多的是，你不知道的事

就如题目，多的是，你不知道的事………………

哈哈～以为我会写出来什么事？

偏不说～～哈哈～～

就由时间把它带走吧…………

Y，祝你幸福^^

12月4日 雨后的阴天

刚看完了《夏日乐游游》，在故事的末端……
游乐乐因为一点误会而跟夏米分隔两地……时间一如往常不知不觉的流逝，这一别，就是一年了……
被夏米臭骂之后，游乐乐决定勇敢一次放下所有去追寻自己的梦想。当一个厨师……
曾经因为看穿夏米的心事，想哄她开心，弄了一道甜点给她……
海底之心，这是夏米看见那道甜点的时候，知道它没有名字为它而取的……
命运的安排，因为一道甜点：海底之心……勾起了夏米深埋在心底的感情。
从绝望里看到了希望，希望能够见到游乐乐。

说到命运，命运它总是爱跟我们开玩笑。夏米去了餐厅想要见到他……
他却刚辞职走出了餐厅。
为了见到游乐乐，拼命的把食物往下咽，我闻到了一阵的心酸……
终于甜点上桌了，附带着一张纸条。
纸条是这么的写道：
从前有一个渔夫，爱上了一个女孩。但女孩总是把心藏在海底，渔夫怎么样都打捞不到，
只好把自己变成一位厨师，他试着把女孩的心做成一道甜点。好让他品尝的时候，
感觉到女孩的存在。

看完了，她发疯似的冲了出去，一直找一直找。嘴里喊着：游乐乐！这三个字。
当她喊到歇斯底里的时候，我感觉到她的声音打到我心里了。有种想落泪的感觉。
但，我把眼泪用力的吸了回来。

最终还是错过了……
当然～故事的结局，他们相遇了……自己去看吧～哈哈


真的有点后悔不是一个人看这一部戏。因为我真的好想把那滴眼泪流出来……
不知道为什么，真的很想，很想……
百般感觉涌上心头的感觉原来是这样，不知道你看的时候也会不会有同样的感觉呢？
原来用尽力气去喊一个人的名字会是那么的无法用言语形容。对我来说，那是一种痛苦。
好想见到一个人，好想，想到疯狂的阶段原来会让自己无法自己。
这感觉，似曾相识……

看着你伤心，我陪着你伤心，看着你哭，我陪着你哭。
不知不觉，那道旧疤痕在隐隐作痛。
原来那道伤口已经结巴了，好了。因为我重看了那一段，眼泪没有掉了出来。只是停在眼睛里不停的打转。

人的感情真的很奇妙，当你以为你还在乎的时候，其实已经不在乎了。
当你觉得不在乎的时候，其实还很在乎。
现在，我已经弄不清楚到底在不在乎了……

流泪的理由始终不肯浮现，感触是我看完这部戏的情绪……
只是好想逼自己哭，不为了什么哭而哭……

不为了什么哭而哭。

写些什么吧～

12月2日 雨

试试看用写日记的方式来写一些什么吧……或许不同的方式会有不同的感觉。
依然那么的低落，抱歉。我帮不上忙……想要安慰却无从开口。
但，我会继续为你加油的，你要坚强……

以上，是写给一个特别的人，一个好朋友，一个懂我的朋友。她发生了那么多事我却帮不上忙，万分抱歉。

来来回回不知道用同样的情绪写了多少次，始终原地踏步。多么的渴望吧这样的不安都抛掉。
是不安吗？还是软弱？大概都有吧……
原本今天有很多话想要记下来，一进来又忘光光了～哈哈～
但，那种有话更在喉咙的感觉却如此清晰。只好慢慢的继续回想。
我做到了吗？你猜对了。我又失败了……这，也算是一种福气吧？
把不开心的事情都忘记，的确如此。但我依然记得那不开心的感觉。
好想现在就在海边奔跑，一直一直一直的跑。看着一望无际的海平线，多多少少会让人平静吧。我不能，所以只好幻想。一个人对着电脑幻想着，自己是个作家。
对着电脑荧幕敲敲打打的，编织一段又一段的故事。
很显然的，我只是在发白日梦罢了。现实总是会把冷水狠狠的倒在你头上。

屋檐外的雨滴继续掉落着，慢慢的，一点一滴流进了我的心里。
日子久了它成了一个湖，淹没了我的世界。不对，是改变了我的世界。
干枯的世界里多了那清澈的湖水，把整个世界都反映了出来。一丝不挂的。
当我从这湖畔从追朔那个最原始的我，才发现已经不是我了。人，本来就不断的不停的改变不是吗？
而我现在只是努力的让自己去接受改变后的我。改变后，有变得更好了吗？？

是不是人到了夜晚才会特别多的感触呢？？还是到了晚上我们的身体累了，才能放松去思考呢？
不知名的你，是否有同样的想法呢？

最近看上了一部新手机。W，我是个不爱追从时尚的家伙。所以决定要买的原因跟潮流绝对扯不上边～哈～
是因为实用，而我也想要试试看能不能透过这部手机找到我要的东西。
至于那东西是什么，老实说，我说不出也写不出……是一种虚无缥缈的东西。

真的很怕想念，曾经对一个人说过：我一旦开始想念就停不了了。
是真的，但我花了很大的力气放开了。归功于时间这块万能橡皮擦。
我知道我是因为你的笑容所以被你吸引，但我还是很害怕，我又开始有想念的感觉了……
忍住不去想一个人真的很难，忍住不找一个想念的人更难。
丘比特，如果她对我也有同样的感觉，你能不能帮我告诉她我也一样呢？？

哈哈～在这里总是能任性的说话真好～
因为没人会注意一个那么闷的部落格～只有文字的部落格～哈～够特别吧？？

有机会，好想试下一个人去看电影，看看会有什么不一样的感觉。
一个人买票，一个人坐，看完了一个人回。
那会是什么样的感觉呢？会是一大堆的寂寞感吗？还是一种闲情？还是一种自我放逐？
好想知道……

今天依然保持惯例，重复着听着同一首歌写部落格。
说来也很奇怪，不知道什么时候开始，我喜欢这样。是期望透过这个举动能够找到些什么吗？
老实说，我并不知道。只是很想很想这么做罢了。哈～

好吧～明天得工作。就此搁笔。晚安了。
被想念的人儿～

不肯定的终点

每一次，当我进来这里想要开始写的时候，总是会被题目搁住了我。没办法找到一个固定的方向。每次都得开始写了才想到要下什么题目，这算是失败吗？我想大概是因为我仍然迷失自我吧。

在人海中不停穿梭，你遇见了他，他遇见了她，而她又遇见了他。是上辈子错过而延续的剧情？还是冥冥中自有主宰？在这看似没关系的关系里，无声中牵引着我们。把我们从一个地方带到另一个地方。把我们从一个人的怀里带到另一个人的怀里。终点会有怎么样的景色等着我们呢？永远都不会有人告诉你。

照片里的景色开始模糊了，而记忆清晰依旧，是否也有同样的感觉呢？时间就像一块橡皮擦，

每当时间一点一滴慢慢地溜走的同时，也无形中把我们身边的事物和我们的都记忆带走了。

还留着的，只是我们的执著。无可厚非，我们的执著源自于我们的感情，因为牵涉到感情所以变得执著。纵使记忆变得再模糊，再零碎，只要当下是付出了感情，我们仍然会记得当时的感觉。

因为药物的作用，头变得昏昏欲睡。就此搁笔。

有机会再继续吧......

待续........晚安

无声的坦白

还在犹豫要不要继续写个部落格的时候，另外开了一个户口，一个只有对的人才会发现到的网站...看了题目不知名的你应该会一头雾水吧？哈哈，或者对善于解读的另一个他已经知道当中的意思了。

刚才写了一篇不算短也不算长的文章。不知道是否太专注了，感觉身体的某部分好像被掏空了。
整个人都变得轻轻的，不知道这篇能否顺利完成？一下子要感性那么久，还是有点不习惯。
不过没关系，很快就会恢复状况了。

双鱼座本来就很梦幻不是吗？？当然对我而言是在不为人知的时候。趁刚刚的感觉还没跑掉前，意犹未尽的我决定继续写下去。至于写什么？老实说，一时还没想出来。是不是一天就只能感性一次呢？？还是我并非我预期的那么感性呢？？

揭开面具下的我，需要花很长的时间。就像要写一部小说，需要很长的时间，很细致的思维。
而让自己沉溺在某种情绪下然后堆砌起来。借用一下某一句看过的句子。刚刚拆开的情绪又从新布置了起来。而在我心房的藏着是无数的故事。每一个故事都很平凡，正因为平凡，才显得踏实和实在。就算没有堂皇的修饰也可以真切的感觉它的美丽。

不知道是否真的那么有魔力，每当把自己投入钢琴的音乐声当中，总是能清晰听见很多声音。
是什么样的声音？恕我无法一一详谈。我决定把它留在我的秘密花园里。静静的待在那里就好。毕竟这些是属于我个人的秘密，也是属于我个人的梦。能看见它的美丽也只有我，所以说了出来，不了解我的你还是一样会摸不着头绪的～哈～

CD已经忘了重复播放了几次了。希望这次停止之前，我能把那尘封已久的感觉掏出来吧。借由美丽的文字将它宣泄出来。这样也比较贴近我的风格，不是吗？久未联络的你可否过得很好？我想说，人生的道路上，总是会有谁谁谁会出现，然后又消失不见。留下的只有你们之间的回忆。回忆可以变化成牵绊，当然也可能变成一颗刺伤你的针。我们无法去把它化为我们想象的那样。只能相信，相信一切会变得更好，相信明天的太阳依旧会眷顾着自己，相信会有一个人的出现让自己不再迷失。

