涯海角　最後才知道
聽得見你心在跳　最重要

你的淚　不代表我的煩惱　我的感動　不代表你的心跳
也難怪　親吻的時候須要　閉起眼睛　才有味道

我要對你多好　你要愛我多少　有甚麼重要
也許答案得走過天涯海角
最後才知道　聽得見你心在跳　最重要）

《心在跳》的歌词……

这对我而言就再感性不过了…………

还没听过原唱的版本，也不想去探索到底谁唱得比较好听。

因为害怕这份很奇妙的感觉会化为乌有。那是多么可惜的事情啊！

新的事物的确不错，但旧的感觉依然有它的魅力。
就让并存成为它们互相衬托的桥梁吧。

《爱情就是如此神奇》

夜猫之作～

想把自己丢进浪漫故事里～

随着心情到处游荡～我遇见了你～

迷人的大眼睛～微微上扬的嘴角～

还有那秀丽的长发～一眼就认定是你～

想牵牵你的小手～一步一步到白头～

陪你到～埃及金字～法国巴黎铁塔～还有热情夏威夷～

风景因为你的微笑变得更美丽～

站在人来人往的城市里～

爱情就是如此的神奇～茫茫人海遇见你～

憋不住的嘴角最后也扬起～

爱情就是如此的神奇～画个爱心送给你～

两颗心从此就要在一起～

爱情就是如此的神奇～在你耳边说爱你～

我们会永远在一起～

听到火车的鸣笛～就知道我们离幸福车站很靠近～

爱你的秘密已被我写在车站的终点～

即使路途再遥远我会在那里等着你～

无题

昨天在街角遇到你
脸上的笑容依然挂着
突然感觉眼前的路变得好曲折
我们的距离已经远得无法重合

落下的雨滴 敲响了沉默的空气
偶然遇见你 像是湖泊泛起的涟漪
总让人着迷 是属于你的美丽
而现在我只好努力忘记
那不属于我的美丽

我像被风带走的蒲公英 无法飞到你的怀里
一个人哭泣 是属于我的悲哀
只能祈祷一切还能重来






“落下的雨滴 敲响沉默的空气
像是湖泊泛起涟漪 偶然遇见了你
总是让人迷 是属于你的美丽
但这一切好像都太迷离”

“淋湿的羽翼 无法飞到你怀里
像风被带走的蒲公英 降落在山谷里
一个人哭泣 是属于我的悲哀
只能祈祷一切还能重来”

是谁？？

戴上耳机，让音符不断的冲击我的耳膜。
是好？是坏？
已经忘记上一次面临崩溃的情绪是什么时候了。
现在的我，算不上平静，也算不上激动，有点飘浮不定。
像是飘落到河里的叶子，随着河流一直流浪着，
不知道什么时候会停驻，只能一直一直一直望着天空。

蓝蓝的天空总是让人无法拒绝多看它两眼。
在凝望那无边无际的云海的时候，我们到底看见了什么？
我看见了自由，梦想，和一切无法被双手握紧的事物，
还有一个我还没遇见的你。

如果可以，我想用一个盒子来承载。对于一切一直执着的事物，
然后用漂亮的彩色纸将它包裹起来，收藏着。
直到有一天，当我看着那蓝蓝的天空再也记不起来曾经的记忆。
再将它拆开,一一的将它们拿出来再一次的细细品尝，
然后提醒自己并非一无所有。

有时候神出鬼没，或许在身边,或许在天际，
总是好像被一双看不见的眼眸注视着。
虽然会不安，会好奇，但我知道那是你。
因为思念，所以你存在了。

突然有一种想要离开的感觉，带着那轻便的行李，到处流浪。
是冲动的？还是萧洒的？就留给你去回答吧。
而我，只要随心而去就好。

流过的汗水，已经在原地慢慢的蒸发掉了。
那之后变成了空气的一部分，然后跟云结合。
落下的是雨水，还是那压抑已久的泪水？左手拿起纸巾拭去眼泪，
然后渐露笑容。
是释怀了吗？还是已经在那无助的笼罩下妥协了？
是谁？是谁把一切都搞成这样的局面？
不忍回答的你，只是静静的在一旁观看着。

原谅我，原谅我的胆怯。
一直都用那么抽象的文字来述说属于我的世界。
会有这一天吗？赤裸裸的，坦荡荡的，
酱真正的自己都用文字直接的投影在大家的眼前。
那样我就再也不是我了吧？那会是谁呢？
不知道，没人会知道，在那来临之前没人会知道。

