没有题目……

已经有一些日子了吧……没有Fb的日子……其实也没有想象中的难过嘛……
擅自答应你不再上Fb的我……依然贯彻着这个想法……虽然我知道你不会相信的……
但也无所谓了……只要我知道就好……
或者这么说吧……现在对我而言……没有你的FB……一点意义也没有……
这大概就是为什么我能坚持的原因吧……
一个本来已经习惯成瘾的我……竟然也会有这么一天……
你的影响力还真恐怖呢……

刚才你说我又在乱想了……老实说……我并没有……我是真的担心你的身体……
对于你……我一直不会妄下定论……一直都会考虑到很多因素才做推测……
你说我懂你……那是否意味着……只要我让你对我重拾信心就会有机会破镜重圆呢？？

其实，一直以来……我都不认为我懂你……因为你很少跟我说你的事……
那些我跟你说的……都是我猜的……甚至他的出现……
其实你本来就已经要跟他开始了吧？只是因为一些误会才选择了我当避风港呢？？
那我又把避风港的角色扮演好了吗？
我想大概吧……至少我能感觉到你的快乐……
我的快乐源自于你的快乐……

那首“不是故意”，你说不是你的心声……但它却道尽了我的心事……
因为你，我真的变了……变得更奇怪……原本的那个我……早就不知道轮回了几百万次了，
我真的不是故意……不是故意那么在意……
我真的不是故意……不是故意那么爱你……
我真的不是故意……不是故意那么胡思乱想……
因为我真的控制不了……如果能够我也想放下……但事实告诉我不能……
我真的无法放着你不管……我真的很害怕……害怕自己哪天不在了……
有谁会像我一样疼你……

我发现越是关心你，你的心越走越远了……
你已经很久没有主动找我了……到底是什么原因呢？？
还是我已经不再对你重要了……
你曾经跟我说过我对你很重要……而那天我问你我对你而言算是什么，你却说不知道……
我是说真的……我把你看得比我重要……要不然刚才你叫我听那首不是故意的时候……
我不会又哭了……

时间好像越来越少了……
最近变得更加没安全感了……很怕下次发作会是什么时候……又能不能安然的度过……
心想如果就这样就挂了……酱在那之前……先把心底话写下来吧……
不论你信不信……这就是我……

有时候我在想……如果我们不认识现在的你应该就不会困扰了吧……
如果我的存在，会让你困扰的话……
那我就从你的世界消失吧……
从此变成陌生路人……活在自己的虚拟世界……

知道吗？其实对我而言……在网络世界认识的朋友……聊的东西……都只是让我更加
寂寞空虚罢了……
那只是在消磨没有你的日子罢了……
那只是让我逃避现实罢了……

我从来就不善于跟别人说话……我这么说你一定觉得很瞎吧？
事实上……那个只不过是被分裂出来的另一个我罢了……
我很喜欢聊天……但却很害怕聊天……
聊天可以让我暂时抛掉汹涌的情绪……
但过后也带来更不安的我……每次都搞得精疲力尽……
所以我才喜欢打羽球……只有让自己累得无法动弹才没力气去想其他东西……
没力气去做任何事情……也是好事吧？

如果今晚睡着了……就能像睡美人那样一直睡着……直到爱我的人亲吻了我的脸庞……
才才从睡眠中苏醒……很不错吧？