我不能否定神的存在，也不知道他是以怎样的姿态存在着。我相信，信仰比这一切都来得强大。当你彷徨无助的时候，你的信仰会变成你精神的粮食。它赋予你力量，让你有勇气去面对所有困难。岁月神偷里有句对白：鞋字半边難，但同时也存在着半边佳的可能。
你看懂了吗？同样的事物可以有两极的可能性。看似对你好的那个，其实是对你坏的。看似对你坏的，其实不尽然是坏的。

最近，有个ta出现了，徘徊穿梭在好感与喜欢之间，ni感觉到了我的心意吗？而我不敢擅自决定你的心情，我没勇气去喜欢。真的如星座所言吗？双鱼其实喜欢单身？还是它早就知道一旦失去会负荷不起伤痛所以选择逃避？我想后者可能性居多吧。因为脆弱所以害怕。这时真的要高唱爱真的需要勇气了。我真的会思念，我真的会期待，我也真的会因为你而很难过。所以，再给我一点时间去捕捉勇气吧。
我相信当我开口言爱的时候，我们都会幸福的。^^

CD播完了，显然我失败了，或许真正用心去做一件事真的那么花时间吧。就像我花时间去学会忘记，花时间接受我自己是个怪人，花时间学会写歌，花时间去思考该不该继续花时间在ta身上。感觉耳边的音符开始孵化，化成美丽的蝴蝶在我眼前飞舞。这也是我花时间去发现的秘密。安静的去聆听身边每一个事物，真的会发现很多被遗漏的东西。我的文章也是用聆听而被发现的，原来它并不想就这样被遗忘在我心里的某一个角落。它像要展翅高飞。

毛毛虫从变茧再破茧而出化身漂亮蝴蝶的过程中，经历了无数困难考验，才能优高傲优雅的在空中飞舞。每一刻都是珍贵的。无法想象漂亮的蝴蝶原本是很丑陋的毛毛虫，它告诉了我们这世界存在着无数的可能性，要勇往直前。我现在做的只是向这小虫虫学习罢了。

我没有莎士比亚的天分，也不会写出藤井树或九把刀那样动人的故事。但，在这世界上找不到第二个我了，没有人可能与我的想法一模一样，这是肯定的。所以用我的方式也会写出让不知名的你感动的。为了不让这表露心声的文章变得很油，就此打住吧。再次希望下次会写得更好。晚安～

释怀后的天空

还有几天就到了。
一年的承诺，9月18日。终于到了。说过会等你一年，这是我坚持的底线。
曾听过坚持到底，真的到底就好，别过了头，过了头会很痛苦的。
断断续续的在挣扎中度过了一年的时间里，领悟了很多。
突然间，我觉得我好像释怀了。因为你的“没资格要我原谅”。
这几天我一直在思考这句话。终于我找到了放手的理由了。
就是，我有什么资格去生你的气呢？？
我们从分手那天就不再有任何关系了不是吗？只是我对你的执着蒙蔽了我的眼睛，然而看不见近在眼前的答案。
换个角度，我也是个另一个你，我也只是重复着你的动作（你对他的执着）动作罢了。
不知道为什么，突然觉得我只是在跟自己过不去。硬是要跟自己过不去，想要拥有一些不应该属于我的人事物....只是不同的是，你要拥有的是一个不会让你真心微笑的人。
希望你会早点发现其实，世界上还有其他的男人适合你的。只是你没有发现罢了。

外面传来了清脆的雨滴声，听着《我们都一样》，感觉心，很平静很平静…………
是因为我释怀了吗？？也许每当一个人想通了一些一直困扰着自己的问题过后都会有的一些感触吧。

真的好享受的感觉，把整个人都沉醉在音符中，像被温暖的被窝包围着。很奇妙。
原来在我悲哀的生命中还有这样让我觉得美好的事物。

开始慢慢了解我到底是个怎样的人了。原来，我还是一个没有脚的小鸟，呃………应该说，一只把自己的脚绑着的鸟。还不愿意为谁停下来。是因为我太野了吗？还是因为我还找不到那个可以让我毫无保留去相信去爱的人呢？？
以前，我真的以为你就是那个人。后来，我发现你并不是。即使我很喜欢你，很在乎你，甚至很爱你，我却没办法百分百的信任你。可能，我真的太没安全感了吧。
没关系，就算世界上没有值得我去相信的人，我还有我自己。
聪明人的糊涂，不是糊涂，是阔达～
这句话的意思，希望你能从中看出一些端倪，或许可以多了解我也不一定呢～哈哈

世界的确不会因为我多了什么和少了什么而改变。
但我的世界却会因为多了什么和少了什么而产生未知数的变化。
尽管如此，我的世界还是要由我自己去掌控。
过会自己喜欢的生活吧～夜～
你就是喜欢放荡不羁的生活，
你就是喜欢做一些不按常理的东西，
你就是喜欢跟别人不一样，
你就是喜欢把自己弄得神经兮兮，
你就是喜欢把自己弄得谁也不晓得你在想什么。
这就是夜猫，不是吗？？

回来吧～夜猫～^^

在这浩瀚的人海中，有一天，我会找到一个可以解答我的问题的人物。
只是不知道何年何月罢了～哈哈

欲哭无泪

再一次，你又证明了我的愚蠢。原来我的感觉并没有错。你这两个礼拜不回我信息也不理我的原因真的是为了他。这一下，我想我可以彻底的知道自己的位置在哪里了。我连灰尘都不如。
如此渺小的我试问你又怎么会看得上眼？

你说你都有看我写的部落格。那又如何？我所说的，所写的，在你眼里都只不过是故事罢了。看看就算，你也不会相信那些都是发自我内心的感觉。到了现在，就算我想坚持下去，也没那个力气了。

好累好累，对于你的感觉，我早已超越了用泪水来表达的境界了。哀莫过于心死。这次不能死心的话，我会看不起我自己的。毕竟都忍耐到这个地步了。什么男人的尊严也舍去了。得到的就只有抱歉。

不会再说什么了，你爱怎样就怎样吧。我已经筋疲力尽了。也不会再相信爱情了。毕竟我本来就不应该相信你。我知道一旦相信了就会受伤却愿意为你冒险。事实胜于雄辩。我错了，不应该选择相信的。是时候狠下心了，对你不闻不问，应该也算是在帮你吧？
你知道我了解你的处境，了解你的心情，但我已经无能为力了。你给我的伤。已经超载了。

只要你记住是你放弃我不是我放弃你就可以了。
永别了......

无题E

人生的无常，总是让你我受伤。
刚才听见一首歌～《我们都一样》还来不及去仔细去品尝它的故事已经被旋律俘虏了。
很柔的一首歌，有一种很熟悉的味道。就像有一个落魄的流浪汉在述说着他的不堪往事。
但歌词却像是朋友之间的互相鼓励的心声。

“你知道我的梦，你知道我的痛，你知道我们感受都相同，就算有再大的风，也挡不住勇敢的冲动，努力的往前飞，再累也无所谓，黑夜过后的光芒有多美，分享你我的力量，就能把对方的路照亮.....”
很美的歌词，很有力量，却用那么温柔的方式来诠释。真的很特别。像是在怀念一个已经离自己远去的朋友。不知道写歌的人是不是跟我想得一样呢？？

好久都没写无题系列的文章了。得在开始遗忘当初的初衷之前继续写下去。面对文字已经越来越得心应手却没办法写一篇可以投稿的文章。是我的道行还不够吗？还是我的观念本来就跟大家天渊之别呢？？试图去改变那个幽忧寡断的我。再一次很显然的我又失败了。我竟然那么的依恋这样的感觉。是不是我认为那样才能写出一些感性的东西呢？？我内心深处想要的真的是这样吗？天啊，我又不知道了。

有看我部落格的人应该很奇怪吧，为何我总是写关于我的朋友，我的爱人，不对，是我爱的人，却只字不提我的家人。大概我认为那太过私人了吧。而这些隐私我决定让它安静的沉睡在我内心的某处就好。不必去打扰它的安宁。就像有些事情，不必提及也无法掩盖它的存在。

每当夜深人静的时候，对着电脑荧幕，与自己内心诚实的对话。可是，我真的巨细无遗的把所有都写了出来吗？？抱歉我并没有。这句话大概已经被我用了不同方式写了很多遍吧？我想是的。人就是那么的脆弱不堪，害怕会受伤。因此把自己搞得神秘兮兮的，让别人都猜不透。建立了隔膜。但，大家忘记了其实，人会害怕是因为不了解。惨了，我又在自打嘴巴了。哈哈
既然如此了解这道理，我还把自己搞得跟迷宫一样。这嘴巴打得还真痛啊。= =

聆听自己的声音。我们都忘记了，最简单也最基本的就是聆听自己的声音。如果自己都不了解自己的话，那你有什么资格去说很了解别人。对我来说，其实，经过了这么多年不断的自我审查，自我检讨。不能百分百了解，因为有时候我们做的事情我们也不明白为啥要做。至少是个会诚实面对自己的情感的人。我很容易迷失。并不勇敢。

有时候，淹没在人海当中，迷迷糊糊的过日子，真的觉得自己好像个被抽空了灵魂的木偶。
但愿有天我会遇见一个把我的灵魂找回来的你吧。

就此搁笔.....

