寂寞？？还是孤单？？

一直在想……
到底是因为寂寞才会上线胡乱找找对象聊天？
还是因为总是觉得孤单一人太难受所以才那样？？

孤单……是没人陪伴一个人的停留在某一个地点很久……很久……
是没有人在身旁聆听自己的声音……
是没有人愿意打开自己的心扉看一下里面到底隐藏了什么……
所以我孤单？？

寂寞……是即使有人在身旁却感觉不到自己在对方的眼里到底是否存在……
是没有人在自己需要陪伴的时候出现……
是被包围着的洋葱…一层一层的外套…即使在人群中也感觉不到自己是活着的……
感觉很孤立……所有喜怒哀乐都只是表情……没有意义……
所以我寂寞？？

到底……我是寂寞？还是孤单？？
还是寂寞又孤单呢？？
大概是还没遇到那个愿意尝试打开我心房的那个谁吧？？
刚才看见你的信息的时候……我鼻子酸酸的……
：难道你还要我像小孩一样哄你咩？？
看似没有什么特别的句子……却隐藏着那么强大的杀伤力……
我真的真的好想被哄一次呢……忍住不流的泪水，还是掉下了……
每次都是我在关心别人……即使遭到嫌弃……厌恶……
还是一次又一次的希望着，有一天会有人会安慰我……听一下我心中的泪水……

有时候，流泪不是脆弱……而是坚强太久了……
知道吗？当一个人只是把心事藏在心里面……
好久好久……他会生病的……而我……生病了吗？？
我想是吧……我……生病了呢……病得好像不轻呢……

寂寞和孤单它一而再的侵袭着我的神经……无论我多么的想忍耐……
转移注意力……我终究失败了……但我并不失望……
因为我知道这也是唯一的发泄了……而流泪会阻止那家伙出来……
比起那样的折磨……我想流泪来得太轻松了……

流泪……它……太轻松了……
流泪……它……太美了……

感谢发明电脑的家伙……感谢网际网络……因为你们我到现在还没疯掉……
因为你们我还活着……
虽然有点残缺……但……依然活着……
纵使没有很精彩……也没有你的青睐……
也像没有灵魂的实体……
至少……还活着……

为了等到帮我擦掉眼泪的那个你……
为了找回属于自己的笑容……
痛……也要活着……

有人说，笑容……是幸福的象征……
你的笑容……能让我笑……
是意味着你的幸福就是我的幸福吗？琦……

还没找到答案之前，至少让我知道了一件事情……
认真……真的会流泪……每一段我都流泪了……
而你们都找到了愿意为你擦掉眼泪的守护者……
那还没被遇见的天使……你在等我吗？？
遇见你了是否泪水就蒸发了呢？？

并不是故意那么忧伤……只是开心的事物发生得太少了……
太少了……
即使珍惜……也会错过…………

而那渴望的拥抱它会降临吗？？

会否降临？？？


后记：

哄一个人，是需要耐心，爱心，细心的……
因为即使被发现有心事也不一定会说出来……会假装很好……会发脾气……
会故意刁难……并不是存心那么做……那只是出于自我保护意识的作祟……
要考验对方是否真心……是否考得住……
我承认我是个很符合这些的家伙……
但……
我也只是人……只是普通人……

原来……

原来…………
无言…………
哈哈…………

开心又伤心接着又开心……
幅度很大……也很难消化……
爱情不能说明……只能证明……那我的证明你收到了吗？？

越在乎却变得越脆弱……有时甚至保持沉默……
我的笑……你看穿了吗？？

没有题目……

已经有一些日子了吧……没有Fb的日子……其实也没有想象中的难过嘛……
擅自答应你不再上Fb的我……依然贯彻着这个想法……虽然我知道你不会相信的……
但也无所谓了……只要我知道就好……
或者这么说吧……现在对我而言……没有你的FB……一点意义也没有……
这大概就是为什么我能坚持的原因吧……
一个本来已经习惯成瘾的我……竟然也会有这么一天……
你的影响力还真恐怖呢……

刚才你说我又在乱想了……老实说……我并没有……我是真的担心你的身体……
对于你……我一直不会妄下定论……一直都会考虑到很多因素才做推测……
你说我懂你……那是否意味着……只要我让你对我重拾信心就会有机会破镜重圆呢？？

其实，一直以来……我都不认为我懂你……因为你很少跟我说你的事……
那些我跟你说的……都是我猜的……甚至他的出现……
其实你本来就已经要跟他开始了吧？只是因为一些误会才选择了我当避风港呢？？
那我又把避风港的角色扮演好了吗？
我想大概吧……至少我能感觉到你的快乐……
我的快乐源自于你的快乐……