已经是深夜的12点钟，似乎还无法集中的我竟然开始饿了起来。
像是跟妈妈要糖果的小孩一样，总是爱跟自己闹别扭，
让我无法完全投入于中。
到底为了什么而继续敲打下一个字，答案一如往常的跟我玩着躲猫猫，
像是要我费尽所有力气去寻找它的所在。

有一天，我会知道为什么的。
有一天，我会知道“你”到底是谁的。
有一天……
在那之前，那就好好地让我继续在文字里面毫无顾忌的放肆吧。

一个人

刚看到你5个月前写的部落格。突然发现，始终就是我还依然是一个人。
不管我生命的旅途中遇到了什么人……一起编写了什么样的故事，我依旧是一个人。
你们每一个都已经找到属于你们的那片乐园，而我只是站在那荒芜的树林里，独自的叹息着。

多两天就是你生日了，抱歉我没勇气找你，只好在这个没人理会的空间里，悄悄的祝福你。
生日快乐，馨怡。或许你会恨我，但我还是依然觉得你是个好女孩。只是，我不配。
你在面书封锁了我，让我无法看见你现在看见的世界。而我只好继续祈祷，祈祷你过得很好。不知道你是否真的会过得很好，或许我不去打扰你会比较好。就让我扮演好那熟悉的陌生人好了。

我的歌声里，一直都想呐喊着那头痛欲裂的心情。一个人，总是习惯了一个人。一个人虽然很孤单很寂寞。我却无从改变这样的局面。我力不从心，因为我还是无法相信，相信每一个你。原谅我的不相信，或许是习惯了孤独一个人吧。已经到了极力抗拒接纳别人打开自己的心房了。

可悲的家伙，我是这么形容我自己的。一直都是。
每一天都很愤怒，每一天都很沮丧。两种极端的情绪不断的冲击着我的心脏和脑袋。
我快受不了了。而你又看见了吗？我要的只是一个关心的拥抱，那样已经足以让我泪流成河了。一直努力的让自己把负面的情绪转换成正面的力量，但我知道那只是一再的压抑自己罢了。每天小心翼翼的吧心情埋藏在文字里和别人聊天，而又有谁看穿了呢？
如果你看穿了，那你知道要安慰我需要很厉害的说话技巧吧？
因为我很敏感，会想很多，会害怕被揭穿。

一再累计的话语，已经慢慢凝聚成了一个无形的包袱，重重的压在我的肩上。好重，也好痛。
有机会的话，好像抱着还没遇见的你大哭一场。释放那压抑许久的情绪，然后慢慢睡去。
每一次，都得用心听你说话，然后揣摩你的心情。而那样做的话就真的了解你了吗？
或许我应该收回我比谁还懂你的那句话吧，因为我并不懂你，正如你不懂我一样。

一个人对着电脑，总是那么多不具名的情感会出现。其实我也很想像其他人一样，周末的时候，约一大堆的朋友一起去混。但我就是没办法，我一想到出去就会有一种不安的感觉。那是一种病吧？我想应该是。而且每一次想约的人却总是不得空，或者有约了。所以只好跟我忠心的电脑约会了。哈～

这样算可悲吗？是命吧。是命吧……
因为我无法忍心，我不忍心，所以就让它这样吧……

12313

 飘着旋律    华丽的舞台   4  5
 不知不觉 把你和我凝聚   4  5
一起并肩创造未来            9
或许旋律会停了下来        9
非常好声  那曾经被唱出的天籁   4   9
都有彼此在一块     7
因为梦想认识彼此      8
不管以后我们走到哪里   10
我们是彼此的骄傲            8
勇敢的追逐梦想                    7       
往前方奔跑            5
就算面对困难和挫败你的鼓励让我重新站起来           20
微笑的面对这一切                          8
通往星光的隧道                             7
一起把它建好                               6
不管过程被人讽刺和嘲笑                11
也要坚持到底不放弃                     9
要把我们的梦想变成我们的骄傲         14

四个月前 我们不相识   45

四个月后 我们珍惜彼      45

此这短短的时光飞逝     9

不会就这样到此为止        9

生命旅途 曾有你扶持非常好声   4   9

有我们声音加持                    7

因为音乐我们认识                   8

你们的出现一点都不迟          10

你们都是我的骄傲              8

我们都追逐梦想                        7

向前方奔跑                         5

不管路上遇到心酸和煎熬难过时候你让我微笑      20

你们让我们更骄傲                                   8      

通往星光的隧道                         7

由你们来建好                           6

不管过程被人讽刺和嘲笑              11    

努力总是会得到回报                        9

我们一定把双手握牢我们的骄傲            14

无题F

15/06/2012


不知不觉来到F了，感觉好像跟以前差不多。
当一静下来想要开始敲打新的故事时，那灵感又被拐带了。
回想以前开始要写无题系列的文章，是为了要记录人生的变化。
但似乎好像没什么改变吧，我依然还是从前的那个我。