晚安

你不在

你不知道，其实当我爱上你那一刻起，你一直主宰着我的生命。当我想你的时候，你不在，当我需要你的时候，你没来。当我一个人对着电脑独自心碎的时候，你还是不在。或许我下的定论一直都没错，对你而言，我真的只是填补你自己欲望的一个玩具？是工具吧，我想。

“不在乎天长地久，只在乎曾经拥有”你 曾经对我说过这句话，我想你应该在那句话里已经告诉我了，我们只是游戏。试问有谁不想跟自己爱的人天长地久呢？？让我爱上你的一句话：“你对我很重要”就是因为这句话，让我打开心房，勇敢的跟你告白，最后你给我的就只有“抱歉，我对你没感觉了”。而现在你还是说了那句话，而我得到的还是一次又一次的心碎和痛苦。我明知道你不会对我有留恋，我却没办法控制自己不去想你。而你，也永远都不会相信我。

因为，你从来都不了解我。

还记得“i miss u but i cant ”这句话吗？我一开始就已经说开了。我很想你，但我不能想念你。因为我知道我们的距离太远了。我的世界是你用一辈子都进不来的世界。而你的世界，我住进去了一下子就被你赶了出来。而我只好把你给的仅有的回忆放进我的世界里，然后慢慢的品尝想念的苦涩。你不知道，你虽然没有看见我的世界，但在里面已经放了许许多多你的关于。我猜你看了应该又会哭着跟我说你很感动吧？因为我太了解你了。

哭泣，我已经放弃用哭泣来度过想念你的时间了。就像泛黄的照片一样，时间久了，就算再清晰的画面都会被时间覆盖了。而我谨记得的就是有“我好想你”这四个字了。我不知道也不清楚，到底是我天生就那么重感情还是我太需要被需要了。不能自我肯定的生存着，好不容易遇到认同我的你，却又是错的人。

写了那么多遍，心里的感觉还是没有被消化掉。它就只是一直一直的轮回着。想念，放弃，然后又在想念。好想把一切一切都写了出来，把一切都掏空那样至少我会比较开心吧？今天听到了他的关于，又是个玩弄女生的家伙，还出了名。大概只有想你那么笨才会对他那么在乎吧。

不过，就算如此我又能做些什么呢？是你的选择。我只希望那谣言是假的。因为你真的很在乎他，就像我在乎你一样。用这样的比喻或许很怪。但也就只有这样才能让你明白我对你的在乎。已经超过了爱的极限了。

好累，我经过了那么多的风景，听过了那么多首令人心碎的歌曲，也写了那么多首歌，真的觉得好累。有时候，真的好想一直躺着，什么都不做，什么都不想。但我不能，回到现实，我还是得过我的生活，即使是多么的假。勉强让自己的悲伤留在文字里，而自己强颜欢笑。现在连哭，也忘记了。变得更忧郁了。

很多人，都不明白为何我常写EMO这个字。我写出来除了因为我不开心，有时也因为我喜欢这个字。并没有什么特别原因，就只是纯粹的喜欢。怪怪的风格，这就是我。思考模式永远都跟别人天壤之别。即使我很努力的用别人会用的思考方式，到最后还是从自己的观点出发。本性难移。

千言万语，我现在大概只想跟你说，：我爱你，再见了。
我好想，好想，那么说，好让自己可以有借口疏远你。你带给我快乐，同时也带给我让我无法负荷的伤痛。你要我怎么继续爱你？？
再见了，冰琦。

这首歌，送给你吧....

《你不在》
當世界只剩下這床頭燈　
你那邊是早晨已經出門
我側身感到你在轉身
無數陌生人　正在等下一個綠燈
一再錯身彼此脆弱的時分
不過渴望一個吻的餘溫
我關了燈　黑暗把我併吞 wo
你不在　當我最需要愛　你卻不在 wo
無盡等待像獨白的難捱 wo
你不在　高興還是悲哀　你都不在
我受了傷再偷偷好起來　但你不在　不在
時間再按下許多次快門
沉默裏聽見轉動的秒針
一個人吃飯這個凌晨　孤單一人份
你低聲說你有別人
我的話筒只有自己的體溫
怎樣認真也不一定成真
你說的對　我不得不承認 wo
你不在　當我最需要愛　你卻不在 wo
無盡等待像獨白的難捱 wo
你不在　高興還是悲哀　你都不在 wo
我受了傷再偷偷好起來　但你不在 wo
那些搖擺　我都明白　都明白
但你不在　愛已不在　不在
你不在　當我最需要愛　你卻不在 wo
一個人分飾兩角的戀愛 wo
你不在　高興還是悲哀　你都不在 wo
像空氣般不存在的存在
再沒有痕跡的愛　你不在
當我需要你的愛　你不在

一瞬间

一瞬间....很多事物一瞬间就会改变你的生活或一生....
在呼吸之间，有谁会想过在一瞬间就会停止了呼吸接而停止心跳？
今天工作时候，架子因为没被放好突然失去平衡。那一瞬间就跌了下来。大概是上天庇佑，我没有失去重心整个人跌了下来也没有踩到钉子。只是安全降落然后站着，真的吓了一跳。回想起来真的心有余悸。原来对于死亡，到了那一刹那，你是真的来不及思考的。一瞬间，什么都还来不及反应你就已经走了。当时我真的是脑袋空白。回过神来，我开始觉得庆幸。因为人没事。也因为我还有很多事没去完成。

曾经有想过，有天我也会离去。只是像睡觉那样罢了吧？我猜。
现在我大概有一段时间不会去想了吧。只要时间到了，就会知道了不是吗？

跳开跌倒的话题，
一瞬间，有谁想过，在你没察觉的一瞬间有很多事情就已经决定了它的去向，它的结局。
在你弯下身子捡东西的时候，可能错过了与他/她的邂逅。在你停下来看简讯的时候，你没发现其实你避开了一场灾难。在你对着空气忙想念的时候，你可能错过了另一个人在窗外偷偷看你的他/她。很多事情，我们都无法控制。事情都会有开始，有结束。缘起缘灭，牵起了你我他的情绪与无奈。毕竟，这不是我们能够控制的。我们能做的就只有接受。

在我看到你的简讯的时候，有没有一瞬间你会像我想你那样的的想我呢？？即使是一瞬间，我也会高兴老半天的...真的...真的.....

你知道你在说什么吗？

“你不再关心我 。也不理我了。。最体谅， 最疼我的人不见了­.......”
你知道你在说什么吗？？
你知道当我在荧幕上看到你写下的那些字。我的心有多痛吗？你根本不知道我对你到底有多在乎。我一直压抑对你的感觉，一直刻意跟你保持距离，你认为那样我很好受吗？
当初是谁说分手的？是你。而只有我一个人傻傻的守护着你。傻傻的把你视为很重要的人。
而你一次又一次的伤害我过后，你给我的就只有这句话？？
站在我的角度，你要我给你怎样的反应啊？？？
你知道我有多想见你，又多怕见到你吗？想见你约你打球，而你每次都临时说不来。我也只能保持沉默，见到你怕你又跟我说一些刺痛我的心的话。你了解那种失落的无助感吗？？
你能理解我的心情吗？？一次，就一次。别每一次都要我听你的。就一次，你体贴我一下好吗？？这要求很过分吗？？

“还需要多久多长多伤，你才会听见我没说的话？？坚强像谎言一样，不过是一种伪装，我只希望有个机会能被你爱上....."
我想这首歌，会一直陪伴我到我彻底放弃为止吧。
我想就连文字也无法把我心底的话表达出来吧。爱情这东西真的很玄，应为你永远都控制不了那个变幻莫测的情节......就像我们，我已经不知道我们现在算什么了.....
也渐渐的麻木了....

别爱我

抱歉别爱我。因为，我不值得.......

信任

“信任”，这是个很重要的一个门槛。每个人在人生的旅途中都得学着去跨越的一个栏杆。
我以前很喜欢的一句话：人生最重要与最困难的就是信任了。不管时间把一切记忆消磨得迷迷糊糊，它还是会原封不动的站在那里。一直的站在那里，直到你越过了它所设定的目标。

当我在搜罗记忆将自己丢回过去从新再体验一次。我，被它打败了。我无法跨越过去，只能一直一直徘徊在信任与不信任的边缘。是什么原因导致的呢？？大概是从小我就不觉得这个世界的人值得被信任。也无法确认是个性使然还是后天而造成的。能确定的是，我不会把自己的真心交出来。

差不多一年前，，一年前的9月6好我试着给自己一个机会，去跨越这一道门槛。再一次，它只提醒了我应该放弃。再一次，我又承受着痛苦。一年前我说过，会等你一年。到9月18号，若你还没回头，那我就独自离去。快一年了，尽管我交了一个女朋友，但也因为我无法放下导致分手收场。届而加深了对她的内疚感，对她，我会把它留在心里的某一处，默默的祈祷她过得比我好，这应该不难吧？因为，我本来就没有过得很好。

有时候我在想，到底是我无法接受你分手的理由还是因为我太在乎你。每次自我审查一番后，我发现，我是在乎你是比无法接受来得更加浓烈的。第一次那么的刻骨铭心。即使在那之后我被告白了，也拒绝了，昨天又再一次有个女生跟我告白了。我不知道她是不是人真的。因为她是我的网友，没见过面，也不了解。我不是在炫耀有人告白。反而她的告白让我想通了一件事。那就是，我再也不想相信爱情了。