那首“不是故意”，你说不是你的心声……但它却道尽了我的心事……
因为你，我真的变了……变得更奇怪……原本的那个我……早就不知道轮回了几百万次了，
我真的不是故意……不是故意那么在意……
我真的不是故意……不是故意那么爱你……
我真的不是故意……不是故意那么胡思乱想……
因为我真的控制不了……如果能够我也想放下……但事实告诉我不能……
我真的无法放着你不管……我真的很害怕……害怕自己哪天不在了……
有谁会像我一样疼你……

我发现越是关心你，你的心越走越远了……
你已经很久没有主动找我了……到底是什么原因呢？？
还是我已经不再对你重要了……
你曾经跟我说过我对你很重要……而那天我问你我对你而言算是什么，你却说不知道……
我是说真的……我把你看得比我重要……要不然刚才你叫我听那首不是故意的时候……
我不会又哭了……

时间好像越来越少了……
最近变得更加没安全感了……很怕下次发作会是什么时候……又能不能安然的度过……
心想如果就这样就挂了……酱在那之前……先把心底话写下来吧……
不论你信不信……这就是我……

有时候我在想……如果我们不认识现在的你应该就不会困扰了吧……
如果我的存在，会让你困扰的话……
那我就从你的世界消失吧……
从此变成陌生路人……活在自己的虚拟世界……

知道吗？其实对我而言……在网络世界认识的朋友……聊的东西……都只是让我更加
寂寞空虚罢了……
那只是在消磨没有你的日子罢了……
那只是让我逃避现实罢了……

我从来就不善于跟别人说话……我这么说你一定觉得很瞎吧？
事实上……那个只不过是被分裂出来的另一个我罢了……
我很喜欢聊天……但却很害怕聊天……
聊天可以让我暂时抛掉汹涌的情绪……
但过后也带来更不安的我……每次都搞得精疲力尽……
所以我才喜欢打羽球……只有让自己累得无法动弹才没力气去想其他东西……
没力气去做任何事情……也是好事吧？

如果今晚睡着了……就能像睡美人那样一直睡着……直到爱我的人亲吻了我的脸庞……
才才从睡眠中苏醒……很不错吧？

世界末日

原来……看喜剧也会感触良多……
世界到底会不会末日？？有谁又能够预料呢？？
山崩地裂？？火山爆发？？海啸来袭？？
或许……5……4……3……2……1……就这样什么都没有了……

当时间剩下不到一天的时候……你……又会想要做些什么呢？？
之前的我会认为……都世界末日了……做些什么还有什么意义呢？？
现在，我想要和你说声我爱你然后紧紧的抱着你……
那天发作的时候，让我确定了以上说的都是我说想的……
第一次感觉自己那么靠近死亡……身体好像不是自己的感觉很恐怖……
最恐怖的是脑袋还是很清楚的知道这一切的发生……
对我而言，那已经是世界末日了……

在来不及完成自己的心愿就走了……这样真的很不舍……那感觉叫做遗憾……
如果在这辈子还不能让你相信我的话，那就让下辈子延续下去吧……
在某个城市……某个街道……我们会再次遇见的……
我一直都这么相信着……
是爱……很奇怪吧？我这么说……
原本不敢说爱的我……竟然说了出口……这用了我很多的勇气……
那天我并不是在编故事才口吃的……而是，我很用力的把自己藏在内心的话给挖出来……
很用力的挖出来……也弄伤了……那道尘封已久的伤口……
留下那伤口的正是你……很奇怪吧？？
或许那道伤痕想被你亲手治疗吧……它依然相信你会治好它的……
只是你害怕面对吧？

我们之间的距离有这么遥远吗？？？
我想只要我们相信彼此……我们会被祝福的……
因为我闻到了……幸福它开始萌芽了……
就让它在世界末日之前开花结果……好吗？？
冰琦……

第一次……

9/4……

第一次……
第一次和你单独相处这么久……
第一次你这么开心的跟我出去……
虽然我们不是情侣关系……但我已经很满足了……至少可以在旁边静静的看着你……
你……憔悴了……透过你的眼眸……你好像有很多话埋藏在心里……
看见这样的你……
我很心痛……

或许你不知道我重新开启了这个部落了吧……
你依然被我写在这里……原本以为我能放下……再一次，我又失败了……
你依然占据着我心里很大的位置……
只是你自己不知道罢了……

你说我说的是借口……
其实你错了……我真的是故意的……你认为我在写那些东西的时候没有顾虑到你会看到吗？
其实我是写给你看的……想要气你……让你觉得没有你也可以过得很好……
很显然……我错了……
你并没有生气……反而相信了那就是我……
而我，却越来越忧郁了……

你还在乎我的吧？？
我能感觉到的……而我……愿意把那个放荡不羁的面具……丢掉……
祝我好运，好吗？？
毕竟我是真心真意的……
对你的言语……也是真的……我希望能够让你找回你真正的笑容……