原来面具戴久了，会同化。
我一直以为那只是我努力扮演的角色，并非真正的我，可是日子久了，
好像不知不觉中我已经被同化了。而原本的那个我，不知道去了哪里。

人，是很奇怪的生物。
我想，单单用“奇怪”已经不足以形容我了。
总是喜欢习惯性默默的窥探别人的心事的我，竟然会害怕面对自己的内
心世界？是因为我也害怕真正的自己吗？还是连我自己也不愿面对这样
的自己？说穿了，其实是在逃避吧？那谁不曾逃避？？

当遇上自己没勇气面对的事物，我们总会下意识的逃避。
就像现在的我，明明下午还有很多话想要记录下来，却因为害怕不能够以自己会
的那仅有的词汇来表达出来而却步。大概是这样吧，所以一直都没办法写下一
篇由心而发的文章。
明明就有一大堆的哲理想要记下来。明明就很喜欢文字，明明就有一大
堆的感性想要从我的指尖跳出来，却莫名其妙的就消失了。
就像风一样的，无声无息就消失了。
是因为我还无法彻底的让自己冷静下来吗？？还是因为我自己
也觉得那些感觉虚无飘渺得无法用文字具体化呢？？

以数字来计算F代表6，来到第6篇了。
6，刚好也是6月，一个我喜欢的月份。感觉有点多愁善感，是不是双鱼座的都有
这样的感觉呢？我不知道。
曲婉婷的《Drenched》大概是我这个月里面听到最喜欢的歌曲了。
独特的嗓音，当然她的《承认》也很棒。
不知道已经重复听了多少遍，还是很有感觉。至于什么样的感觉，我一时也说不出来。
只是那感觉很舒服，但就是和以前一样带点忧伤的感觉就是了。

真的好羡慕那些会唱歌的人，都能很轻松的把一首歌唱得那么动人，扣人心弦。
是否有天，我也能唱出那样的感觉然后波动你的心弦呢？？
好喜欢唱歌的我，有时候也会渴望当别人听见我的歌声时候，会感动到他们。
那是一种说不出来的成就感。
也是一种奢侈的，梦想。

新歌

每当夜深人静的时候，静静的躺在沙发上却总是想不透……

把手放开的那瞬间是否你也一样很不舍？？

假装微笑的我掩饰着心中的忐忑……

桌上的音乐盒…回忆继续播放着……
只好继续哼着歌……    

广场的白鸽……在拥挤人潮中徘徊………

人来人往……缘聚缘散……

当路灯变换的时候   是谁与谁邂逅        承诺拥有彼此的以后………                

总是被玩弄的命运也对我们开了玩笑……

手的温度不再熟悉   故作潇洒的唱一句手放开……

然后继续假装微笑……
爱情本来就没有对于错……你我都只是碍于执着……

彼此狠狠的伤过……最后连再见也没说

从此不再犯错…不再真心爱过

下雨

清晨，天空下着细雨绵绵……
当风吹过我的脸庞，我却意外的并不觉得冷……
是因为心的温度已经渐渐变冷了吗？？
同样的问题依旧每天重复的问着，为什么我还活着……
很可悲的问题吧？
真的好想好想一睡着了就醒不来了……至少那样不用背负着自杀的罪名……
至少那样比较安祥……至少那样比较凄美……

当问题出现后，最后错的总会是我。
那我所做的一切还具有意义吗？
有时候真的好想，好想丢下一切，到一个没有人认识自己的地方一段日子……
去找回那个应该属于我的天空……
一个可以让我会心一笑的天空，呼吸没有负担的空气。
一个人总是背负那么多的悲伤，实在太难受了。

我没有阅读过莎士比亚的作品，并不了解他的关于……
但对于梵谷的事情倒是略知一二，他是那个年代会欣赏夜的人……
尽管一生坎坷，至少他一直都在做着自己喜欢的事情……
画一些作品，一些让自己感动的作品，虽然逝世后才被发掘他的才华……
至少他在生命结束之前给世界留下了很棒的回忆……

人生就像一个大舞台，每个人都在扮演自己的角色。
每天上演不同的故事，你我他各有各的故事……
只是没人知道故事背后的意义。
而你，尝试去了解了吗？？

雨水，从蒸发，凝聚，凝固，再降落……
也像生命：出生，成长，变老，死去……
在过程中，谁不曾错过？
时针它一直往前走，就算电池没了时间的齿轮依然转动着……
很多事情一旦在当下没把握，就会不见了。
我很了解这道理，但却一次又一次的失去……