“我再也不相信爱情了”这句话，我想很多人都有说过吧。只是在我知道的人里头。当他们说出了这句话之后，没过几久就已经依偎在别人的怀抱里了。我没那么坚定，怕跟他们一样。所以我说的是“我不想再相信了”。的确一我的年纪要看情这一切略嫌早了点。但，那重要吗？
人生短短几十年，每天都上演着，谁又爱上谁，谁又伤了谁，谁又背叛了谁。这一切，就好象在演电视剧那样，很戏剧化。奇怪的是好像每个人都乐在其中。没被提及的你也是如此不是吗？

今天的夜好平静，连带关系我今天的思绪也异常的冷静。是没赤裸上身很冷的原因吗？还是在我耳边环绕的《跌落凡间的天使》呢？？一首很煽动情绪的歌。牵引了很多不知道几时已经被忘记了的记忆。就像照片一样，一张一张的在我脑海里闪过。只可惜陪伴着那些回忆的事一首悲伤的旋律。好喜欢藤井树的一句话，记不太清楚，大概是感觉本来就像纤维那么的细小，经过长年累月的堆积后，慢慢的变成一张张纸张然后才能被触摸。而我们都称那种感觉为“感触”。

人就是那么奇怪。发生了一些事情，在当下的感觉或许不是那么的清晰。一旦久了在特定的气氛，特定的情绪，特别的地点下，才会有很深刻的感觉。就像我们的分离，现在真的好后悔当下没有把你留住。当时只是静静的跟你说拜拜。大概是在龙运我看完《夏日之诗》的时候，那三个条件都一一出现了。当时我真的哭得不能自己。就像一场憋了很久的大雨，一发不可收拾。眼泪就像被施了魔咒完全不受控制。

后来我写了很多首词，或许你根本不知道吧。那些都是为你而写的。一字一句都埋藏着我对你的感觉。曾经有听过一句话：你喜欢一个人多久你就需要多久时间去忘记。我想这句话之前已经被我写过了。现在再一次拿来用一下也无碍。我不知道什么时候对你有感觉，但绝对是在我们开始之前。所以我也不知道需要用多久时间来忘记或者放下。套一句小说常用的话，时间是最好的解药。那时间可不可以把药量加重呢？我好想知道....

七月七夕，牛郎与织女见面的时间又到了。一年才见一次，很可怜，很痛苦吧？稍微换个角度，其实他们也很幸福不是吗？即使是一年才相聚那24小时。但他们每一年都能见面，一年复一年，直到时间的尽头。以平均来计算大概比任何人都还要多吧？？你觉得呢？？
想到这，我突然觉得如果能像他们那样也不错。至少还能和你面着面24小时。而不是看着你却有身在千里之外的感觉。梦想始终是梦想。醒了也只是一滩泪水罢了......

如幻如梦，也许真的比较美丽。我不贪心，偶尔做做这个梦，心也满足矣.....只是回到现实的世界里，我还是得把你忘记。我，会把你忘记的。有天......我总会的......

lost,then reborn!!!!!!!!!!!!

lost的意思有很多，迷失，失去，输了.....
我想要在当中选一个词汇来形容对你的感觉，我会选择输了。一开始，当我对你投入感情的那一刻，我就已经输了。或许我用的这个说法不太正确，在爱情里没有输赢很多人会这么说。但又有谁规定不能这么说呢？
你总是那么的挥洒自如，在你需要的时候，你就会来找我。当你过得很好的时候，我的存在却成了你的绊脚石。呼之则来挥之则去，我不知不觉也忍受了很久了。这委屈又有谁能明了？？我想大概要遇到了才能感同身受吧？
而偏偏我就是个笨蛋，你一次又一次的在我心里开了无数抢之后，我还是不愿对你死心。干！我讨厌这感觉！！即使我讨厌！我憎恨！我却无能为力。我试着去找身边的异性朋友聊天来分散我的注意力，那也只是加深了我内心的寂寞与无助。

这次我得下决心了，或许冷酷才是我应该做的，毕竟我的热情已经被消耗得所剩无几了。我不会说那是你的错。就算没遇见你，我想其他人也会把我送入这个地域吧。我太愚昧了。而你只是提早让我发现自己的愚昧。

如果世界上无法对我好，那我又何必对这个世界好呢？既然好人也是会被讨厌，那倒不如放荡不羁，不是更自在吗？这一次，我豁出去了。夜猫已经完全苏醒了。既然你们不信我，那我又何必去期待呢？反正我也没有相信你们的意思，一次又一次的失望的我早就已经看清了不是吗？？为何会栽在你手里我想也是感情用事！以后铁了心不就得了，不是吗？

永别了，你们认识的那个我。以后大概我会变得更加奇怪吧，谢啦，你们的改造。
我会还给你们的！！！
god damn asshole!!!! i dont gv a fuck !!!!!!!!!!

感觉“感觉”

真的好渴望，渴望自己的存在是有价值的。当我试着把内心的话都统统丢到部落格里，我越来越不像我了。一直逼自己写得更好，反而让原有的感觉都弄不见了。感觉，是一种无法用言语来形容的词汇。虚无缥缈的，只有自己能体会那样的东西，别人是无法感受得到的。

音乐一如往常的漂在空中，陪伴着我度过这安静又寂寞的夜晚。庆幸地，今天终于可以好好的写了。因为腰今天没有痛。我安静的聆听，聆听内心的声音，似乎能听见它的哀嚎。是我真的那么脆弱吗？总是很容易就受伤了。我拼命挣扎，就像在暴风中的蚂蚁一样，呼吸困难，动弹不得，任由暴风的摧残。

当我越是想把感觉写出来，那感觉越是被隐藏了起来。还是因为思绪太过混乱所以才会这样呢？

我想要写感情，想要写亲情，想要写友情，想要写人性。很多很多都想要写。可能就是因为这样的想法才会导致我停在原地吧。脚下的蚊子一直不肯放过吸血的机会。干扰了不少。不过那样也好，让我分心之余也让我清醒了不少。

“感觉”是需要被在乎的，就像我也一样。我，真的好想被在乎。是因为从来没有被在乎而这么想的吗？好像也不是，至少在记忆里面，我曾经被在乎过的。是友情的关怀。可能由一个男人说出来你会觉得很恶心，但现实里头，这些因素是没有性别年龄之差的。人活着就是会渴望自己被在乎，被关心。

有没有试过被伤害？废话！当然有。那是因为对方没有顾及到你的感受你才会受伤的。世界上往往就是被忽略了一些细节。他们没有发现，一句话，短短的几个字就能伤害到别人的心灵。

当我舍生处地的站在别人的角度去思考的时候，我发现那是很辛苦的。每个人都有自己的思考方式，生活模式，要顾虑到这一切真的很难很难。你得放弃自己的立场才能站在他们的立场思考，这样一来，自己的立场会被瓦解还是贯彻到底呢？

刚上了趟厕所，发现，原来我只是为了写而写。也难怪一直都会越写越没劲。

看来想要变成一个好写手真的没办法一步登天了。也许多几年的努力应该就可以跳过这个篮框了。

稍微恢复了一点以往的感觉，果然我还是喜欢比较感性的东西。那样可以写得比较踏实。可能我天生就是个感性的人吧？即使我的外表与它多么的不相称。即使我常口不择言，即使我没有那样的气质。我坚信我就是那样的家伙，这是我看书时候得到的答案。因为我几年前看漫画的时候，掉了一滴眼泪。你一定想知道那是部怎样的漫画吧？秘密～哈哈

ivyn说我的歌词总是喜欢夜啊～花啊～海啊～那些的。其实我也不知道到底我是不是如她所言那么的....怎么说呢？那么的.....梦幻。应该是这个感觉。我只是纯粹觉得那样把歌词写得比较美丽罢了。

时间总是在你不注意的时候，溜得特别快。一点了。就算再想写也得搁笔了。不然会被骂得很惨......可惜....可惜....今天的感觉真的很不错的，却又被浪费了......

谢谢

一直以为面对你已经可以做到无欲无求了，刚刚与你同完电话发现原来对你还是有期待的。
在爱情里，我从来就不会去处理，总是会感情用事的我或许总带着一点拖泥带水吧？
我并不否认，想改也改不掉。这就是双鱼座吗？总是会被爱情搞得遍体鳞伤。
忘了今天听过了几多遍的《那个男人》....

“還需要多久多長 多傷 你才會聽見他 沒說 的話
堅強像謊言一樣 不過是一種偽裝
他只希望有個機會能被你愛上”

在你面前我总是尽量把自己弄得好像很成熟。但事实证明了其实我并没有。
现在你留给我的就只是“我对你很重要”这六个字。谢谢你。其实是我很固执吧。
固执地把过去紧紧握着不放，我明知道你对我的一举一动其实已经跟我说得很清楚了，我们回不去了。
谢谢，谢谢你的坦白。但，要我忘记，我不会说我办不到，但至少现在我还无法办到。
你或许还不知道吧？你是我这辈子梦见过最多次的女人了。至少在我记忆里，你是唯一一个。
因为昨天我又梦见你了，但你握着的并不是我的手。
我也一如往常的只是在旁边默默地看着你。
谢谢，谢谢你给了我一段很美的梦，即使我很快就必须从这帘梦中醒过来。它给我的已经足够我一辈子去回忆了。
谢谢，谢谢你并没有相信刚才我对你说的那句话：这个世界上有一个人可以随便说几句话就能操控我的情绪，那个人就是你，绮，只是你不知道罢了。
这一次，眼泪并没有掉了出来，也许就像这句话 （当一个人因某些原因哭久了，就会没知觉了，想哭也会哭不​出来 !!）所说的一样吧。为你我哭了太久了，它现在也只会在我的眼角打转。再怎么痛，也流不出来了。
好想再次拥抱你呢，写着写着，一幕幕的画面又浮现在我脑海里了，平时记性极差的我竟然记得那么清晰，第一次拥抱着你，第一次牵着你的小手，第一次为你写诗，第一次为你掉泪。
犹如昨天才发生似的。可是再怎么追也追不回了。也只好用力的记住。

当你没办法拥有的时候，你唯一能做的就是不要让自己遗忘。而我现在就是很努力的在做着这件事。我想至少这样不会对你带来困扰吧？我也得开始学习不去找你了。原谅我的固执。
如果不那么做，我想我这一辈子也无法忘记你而一心一意的去寻找下一个春天吧。

回头想想，其实上天在我们之间的玩笑开得没有很大吧。你已经抽离了，如果我们都爱得难分难舍那就真的会是困难重重了。好奇怪的想法，对吧？对不知情的人而言。 这也是免不了的，在两个人之间的故事里要了解得一清二楚，不可能吧。因为那时属于恋人的共同回忆，谁也无法真切的体会的。
看了《微雨之城》后，我发现，在这世界上最难的不是科学，不是物理学，不是生物学，更不是学校里老师所教的科系。而是，爱。世界上很多事情都有人教你怎么做，这答案要往哪里找。但就是没有人教我们如何去爱。
看着此文的你们，了解怎么爱了吗？？如果每个人都了解怎么爱的话，我想天使也会舍弃他的翅膀来当普通又平凡的人类吧？因为爱是世界上最美好的事情了。

本来我很希望你会看到我在这里所写的一切，但在我写完了以后，这个想法再也不那么坚定了。因为我已经很满足了，你还会接我的电话。因为我很清楚了，你已经不再对我有所留恋了。
就让你成为我无声的存在吧，属于我一个人的思念，属于我一个人的回忆，属于我一个人的秘密。绮.....谢谢你来过我的世界。谢谢你让我踏入过你的世界。
谢谢.....

无题D

我常常在想，思考着无数的问题。在人生的道路上到底要做些什么才不会是虚度我们的人生呢？为了工作而生活还是为了生活而工作，还是为了把爱传达，延续下去？？
每天都过着同样的生活，重复犯着同样的错误。我不知道这一切的尽头在哪里。真的不知道。最近都没上来（部落格）写天作地了。
大概是使命感吧，有一种感觉驱使我一定要写一些东西。又或者是我自己在给自己定一个目标吧。不让自己继续浪费一块继续雕刻下去就会有绽放光芒的玉器。（这玉器大概就是指我的呼烂能力吧）

不知道是我的自我理解能力差还是表达能力有限，许多卡在喉咙的话要表达的大概只有百分之50？不对大概只有百分之40左右吧。可恨啊，我竟然那么悲惨。还是我尚未善于用文字表达呢？我想我宁可选择后者吧。

在人与人之间的距离，我一直都在学习如何拿捏，但总是失败了。不是给的太多就是给的太少。对于自己内心的声音，大概也浮现了一道看不见的距离吧。这让我很容易迷失。就像蝙蝠被塞住了耳朵然后乱飞乱撞的遍体鳞伤。我必须承认，对于人生的阅历很显然我还是不够的，至少我还有那么一点的自知之明的。
和小Y结束快两个月了，我想她大概恢复的比我想象中快吧。而我却还在原地踏步。在她们之间徘徊。到底该怎么做。旧伤加新患，还没来得及思考该怎么办。耳边已传来生命的警钟。
是我太敏感了吗？总觉得时间不多了。还是我那多愁善感的情绪又在发哮了。
对于Y，我亏欠太多了，而我能做的除了祝福还是祝福。因为我知道我不能再打扰她的生活了，我猜她也是这么想的吧？

而总是对我呼之则来挥之则去的你，大概Y已经可以说是天使了吧？至少她把界限画得一清二楚了。在这明确的关系下，至少把彼此的伤害都减低了。感谢她。只可惜在爱情里没有道德可言的，只要你爱上了，就算是遍体鳞伤你也会奋不顾身。这角色每天都有人在扮演。而你我只是其中的一分子，不是吗？

在内心里的对话未能一一道尽，惭愧惭愧。还说什么创作家。连一片散文都无法写好，就算投了稿也会被投篮吧。今晚的天气带点微微的凉，微微的闷。抬头仰望，星星都被云朵遮住了那璀璨的面容。

本来以为今天会因为感冒的关系而无法下笔写太多，却出奇的平静。不，我表面是很平静的，但内心的怒吼是就算我用一座山都无法掩盖的。好多好多的话争先恐后的想出来。她们都在高喊：“set me free!!!!”只是被我有限的文笔给挡了下来。或许多年以后，它们会放弃这个念头吧。毕竟我并不是一个会把心事赤裸裸的给摊出来的人，也不是一个能把文字运用得得心应手的好写手。

就此打住吧～有缘再见了...Y....
还有你....绮....

我的心跳你听见了吗？

最近一直在想，到底我们是怎么一回事呢？我明明把心意说得很清楚了，可是你却无动于衷。你对我真的没有感觉了吗？如果是的话，你可以跟我说，我会尊重你的决定的。一直以来我都听你的不是吗？
不拒绝也不接受，你可曾为我想想我的感受呢？为了你，我连自尊都抛弃了。
就算是判我死刑，我也认了。谁叫我就是喜欢你。不，我爱你。
如果你需要时间，那该给你多久的时间呢？
一年？两年？十年？
过去几天里我一直在恐惧中度过，原来恐惧的不是死亡，而是我还不知道你到底在想什么？
我真的无法猜想你的想法了。你可以跟我说吗？？到底该怎么做？？
忽冷忽热的，这样比拒绝我还要痛苦，你知道吗？
还是你顾忌我们的关系不会被认同？那样的话，你大可以给我一个痛快的结束啊。
如果你也爱我的话那就跟我说好吗？
不然你就放我走吧。冰绮
爱一个人真的好痛苦，这句话我以前不以为然。到了现在彻底的体会之后，我觉得痛苦并不足以形容我的痛。
为你写了好几首歌，从《我娶你》到《再次说爱你》，难道你真的可以当作没看见吗？
每一个夜晚里盯着电话不睡觉，每一天看着电话一次又一次的希望换来失望。
这一切一切，你都感觉到了吗？
曾经把你看得比自己还重要，到现在迷失了方向，一次又一次的祷告也只是希望你幸福快乐。
你不能做决定的话，那就让我来做吧。
既然我的存在对你而言是那么的渺小，那我就把自己变成灰尘消失在你的世界吧。
只希望当你偶尔发呆的时候会想起，曾经有一个傻瓜一直深爱着你。
我会在那渺小的世界一直默默的守护着你。默默的等着你。

《远方的你》

by 夜猫


远方的你 是否过得很不错
你在那里 我在这里 过着彼此的生活
不必去想 到底谁辜负了谁
哭哭啼啼 流过的泪就 随风飘



远方的我 开始学习了挥霍
不再哭泣 习惯独立 为了自己而生活
何必去想 到底谁辜负了谁
属于我的 勇敢追寻 不再懦弱


如果时光倒流 希望一切能从新做选择 我相信
美丽风景就在前方 等候
然后大声歌唱从前那个骄傲的我
也许轻狂 却很自在


同一段路 来回走了好几遍
有些怀念 那个懵懂无知岁月的痕迹
轻轻叹息 我们已各分东西

不再见面 不再相恋 也不想念
故事结束 我也会慢慢 离去

把眼睛放大，不如开启心眼

看来时间已经对调了...现在反而到了晚上却写不太出来....
是我的脑袋在下午想的比较多？还是下午的时候特别敏感？
我想答案已经在我的文字里了。
可恨的记忆力总是那么差，过了一段又一段的风景想写下的千言万语再次被抛诸脑后了。
刚才听到田馥甄的《寂寞寂寞就好》现在好像还在耳边回绕着。
不禁让我想起了你。“还是原来那个我，不过流掉几公升泪所以变瘦……。”
其中有一句“死不了就还好”特别有感觉。当然，因为世界上没有什么比还活着更值得庆幸的事了。

回归最真实的自己，在过去的生活里，我到底过得如何？？大概可以用颓废来形容吧。
我不是刻意把自己写得那么悲哀，只是我对于“颓废”的定义可能跟大家的有所不同。
对我而言，我就像少了船桨的船。随波逐流，逆来顺受。到底自己想要的是什么自己也不知道了。说穿了我只是还没找到我想要抵达的目的地。

我用了好几千首歌的时间去思考这个问题，问题出现在那里呢？我的天啊，看来我连自己都不太了解自己呢。还是我只是不肯或不敢去面对呢？对于自己拥有的才能我还是抱着半信半疑的心态的。我能做什么呢？而我的才能是否不会让我因梦想而饿肚子呢？还是我只是一个纯粹望着天空发白日梦的迷途羔羊？