最后只好不断的在同一地点不断轮回着……
一直轮回着……

i do , but i cant

i do ，but i cant...
coz u wont be care……u wont be there……
于是我回到最初……
把记忆都给删除……
有时放手也算是知足……


曾经说过的誓言……
留给平行去实现……
幸福它不是在责怪和痛恨里面……
让不安的情绪都避免……
才能笑着说再见……

今天看回这一个多月以来发给我的简讯……
才发现，我实在太笨了……
一次又一次的==符号……
一次又一次的敷衍……
一次又一次的拒绝……
终于明白……我终究只是个备胎……
其实你根本不想再跟我有任何瓜葛了……
放心吧……我会安静的离去的……
祝你幸福……
给我最爱的你……

冰琦

爱是什么

原谅我无法亲口说这一些……因为你总会笑着跟我说：是咩？
不然就是低头无语了…

爱到底是什么呢？？

暂且抛开那伟大的爱……先说说爱情吧……

爱情，是每个人都需要的吗？但每个人都学会了怎么去爱了吗？
曾经爱过几遍，也被爱过几遍……却没能把爱留下……
是因为遇到了不对的人还是还没学会爱呢？
有的人爱得很辛苦……
有的人爱得很轻松……
有的不自不觉中变得占有欲很强的偏执狂……
有的变成了小男人/小女人……
有的变成了笨蛋……
有的变得不像自己了……
有的由爱生恨……
有的爱得缠绵……

许许多多的例子……因为爱而改变的人实在太多……
而因为爱而痛苦的也不少……
爱里面只有区区10画笔画……意味着却不只千百万种感受……
或许猪八戒会说：多情自古空余恨……此恨绵绵无绝期……
恕我还未能参透当中的意义……是在说自古以来多情的人到最后都只剩下恨吗？？
那多情是否就代表没有真心呢？那猪八戒的眼泪又是什么样的心情？？
这答案我想给我好几年时间我也想不出来吧……

问世间情为何物……情是感情？感情不能说明……
即使说了出来那也只是在陈述着一个人的故事……而你不能因为那样而了解主角的感受……
或许当你遇上了同样的遭遇才会感同身受的时候，才会恍然大悟……
我们常常在听了别人的故事后以为自己了解，然后尝试去安慰当事者……
往往没发现，在爱情里……是主观的……你的主观很多时候都跟他/她的差之万里……
试着把自己放进故事里，也会是另一个故事了……

你问我，我到底爱你什么？？
老实说，我也问过自己这个问题不下百次……到最后脑海里也只是浮现着你的笑脸……
除此之外，我真的找不到为什么了……
为什么你哭我的心会痛……为什么你生病我的心会担心……
为什么半夜突然起来会是为了查看电话有没有你的简讯……
为什么你笑我会笑……为什么在那么遥远的距离里还是会感觉到你的感觉……
你内心在哭……为什么？

因为爱？？是因为爱才有为什么？？
还是因为有为什么才会有爱呢？？
因为有爱才会爱你……还是因为你有我想要爱的才爱？？
老实说，我也不明白……只是觉得有你……什么都变得不一样了……
我喜欢不一样……
人家说……爱是包容……因为爱才会接受对方的一切……
那不问你有什么而仅仅因为你是你所以爱你……又是什么样的爱呢？

绞尽脑汁……也无法对爱有一个结论……也无法将我所有认识的词汇用来编写它……
但我却觉得……爱，是要用心慢慢体会的……
有一天……当那位让你又哭又笑的出现了……大概就是爱了吧……

你……让我又哭又笑了……

寂寞？？还是孤单？？

一直在想……
到底是因为寂寞才会上线胡乱找找对象聊天？
还是因为总是觉得孤单一人太难受所以才那样？？

孤单……是没人陪伴一个人的停留在某一个地点很久……很久……
是没有人在身旁聆听自己的声音……
是没有人愿意打开自己的心扉看一下里面到底隐藏了什么……
所以我孤单？？

寂寞……是即使有人在身旁却感觉不到自己在对方的眼里到底是否存在……
是没有人在自己需要陪伴的时候出现……
是被包围着的洋葱…一层一层的外套…即使在人群中也感觉不到自己是活着的……
感觉很孤立……所有喜怒哀乐都只是表情……没有意义……
所以我寂寞？？