日子一天一天的过去了，我又得到了什么呢？虽然说不出来是什么，但还是觉得自己正在成长当中了，毕竟透过与自己文字的对话，我发现我已经开始有了变化了。我会开始嫌自己写得太死板了。我会觉得自己的思维已经被自己套在框框里，就像用望远镜来欣赏鸟儿飞过天际一样。明明是很辽阔的天空，可以一览无遗我却选择把视线缩小。真是个笨蛋。不是吗？？

经历了许许多多的事情，逐渐的让我明白，事与愿违是家常便饭的事。我们不可能要求别人去体谅，了解，欣赏，甚至认同我们。只要对得起自己的良心就好，试问除了自己的良心又有谁更加有那样的资格和说服力呢？不是吗？写到这里我又再次的受到良心的谴责了，不为什么，知而行难，说的永远都比做的来的容易。

把眼睛放大，不如开启心眼。这是我写到一半才想到的题目。本来我是用“无题D”来作为题目的，只是写着写着不知不觉的离题了。也无碍，反正题目是我自己定的，想改就改。抱歉，继续刚才的话题。我从以前就很喜欢一句话（它已经写在部落格的介绍词里了）；世界上最会说谎的不是别人的嘴巴，而是自己的眼睛。
很特别的一句话。在日常生活中，我发现很多人都很喜欢先入为主，把自己看的想的就当作是标准。当然，我也不列外，只是我已经在改变当中了。耳听三分假，眼看未为真。
只有把心开启，用心体会，用心感受，我想除了可以免去不少误会还能促进彼此的关系。
额外收获就是对自己的了解，从刚才写的一字一句，距离心眼打开大概不远了吧？经过考验后，我相信我能，我可以成功的。
希望看着此文章的你也一起加油吧。^^

我知女人心

刚看完刘德华和巩俐主演的《我知女人心》，听的见别人的心声，感觉很奇妙吧？
一个自以为是的男人，自以为可以主宰一切，可是当他发现人与人之间关系的相处之道时候，
那特异功能已经是多余的能力了。

在戏中刘德华提到，“jazz就像一个老人在说着自己的一生，很坦白的跟别人说他一生所犯下的错。”人是有感觉的生物，要与别人相处除了坦白，大概就是以心交心吧？不是吗？被七情六欲的渲染下，大家都开始带上了面具。却常常说交不到知心的朋友。很矛盾吧？
试问自己都把自己的心封闭着，那别人要怎样去理解你呢？

这时候，大家开始怀念小时候的童真了。就闭上眼睛慢慢回想自己小时候的天真模样，没有心机，没有一大堆的顾忌。然后傻傻地扬起了嘴角问自己为什么小时候可以现在不可以呢？
答案，我们都知道。因为我们都有了欲望。每个人都有自己喜爱的，想要的。为了这一切可能会变得自私。当然，这是无可厚非的。人嘛～没有欲望的话活不下去的。

出淤泥而不染，在这个时代里大概可以说是奇迹了吧？世界就像一个大染缸，把你我他从一尘不染的白纸染成了各种不同的颜色。有美丽的，有丑陋的，有特别的，有平凡的，每个人都不一样。也因此所以才会有隔膜。因为彼此不了解而产生恐惧和距离。

是不是一定要这样的模式才能生活在一起呢？带着面具的生活，不断的伪装......
我想就写到这吧...断断续续的写了几天，原有的感觉都不知道去了哪里旅行了..==

抱歉

其实是我不够自信，不敢面对你。才会每次都把你惹生气的。

“你是个自卑感很强的人，为了怕别人看出自己的真面目，总是表现一副很有自信，很不
服输的样子，绝不容许别人指正，批评，不然就像刺猬一样，让大家觉得你很难相处，更
搞不清出你到底在想什么。
爱情方面，因为缺乏自信，你是又爱又怕受伤。怕一旦深交之后，对方不喜欢你，因此凡
事都以对方的喜好优先，一味地去迎合对方的期待，最后也失去真正的自我，这样反而让
对方认为受到欺骗。作真正的自己，让对方喜欢真正的你才是真爱。”

这是16/6号我玩的心理测验结果。
我不知道它的准确性有多高。但我认为已经很接近了。我本来想照你的意思把照片上传到
面书的，
但我决定把它一字不漏的写在我的花园里。

一直以来心底话都写在这里头了。可是回头想想，我真的巨细无遗的吧话都写下了吗？
沿着文字寻找，我还是失败了。写了那么多，还是把话写得很抽象，很模糊。
说穿了我还是太执着了。

对你，我想我开始越来越觉得自己不了解你了。是你变了吗？还是我变了？或者是我其实
并没有想象的那么了解你。最近的你若近若离，我真的好痛苦，你却很轻松的闯了进来然
后又无声无息的离开。像忍者般，无法预料。

我们真的不能是情人吗？我好想这么问你，我对你而言真的是不能被依靠的人吗？再一次
我把话吞回肚子里了。已经不知道是第几个夜晚，对着电脑想念你。那天好不容易和你见
面，我连简单的嗨都开不了口，我并不是故意的。因为你的忽冷忽热让我不知所措。

本来已经被瓦解的感情，现在又从新布置了起来。一个接一个的齿轮转动着，把时间轮回
了好多遍。再一次的我又回到十个月前了。从没有交集到交换msn然后电话号码；从不太
熟悉到彼此交心。这一切就像是昨天发生那样深刻。你说你无法相信别人，我说我跟你一
样。那你可否体贴我的立场呢？

抱歉总是让你猜，对于你的事情，我又何尝不是猜呢？在这孤单的夜晚，听着歌，独自的
忙着想念你。你是否也会想我呢？我希望会。如果不会，那我就把你的份也抢过来，加倍
的想念你好了。
不知道是否乱了思绪，就连写的东西都不够踏实，总觉得还有千万语埋藏在心中未能一一
道尽，恐怕那是我习惯性把话收着的后遗症吧。活该！

人家说，梦境是反映出你的心情，那我常梦见你是否就代表我很想你呢？
写了那么多次的告白，我想你看了一定觉得很儿戏吧？其实到了现在，我也没有理由要你
相信了，毕竟我说话向来都没有说服力，不是吗？
那些并不不重要，只要我把心底话写了出来，哪怕某天突然消失了也不会遗憾了。

体会到生命的脆弱，我更加得学习珍惜，偏偏我不能珍惜你，那样会为你带来困扰。我知道的。
所以仅仅在这片枯燥的花园，独自品尝对你的关心，想念，还有很多很多的感情。
抱歉，我得继续伪装。伪装我放荡不羁，伪装我不是我。
抱歉.....

一半的勇敢

稍微跳开感情事，偶尔述说一下生活周遭的事情也不错。至少那不会很单调的。
刚听了黄明志的新歌，一首写给首相的歌。感觉他真的是天生的饶舌歌手啊，把饶舌的精神都发挥的淋漓尽致。他很勇敢。当然，不是指他写歌给首相的事情，是说他很勇敢的去追寻自己的梦想。我想这是他能给大家好好看齐的地方了。
很多时候，我们都只是坐着看着窗外的天空在幻想。幻想一大堆有的没的。总是能够想到天马行空的梦想。是我们的创意无限吗？还是只是习惯了幻想而不会脚踏实地的往梦想前进呢？
而我的梦想呢？从小时候一直到现在，不知道幻想过几个梦想。以年龄计算的话，是时候要回归真实了。那我的梦想是什么呢？老实说，我也不太清楚。写书？写歌？创作？大概最接近的是创作了。双鱼座很会幻想。我想说的是我是个典型的双鱼座吧。很爱幻想，感情丰富。这一点我是看了我第一本买的小说确认的。《夏日之诗》一本骗了我好多眼泪的书。即使看了好多遍，还是会有鼻酸的感觉。
那情绪好像是把一块石头丢到湖中央，然后波动慢慢散开。越来越大的波动触动了我的心跳届而启动了我的眼泪。我很清楚那不是忧郁，而是被他的文字感动了。
文字可以那么的不可思议。甚至可以影响一个人的一生。从前这些都对我太遥远了。可是现在当我陷在其中的时候，一切都变了。
我好象找到了精神支柱。真的令人安心。
前天在写这篇文章的时候中断了21/6/2011，现在继续写的话感觉却跑掉了。
只好把它结束～那就就此打住吧～晚安～

在心里的挣扎

不知道知否你也有同样经历，在爱情上面对的矛盾是否和我一样剪不断理还乱。
面对前女友，还是不知该怎么样去处理。
小Y，是个好女孩。绮也是。她们都是。
我想或许我对自己的感觉还不够诚实吧。还是应该说，我不敢把我的感觉说出来。
这几天，我发现原来对绮的感情其实是超乎我的想象的。因为我真的很想她。小Y，如果你不能原谅我的话。我也不会怪你的。
一直以为隐藏自己，就是保护自己。忽略了它带来的后果。那不仅是在欺骗自己也同时在伤害别人。

信任。是我一直在探讨这门功课。我不会轻易相信别人。大概是从小到大看过了太多的背叛了吧。即使认识很久的也会有所隐瞒。这是人的天性吗？因为身边的人好像也跟我一样呢。
绮，我想你不信任我也是我活该吧。谁叫我总是那么放荡不羁。没办法，如果人人都带着面具的话。我的面具就是它了。对于一个不善于表达自己的人，我想让人猜不透也是正常的。
甚至我还常搞神秘带点胡言乱语。不用多说，别人想真的了解我大概只能靠猜的了。

爱，我曾经说过：我不会轻易说我爱你这三个字，因为那代表承诺。同样是三个字但面目全非，意义还是一样的。“我等你”。如果对于我们的感情你需要时间。那我会等，我已经很确定我要的是你了。即使我们并不是很衬，即使我不配，即使我没那资格。但我就是会等你。如果要我在放弃你之前去开始另一段感情。不用说，分手会是铁定的了。
我真的好想跟你说：我真的真的好想你！！
我知道你不会相信的，只好再一次的把话吞回肚里，嬉皮笑脸的跟你哈啦。因为在你眼里我始终是一个花花公子。如果花花公子是会为了一个女生哭得呼吸困难，如果花花公子是会为了一个女生牵肠挂肚，如果花花公子是会为了一个女生写了好几首歌来表达他的思念，那我想我是个花花公子吧。我甚至为你开心，违背良心的祝福你们。对不起，我是个花花公子。

在爱与不爱之间，挣扎了好一段日子了。我想在我还没打开心门之前，我并不应该去爱吧。不会有人喜欢一个总是封闭自己的人吧？我的创伤真的那么难治好吗？还是我不愿意去治好它呢？而你，会是那个肯花心思花时间去治好我的人吗？绮。

最近，那感觉又频密的出现了，真的快受不了了。好冷，好无助。这该死的感觉缠着我已经好多年了，只是以前都很少出现，这一两年越来越严重了。幸好我爱上了文字。看着小说会让我比较平静下来。偶尔谢谢部落格也抒发了不少。不然真的很难想象我会疯成怎样。内心的颤抖又会折磨我到什么程度。这一切一切，我不敢去想。
每当一个人的时候，真的好想有个人可以抱着，好想好想。
只是我的前女友好像都只喜欢被我抱。我其实是想被你抱着，那样就算它来了也会比较好过。
知道它存在的你，我想你也已经忘了它的存在了吧？你也没想到，其实我还是会关心你的。因为你并不了解我。
我就这么的难以捉摸吗？套句在书看到的句子：“我想在人际关系我还是愿意留点瓜葛的”。
真的，但我却很难付诸行动。这时候我又开始挣扎了。
有的人会觉得我把事情复杂化了。于是，我试着从不同的角度的思考。结果我还是回到原地了。就因为我很难相信别人。
好吧，我决定放过自己了，就让它随风而去吧。在无法做决定的的时候顺其自然会是不错的选择。

千言万语还未整理好，下笔显得有点凌乱。还是慢慢来吧。
晚安。

没目的的文字

随意的写下当下的心情，看着此文章的你不知会有什么样的感觉呢？
我好想好想写下真正的我。对我来说那是一项艰巨的题目。在我敲打自己的同时我也试着努力把自己隐藏在文字里头。就像把树叶丢到森林里那样。

人总是很奇怪。想要表现自己却害怕别人会无法接受那个真实的自己。把自己封闭起来，不是为了要让自己看起来很酷，我想大概是害怕受伤的心态在作祟吧。而你，是否能了解这感觉呢？如果你了解了，我又是否不会再感到寂寞了呢？答案大概会在很久以后才浮现吧。

别把问题想得那么严重，我常这么对自己说。那种软弱的催眠似乎起不了什么作用。
因为我总是很轻易的就陷入低潮。看着窗外的风把树叶吹动，那感觉带点凉凉的寂寞，凉凉的忧伤。是你不在我身边的关系吗？还是只因为我又被寂寞影响了？因为我也分不清，我想念的“你”是谁了。

其实我很怕孤单寂寞的感觉。当那感觉占有了我的思绪，就连呼吸也会变得苦苦的。
好像少了糖的甜甜圈，看起来很可口，咬下去的时候淡而无味。这就是人是永远无法靠外表去了解一个人的原因了。因为不曾贴近他/她的心跳。

不安，忘了是什么时候，我开始不再缩成一个圈那样入梦了。在人体工学里。只有两个原因。其一，冷。其二，不安。对，我是其二的那一卦。虽然我也不知道我的不安来自于那里，甚至为什么我要感觉不安，没有安全感。我不知道。真的.....不知道。
现在那感觉没有消失，它只是一直静静地跟着我。而我已经习惯了它的存在。所以现在开始学会正常的找周公谈天说地了。

谢谢这世界上有一种很棒的动西：音乐。每次当我快沦落成魔的时候，它总是能够让我平静下来，然后促使我一个一个字的写了下来。不然，大概我已经崩溃了。很多人都不理解。为何我那么喜欢去clubbing（其实也没有去过很多次）...我并不是在寻找未免堂皇的借口去那里玩乐。是因为在那里，我可以很放松的跳舞，不是华丽的舞台，没有高超的舞蹈天分。我也能自得其乐的享受在当中的乐趣。觉得好像被一种很温馨的感觉包围着。真的好舒服。

如果你问我世界上什么最重要？音乐，永远是不二选。
我已经无法自拔的爱上了。可惜，没人理解。而你，能理解吗？？

带着淡淡的忧郁写下这篇文章，或许它也已经习惯被渲染成灰色的作品了吧。
庆幸的是，我并没有因为别人不会喜欢看这类型的文章而特地改变我的风格，硬是写一些风光明媚的故事满足大家。那只是再一次伪装罢了。我是这么觉得。既然每天都在伪装，我也厌倦了。不能在人前做自己，那至少还我一点自尊在人后随意的挥洒自己的感受吧。
这，不是很好吗？？
人生并不完美，但某作家说：只要在你的人生中有一部分当你会想起的时候会自我感觉良好那就是完美了。嗯，我正在做着让我以后会让我觉得我自己原来也有完美时候的事情罢了。
无需向谁报备，无需向别人负责。
这，不是很好吗？？

命名这文章为“没目的文字”。不知觉中也偷偷地为大家建设了下台的阶梯，你看出来了吗？如果未能理解，那就让它随风而去吧。何必为此伤神？？当故事的结局浮现了，所有事情都穿过水也无痕迹了。这，不是很好吗？？

期待下一个故事的诞生吧，
就此搁笔.....晚安.....

决堤

当我看了你的部落格，我的泪水，突然失控了。
你真是个好女孩。可惜我不配。
对不起，
有人说这三个字用在爱情里面只会增加彼此的愧疚感。
所以我不会再说了。
谢谢你，真的谢谢你
我已经无法用言语来表达我的感觉了。
因为我已经哭得稀里哗啦了。
我早就有感觉我会哭得很惨了。
只是没想到会是在这样的情况下。
谢谢你细心的礼物。
我收到的时候真的很感动。
你的爱很单纯，很善良。
可惜我并没有你想得那么好。
对你好是因为我想对你好。
你的笑容或许没有天使般美，但却很真。
你的脾气虽然没有很好，我却不忍心责骂你。
我们都有缺点，我很清楚，但你的优点更显得珍贵不是吗？？
我的记性一向都不好，也没有很细心。
我才要谢谢你的包容呢。
很抱歉没能和你真正的约会。
没来得及送你真的玫瑰。
谢谢你与我走过每一分每一秒。
我不知道我们的情节是否会被我一直记在脑海里。
但我会记得曾经有一个女孩很爱我，很疼我。
虽然不是很会表达，但却一心一意的对我。
谢谢你，

我不知道我的决定是否对的，但我是为你好的。

祝你永远快乐。
保重了，我会好好照顾自己的。你也是。。。
再见了。
怡...

结束

该来的始终还是会来的.....差不多三个月了.....本来以为可以继续的....我却失败了....
开不了口还是要了结，对不起，大概我们真的不适合吧....
就像李圣杰的《最近》：你想要的我却不能够给你我全部，我能给的却又不是你想要拥有的，我们不适合却不想认输.........
到最后我们还是输了。
对不起，除了这三个字我已经不知道该说什么了......
很短吧？我们的恋曲......我不知道一段爱情要多长才可以让一个人伤心很久。
对我而言。一爱上了就算是一天也会伤心很久吧。
新伤久患加起来我真的无从释怀了。我的真心一次又一次的给了。命运总是爱跟我闹别扭。
怎么每一次都遇上不该爱的人呢？？年纪不是问题....这是那个家伙说的？？明明就很大问题....好吧。我承认年纪问题不大，问题是出在遇见的时间。干！我的时间观念真的那么差吗？？
爱会让问题不是问题。我想这是大概只有佛祖才能领悟的道理吧。

刚回到家的时候，真的很不冷静。躺在床上睡意竟然一直都跟我闹失踪。为了平静下来只好打开电脑写部落格了。如果再憋着我真的会疯吧。谁叫自己总是什么都往心里塞，不倒一些出来会爆炸的。这感觉真的很痛。想有一大堆话想说却没对象可以倾述结果卡在喉咙。
想吞吞不下，想吐吐不出来。

很迷失，就像走在道路上突然失去了光明，一片黑暗。看不见身边的一切，那种慌乱，迷茫，又有几个可曾体会而能全身而退呢？看着时间滴答滴答的流逝，眼皮好重好重，脑袋意外的清醒而带点无奈。
是自己不够坚强吗？我总那么问自己。答案永远像云那样虚无缥缈。我知道这是借口，我也很想变强，变得能保护身边的一切。力不从心。
佛祖啊～如果您听见了我的心事，真希望您能在梦里指点迷津，弟子不想再做迷途羔羊了。
这真的好痛苦。