到底……我是寂寞？还是孤单？？
还是寂寞又孤单呢？？
大概是还没遇到那个愿意尝试打开我心房的那个谁吧？？
刚才看见你的信息的时候……我鼻子酸酸的……
：难道你还要我像小孩一样哄你咩？？
看似没有什么特别的句子……却隐藏着那么强大的杀伤力……
我真的真的好想被哄一次呢……忍住不流的泪水，还是掉下了……
每次都是我在关心别人……即使遭到嫌弃……厌恶……
还是一次又一次的希望着，有一天会有人会安慰我……听一下我心中的泪水……

有时候，流泪不是脆弱……而是坚强太久了……
知道吗？当一个人只是把心事藏在心里面……
好久好久……他会生病的……而我……生病了吗？？
我想是吧……我……生病了呢……病得好像不轻呢……

寂寞和孤单它一而再的侵袭着我的神经……无论我多么的想忍耐……
转移注意力……我终究失败了……但我并不失望……
因为我知道这也是唯一的发泄了……而流泪会阻止那家伙出来……
比起那样的折磨……我想流泪来得太轻松了……

流泪……它……太轻松了……
流泪……它……太美了……

感谢发明电脑的家伙……感谢网际网络……因为你们我到现在还没疯掉……
因为你们我还活着……
虽然有点残缺……但……依然活着……
纵使没有很精彩……也没有你的青睐……
也像没有灵魂的实体……
至少……还活着……

为了等到帮我擦掉眼泪的那个你……
为了找回属于自己的笑容……
痛……也要活着……

有人说，笑容……是幸福的象征……
你的笑容……能让我笑……
是意味着你的幸福就是我的幸福吗？琦……

还没找到答案之前，至少让我知道了一件事情……
认真……真的会流泪……每一段我都流泪了……
而你们都找到了愿意为你擦掉眼泪的守护者……
那还没被遇见的天使……你在等我吗？？
遇见你了是否泪水就蒸发了呢？？

并不是故意那么忧伤……只是开心的事物发生得太少了……
太少了……
即使珍惜……也会错过…………

而那渴望的拥抱它会降临吗？？

会否降临？？？


后记：

哄一个人，是需要耐心，爱心，细心的……
因为即使被发现有心事也不一定会说出来……会假装很好……会发脾气……
会故意刁难……并不是存心那么做……那只是出于自我保护意识的作祟……
要考验对方是否真心……是否考得住……
我承认我是个很符合这些的家伙……
但……
我也只是人……只是普通人……

原来……

原来…………
无言…………
哈哈…………

开心又伤心接着又开心……
幅度很大……也很难消化……
爱情不能说明……只能证明……那我的证明你收到了吗？？

越在乎却变得越脆弱……有时甚至保持沉默……
我的笑……你看穿了吗？？

没有题目……

已经有一些日子了吧……没有Fb的日子……其实也没有想象中的难过嘛……
擅自答应你不再上Fb的我……依然贯彻着这个想法……虽然我知道你不会相信的……
但也无所谓了……只要我知道就好……
或者这么说吧……现在对我而言……没有你的FB……一点意义也没有……
这大概就是为什么我能坚持的原因吧……
一个本来已经习惯成瘾的我……竟然也会有这么一天……
你的影响力还真恐怖呢……

刚才你说我又在乱想了……老实说……我并没有……我是真的担心你的身体……
对于你……我一直不会妄下定论……一直都会考虑到很多因素才做推测……
你说我懂你……那是否意味着……只要我让你对我重拾信心就会有机会破镜重圆呢？？

其实，一直以来……我都不认为我懂你……因为你很少跟我说你的事……
那些我跟你说的……都是我猜的……甚至他的出现……
其实你本来就已经要跟他开始了吧？只是因为一些误会才选择了我当避风港呢？？
那我又把避风港的角色扮演好了吗？
我想大概吧……至少我能感觉到你的快乐……
我的快乐源自于你的快乐……

那首“不是故意”，你说不是你的心声……但它却道尽了我的心事……
因为你，我真的变了……变得更奇怪……原本的那个我……早就不知道轮回了几百万次了，
我真的不是故意……不是故意那么在意……
我真的不是故意……不是故意那么爱你……
我真的不是故意……不是故意那么胡思乱想……
因为我真的控制不了……如果能够我也想放下……但事实告诉我不能……
我真的无法放着你不管……我真的很害怕……害怕自己哪天不在了……
有谁会像我一样疼你……

我发现越是关心你，你的心越走越远了……
你已经很久没有主动找我了……到底是什么原因呢？？
还是我已经不再对你重要了……
你曾经跟我说过我对你很重要……而那天我问你我对你而言算是什么，你却说不知道……
我是说真的……我把你看得比我重要……要不然刚才你叫我听那首不是故意的时候……
我不会又哭了……

时间好像越来越少了……
最近变得更加没安全感了……很怕下次发作会是什么时候……又能不能安然的度过……
心想如果就这样就挂了……酱在那之前……先把心底话写下来吧……
不论你信不信……这就是我……

有时候我在想……如果我们不认识现在的你应该就不会困扰了吧……
如果我的存在，会让你困扰的话……
那我就从你的世界消失吧……
从此变成陌生路人……活在自己的虚拟世界……

知道吗？其实对我而言……在网络世界认识的朋友……聊的东西……都只是让我更加
寂寞空虚罢了……
那只是在消磨没有你的日子罢了……
那只是让我逃避现实罢了……

我从来就不善于跟别人说话……我这么说你一定觉得很瞎吧？
事实上……那个只不过是被分裂出来的另一个我罢了……
我很喜欢聊天……但却很害怕聊天……
聊天可以让我暂时抛掉汹涌的情绪……
但过后也带来更不安的我……每次都搞得精疲力尽……
所以我才喜欢打羽球……只有让自己累得无法动弹才没力气去想其他东西……
没力气去做任何事情……也是好事吧？

如果今晚睡着了……就能像睡美人那样一直睡着……直到爱我的人亲吻了我的脸庞……
才才从睡眠中苏醒……很不错吧？

世界末日

原来……看喜剧也会感触良多……
世界到底会不会末日？？有谁又能够预料呢？？
山崩地裂？？火山爆发？？海啸来袭？？
或许……5……4……3……2……1……就这样什么都没有了……

当时间剩下不到一天的时候……你……又会想要做些什么呢？？
之前的我会认为……都世界末日了……做些什么还有什么意义呢？？
现在，我想要和你说声我爱你然后紧紧的抱着你……
那天发作的时候，让我确定了以上说的都是我说想的……
第一次感觉自己那么靠近死亡……身体好像不是自己的感觉很恐怖……
最恐怖的是脑袋还是很清楚的知道这一切的发生……
对我而言，那已经是世界末日了……

在来不及完成自己的心愿就走了……这样真的很不舍……那感觉叫做遗憾……
如果在这辈子还不能让你相信我的话，那就让下辈子延续下去吧……
在某个城市……某个街道……我们会再次遇见的……
我一直都这么相信着……
是爱……很奇怪吧？我这么说……
原本不敢说爱的我……竟然说了出口……这用了我很多的勇气……
那天我并不是在编故事才口吃的……而是，我很用力的把自己藏在内心的话给挖出来……
很用力的挖出来……也弄伤了……那道尘封已久的伤口……
留下那伤口的正是你……很奇怪吧？？
或许那道伤痕想被你亲手治疗吧……它依然相信你会治好它的……
只是你害怕面对吧？

我们之间的距离有这么遥远吗？？？
我想只要我们相信彼此……我们会被祝福的……
因为我闻到了……幸福它开始萌芽了……
就让它在世界末日之前开花结果……好吗？？
冰琦……

第一次……

9/4……

第一次……
第一次和你单独相处这么久……
第一次你这么开心的跟我出去……
虽然我们不是情侣关系……但我已经很满足了……至少可以在旁边静静的看着你……
你……憔悴了……透过你的眼眸……你好像有很多话埋藏在心里……
看见这样的你……
我很心痛……

或许你不知道我重新开启了这个部落了吧……
你依然被我写在这里……原本以为我能放下……再一次，我又失败了……
你依然占据着我心里很大的位置……
只是你自己不知道罢了……

你说我说的是借口……
其实你错了……我真的是故意的……你认为我在写那些东西的时候没有顾虑到你会看到吗？
其实我是写给你看的……想要气你……让你觉得没有你也可以过得很好……
很显然……我错了……
你并没有生气……反而相信了那就是我……
而我，却越来越忧郁了……

你还在乎我的吧？？
我能感觉到的……而我……愿意把那个放荡不羁的面具……丢掉……
祝我好运，好吗？？
毕竟我是真心真意的……
对你的言语……也是真的……我希望能够让你找回你真正的笑容……

如花如梦

愿意忘记过去才能留住时间 
别让岁月侵蚀你嫣然的笑脸 
繁华如春梦握不住谁也看不见 
不快活怎么能去做神仙 


好喜欢这几句歌词，《如花》大丫鬟的片尾曲……
如歌词所言，忘记过去才能留住时间……时间是无法被留住的，唯回忆却能随身携带……
所以，我把它解读成：愿意忘掉过去才能活在当下…………人，在不知不觉中，都会不小心回到过去……往往都难以自拔……越陷越深......


别让岁月侵蚀你嫣然的笑脸 ，这句把它送给你……无论时间的年轮转了几圈……都希望你脸上的笑脸依然动人……（请对号入座.....）失去笑容的人总是渴望看见别人都笑着……你会是发自内心的笑吗？？但愿如此……


繁华如春梦握不住谁也看不见 ，人世间，都忘了自己身在镜花水月之中……往往执着于醉生梦死间……当顿时领悟的时候，通常都为时已晚……可怜？还是可悲？？色即是空，大家都听过吧？
简单四个字包含的何止千万智慧？？那是大智慧……恕我还无法参透……不然，大概早已遁入空门去了……追求着似梦非梦的梦想……很累也很痛……但就是看不见……也不曾了解……到底是否值得。


不快活怎么能去做神仙 ，人生短短数十载，如果不曾快乐的度过那珍贵的岁月……岂能对得起自己？
明天会是如何，没人晓得……就因为这样，我们应该更加用力的活着……更加疯狂……更加开心的活着……觉得没有说服力吗？抱歉，因为我也还没说服自己那样的活着……或者，我已经放弃了吧……


这首歌虽不像七友那样能让我哭得稀巴烂，但那淡淡的悲伤却正是我喜欢的……旋律中带着浓郁的中国风……跟歌词配合得完美无瑕……略带着男人对女人执着不失凄美的感觉……真的好美……好美。
谁又能保证有没有明天，这句更正中下怀。因为之前受过的伤害，令我更加爱这句词……
明天，不就是睡觉起来后的日子吗？？感觉很靠近……事实却有如万里之遥……真的没办法在爱里面说明天……真的没办法……或许有一天，当我看透了一切就会相信了吧？


或许有一天………………

靠！！！很没力的靠…………

靠！真的很无力的靠啊…………

已经累得无法用文字来形容了，一直累积的痛已经开始发哮了……
已经累得什么都不想做，哪都不想去的地步了……

我到底哪里出了问题了呢？？是因为寂寞吗？？还是因为我太需要被需要了……
而我却找不到需要我的那个人……

干！该死的！鼻子又开始酸了起来……原来不信任与不被信任都那么痛苦……
找不到一个能够放心诉说心事的聆听者，只好半推半挤的把它写在这里……

每当夜深人静的时候，情绪总是变得那么敏感脆弱……
也搞不清楚是为了什么，就是停不下来……就好象明知道会很痛却硬是要去扛起来……

遗憾，是什么样的一种感觉呢？？或许我已经分不清楚了吧……


很乱，很乱，现在的心情就像八级风球那么乱……就算面无表情依然能够清晰的感觉出来那内心疯狂的骚动……当我闭上眼睛，感觉好冷，好冷……

恋爱或单身都已经不是重点了，那是因为我不相信人的缘故吗？？就算很在乎，很在乎，很在乎，都还是无法完全相信……
我开始为自己感到悲哀……而眼泪已经开始在眼眶里打转了……
我期待再一次的痛哭流涕，但它就是梗在那里……吞不下也吐不出来……

靠……这真的很干！
我讨厌这样！！要嘛，就让我哭个痛快，要嘛，就让我开心的笑！！
别把我丢在灰色地带好吗？？这样很干…………很干……

真的好想，好想，好想，被拥抱一次……让我感觉自己还活着好吗？
原来眼泪慢慢流出来会是这样的感觉，视线会渐渐变得模糊不清……

再一次，卡在那里……眼泪又蒸发掉了……
就此搁笔吧……再继续也没什么意义了……
情人节快乐……

2012年
第22个孤单的情人节……

寂寞......

（2/2/2012）
不知道为什么，今天的空气中弥漫着淡淡的忧伤……
是因为听着王力宏的《星期六的深夜》？还是听到了亲戚的诉苦呢？
感觉ta很寂寞，没人听见自己的声音……
伤心难过的时候，没人在身旁安慰的感受会有几个能够抵挡呢？
是因为大家都把事情想得太理所当然了吗？ta应该会这样，ta应该会那样……
天真的以为，对方会理所当然的以自己的理念围绕着自己……

人与人之间的关系都很微妙，永远都不会知道下一秒会遇见谁，然而产生化学作用……
有时候，甚至一句无心插柳都会导致意想不到的后果……就像不规则的波浪，像一颗石头被丢到平静的湖泊……产生一波接一波的水流……开始的时候或许简单美丽，久了之后的
连锁效果凌乱又复杂……像极了人与人之间的关系……


待续………………

26/1/2012 不懂

时而晴，时而雨……

今年的现身计划大概泡汤了吧……一年出现一次的习惯被打破了……今年，没有叙旧。
朋友们，或许你们觉得俺变了，那我会选择笑笑的答你～俺，一直都没有变……
只是你们还不了解罢了。

刚遇见了你，也挣扎了一下该不该跟你打招呼，终于选择发信息给你。
可是你没回复，不知道你看到我的号码出现在你电话的感觉是什么呢？但愿不会是生气吧……
不会胡乱猜测，你依旧是你，我只是不知道该怎么跟你做回朋友罢了。请原谅我的软弱。

一直以来，以为自己很会表达，彻底的错了……我只是一直让大家看到大家以为是我的我罢了……有时候会想，到底这样有什么意义呢？又不懂了……
你看到这篇文章的时候又会有怎样的表情呢？惊讶？还是？？
我只想说明，一切都过去了。
我学乖了……不会去想那么多了……就交给老天去想吧……

烂！ 如果你问我是个怎样的人，我会这样简单的形容自己。
省略一大堆的例子，我不过跟大多数一样罢了。只是……
烂得很烂。

如果上天有一个愿望送给我，那我许愿，但愿你忘了我。那样应该会过得很开心吧。
别怀疑，这是真心的，我希望你开心是真的。可能你会觉得我自视太高了吧，那也无碍。
至少你已经放下了……而我……不知道……

下定了决心，就当你认为的那个我吧……大家都认为的那个我……
依旧那么的白痴……依旧那么的变化多端……
结果会是如何？？不懂…………

不懂……
还是不想懂？？？

15/1/2012 影响力

不懂做么给你弄到突然很down…………

其实你一定不知道我也因为这一句话突然也低落了起来……不知道为什么那感觉突然，冒了出来。一阵感触突然涌上心头，怎么样也赶不走。就像三秒胶一样，一旦碰上就离不开了……

是因为在乎吗？或许是，或许不是。或许……

我该原谅自己吗？试着接受自己吗？抱歉我还学不会……

那一种无声无息存在的厌恶感我没办法将它消灭……所以我逃避，也因此痛苦……

有时候被安慰也未尝不好吗？抱歉那个谁还没出现……而你会是那个谁吗？

我希望也期待你会是，另一方却想与你保持距离。

人与人之间真的很奇妙，会互相影响……你的存在已经开始慢慢腐蚀我的思绪了。

虽然我有不愿意但还是由得你随意在我脑海里撒野。这样说会很奇怪吗？

渐渐浓郁的悲感似乎开始发哮，不知不觉中我毫无抵抗的被它牵引着四处游荡。

穿越了那干枯的峡谷，又到了碧绿色的湖泊中……

一览无遗的不是那想象出来的景色，而是那赤裸裸的自己。因为压抑着的情绪都被堆积了起

来，所以这湖泊显得有点浑浊四周都凌乱不堪。像是刚饱受暴风雨的吹残……

刹那间看见了一道光透射进来，伴随着一股暖暖的气息。我平静了下来……

你是谁？我问了它，它说你早就知道答案了……

回到现实，对着电脑的我依旧很情绪化，那起落的幅度似乎落差得有点接近疯狂。

时而澎湃，时而宁静……

其实或许不知名的你会不解，但我只想说这就是人生……充满的是那乱七八糟的矛盾。

只是有人选择面对它，与它对话……有的视而不见……仅此而已。

你影响了他，他影响了她。在世界上每个角落，

谁都无法预料到底下一个谁会是改变你一生的人。

带着冒险的心理准备，我决定随风而去……

无论是失落的村庄还是繁华的都市，我想，上天一定也把它带到了跟我一样的时空……

只是时间还没到罢了…………

继续？？停止？？

8/1/2012  阴天

关于这个部落格，该继续还是停止呢？？

本该用来写词的地方渐渐变成我逃避现实的地方了。

是不是日子久了就无法维持当初的目的了呢？？没有人会告诉我，因为我不曾提起……

我想还是休息一下吧....每次都带着沉重的心情来写，我真的快崩溃了……

可闷在心里会让我抓狂，最近头又开始痛了……

那感觉又再次清晰的感觉到了......是意味着越来越严重了吗？？

我不敢去想……

听着JJ的故事细腻，不知道为何，总是很悲伤，仿佛它不经意的触碰了我内心的那道伤痕……

抱歉，我不会表露心声，因为我不确定是否我已经放下她了……

也不想因为我而会有人流泪了，看着别人为自己流泪的感觉比自己流泪还要折磨……

突然好悲的感觉，不管再怎么努力故作潇洒还是骗不了自己内心的感受。

违背自己的意愿就像拿一把刀往心口刺下去一样……

什么时候才会有个她可以让我安心的爱，安心的做回最原始的自己呢？？

希望我能等到那天吧.........