潇洒，则是我向往的。至少拿得起放得下会过得比谁都好。有故事说，当你痛了就会放手了。那我是异型吗？怎么我越是痛越是放不下呢？？
写到这里，我想或许我对你还是喜欢罢了。因为我又在想她了。对不起，你说过给我时间去忘记她，我想我失败了。对你，我也失败了。因为我让你伤心了。
忘记不了你是因为痴情，放不下是因为不够潇洒。爱情的世界里，痴情与潇洒能并存的吗？我好想知道。


从来我一直认为，梁山伯与祝英台的情节只属于泛黄历史书籍。没想到，我当了主角，虽然我不确定我有没有他帅或深情。听着默背你的心碎，想着那个不知道年代的故事。叹了口气。天意弄人。
很庆幸我遇到的虽然不是对的人，但她们都是很好的对象只是自己不够福气。大概上辈子我是萝卜吧。所以这辈子注定要被爱情折磨。

前几天知道你们分手了。当我知道的时候是开心的，因为你做了对的决定。毕竟和一个只会让自己流泪的人一起并不会有好的将来。当下，我真的有想过要追回你，可是我有了小Y，我跟她又却有了矛盾在挣扎期中。刚才我们决定和平分手了，毕竟两个人一直都相处得很累。
但我想追你的念头却消失了。因为我知道我们不可能了。因为你对而言我始终就只能是朋友。当初大概是因为你以为你喜欢我所以才接受我的吧。不然怎么他能浮上台面，而我只能呆在冰冷的黑暗里。尽管这样，我还是会守护你的。虽然我也不晓得为什么我要这样做。
这大概就是爱情了吧。

爱情真的太简单又太复杂了。简单的是在一起只有一个原因，复杂的是分开可以有千万种理由。而我们只是扮演其中一种而已。罗志祥唱的：爱只有简单笔画，却比想象复杂已经应了景不是吗？我们都在千百万的人群中遇见了彼此，决定一起的时候，同时也忘记了受伤的可能性。因为真心，我是这么认为。只可惜在现实中只有真心的话是不够的。结果我们都受伤了。

稍微改了一句老套的话：当叶子离开了树是因为树的不挽留还是叶子死了心？
其实都不是。
是因为缘分已用尽了。叶子一直都跟着树过了无数个风吹雨打都没滑落。一直都没放弃。
到了落叶的秋天却轻易的把它们分开了。人也是如此不是吗？即使再怎么深爱着，总是会有其中一个离开的时候。那是就已经是缘分已尽了。
而继续守护的就只是属于彼此的曾经罢了。或许美丽或许落寞。
你我亦是如此。
不是吗？

命运的齿轮

好久没有上来乱写一通了，去了一趟游山玩水。回来脑袋装了一些回忆，在忘记之前把它记下来吧。好久没做那么无聊的事情了。年过20竟然玩5岁孩童的游戏。哈哈，感觉还蛮不错的。偶尔耍下白痴也不错，放松嘛～收集了一大堆的票换了一些礼物想给小 Y。这还是头一回呢。希望她会喜欢吧～阿健，凯丰，依伶～thx u guys~

第一次，Yik??是第一次吗？？好象是第一次吧，在车里过夜，真的累到～无法用言语形容...
命运的齿轮真的很奇妙，无形中把你我他聚在一起，然后会发生属于彼此的故事。而随着消失的年轮，又会出现下一个你我他。经过了一番的洗牌还聚在一起的，我想大概就可以称为缘分吧。一起走过了不少路，看过不少风景。很少拍照的我们总是习惯用眼睛来看用心记录属于我们的回忆。吵吵闹闹，嘻嘻哈哈，扮演话题制造者的我大概也是灵魂人物之一吧。

挥别过去的朋友，不对，应该是暂别，朋友是一辈子的嘛，虽然要我说朋友这词会有点心酸。因为感觉我们被距离拉开了。或许有点感伤，但只要命运的依然转动着还是会见面的。朋友们，我还是会期待下一次的见面的哟。希望下一次彼此间的隔膜会消除，即使我也不懂为何会有隔膜的出现。

一天一点，我们都慢慢长大。不得不承认，我变了。在不知不觉中我们都变了。至于变好变坏嘛～那就见仁见智了。对我而言至少这样的变化还是让我心安的。学会用文字来表达情感是我最得意的事情了。如果不是因为九把刀的书，我不会看见藤井树的作品。对我的影响也就不会那么深远了。从用词不当到现在还算是小有成果，大概用了年多有余吧。真的再次感谢你，我的伯乐。虽然我也不清楚你是不是我的伯乐。哈哈

也不知道是否太久没有对着电脑敲打情绪了，写着写着又遇到瓶颈了。我讨厌这感觉。明明还有千万语还没写下，却搁在这里。真失败。希望下次会更顺利吧.....
希望我们的感情线不会像我的文字那样波折不断吧，一起加油～^^

你也是，祝你开心......

我，会写吗？？

以一个创作者的角度来看，我应该是个菜鸟吧。
在开始了一年多的创作领域里（都只是写写部落格，哈哈），我并没有觉得自己进步了很多。常常都会遇到瓶颈。
所以我买了一些书来看，希望能够提升自己的水平。
而我得到的除了是一些在写作上用词顺畅度的启示之外，就是感觉。对，感觉。在下笔写一篇文章之前，除了题目方向，最重要的就是感觉了。如果没有感觉只是凭空捏造一个故事，我想就算是一个写作高手也很难感动读者吧。而且，违背着自己感觉写出来的作品，就算被欣赏多少也会觉得有点落魄吧？我是这么认为。
跟许多爱写作的人都有同样的问题：自己写的文章到底会被欣赏还是投篮？
我很清楚这一点的迷惑是必然的。就像在人生的道路上，我们每天每队的挑战，每天做的抉择，偶尔会动摇了自己的信念。我该怎么做？除了继续写，我想不到其他方式了。
奇怪的是我并非一个很会说故事的人，怎么会想要一直继续写呢？？因为我已经爱上写作了。这是我的文字给我的答案。
其实写一篇文章并不难。回到最初学写作的时候，老师说，一片作文要有开头，内容，然后结尾就可以了。看，很简单吧？
这简单的三个步骤却可以演变出千变万化的风格。有简单风趣，中规中矩，感动的，快乐的，也有感性的等等。
我却独爱感性那一块，虽然我跟感性根本扯不上边，哈哈（偷笑）。
 大概我天生就想很多吧，很多时候看事物的角度都跟别人不太一样。所以你叫我写一篇适合大众胃口的文章的话，那恐怕要你失望了。我办不到，但我会努力学习。
问了不下千遍的问题，我到底是个会写的人吗？写到这里我又回到原点了。
但愿我要的答案近在咫尺吧。

《爱情坠落》copyright by nite cat

《夜猫之作》

陨石从天边滑落成灰       泪流了一夜浸湿花卉   

爱情里谁规定错与对？  心伤了好几回梦摧毁 

你给的热情开始倒退       音符乱窜键盘出了轨

如果无法把自己灌醉        那就让眼泪继续轮回

我以为你坚持不会半途而废  松了手让我们都心碎

谁会是谁的主宰 谁会是谁的下一个

感情的戏份就像海啸 毫无防备来袭
 
爱情坠落城堡的另一边  我祈祷下个季节会再爱一遍

爱情坠落星空的另一边   情归于你 我的心永远不会变








9:00pm till 10:30pm  27/4/2011

不说对不起

不说对不起......我真的好怕“对不起”这三个字。无论它意味着什么都会是让眼泪决堤的钥匙。原谅我一直把话藏在心底，只是单纯的不想让你伤心。没想到反而会让你更伤心。
很多时候我在想，我到底怎么了。为什么总是对你们这么残忍，老是什么心事都藏在心底不说。

可能是我天真吧，天真的以为只要我带上快乐的面具你们就会快乐，不会因为我的烦恼而烦恼。或许是被张卫健的《你爱我像谁》影响深远吧。“其实我很烦恼，只是你看不到，如果我也不开心，怕你转身就逃。”到现在这句歌词就好像被雕刻在我的脑海里，无论我怎么努力也抹不掉。我真的认为只要在你面前把自己弄的很开心你就会开心。至少扮演安慰的角色会是我而不是你。

从忘了的曾几何时，我一直都是一个人。当然我身边还是会出现很多过客，只是我无法让他们留下，也无法让自己为他们留下。我尝试过去分享我的内心的世界，到现在还是一败涂地。对我而言我真的可以爱得义无反顾，但就是不能完全的将内心的想法说完出来。这对我是一种酷刑。流浪在网际网络的世界里是我唯一将那已经满得不能在满的情绪一点一点的释放出来。我很了解有话要说却一直更在喉咙的痛。就像有人在你的喉咙里上了一道锁，你怎么开业开不到。只好把它吞回你的胃里。你的痛我真的感受到了，因为我也很痛。对不起，我让你痛了。给我一点时间吧。我会放下的。

冰绮，我想你永远都不会看到我写的这一篇吧。我已经渐渐的不能理解你了。甚至开始感觉觉得我给你的一切，对你来说都只是毫无价值的。每当你难过的时候，我试着安慰你，为你紧张。现在你对我的态度告诉我这一切都只是过去的风景罢了。在感情世界里，我一直是一个傻瓜。我不知道我是多情还是花心。在我身边的女生难过的时候我真的会陪着一起难过的。如果多情跟花心是画上等号的，我大概就是花心吧。但如果不是的话，那多情会被接受吗？我尝试在多情与花心之间找到答案。多情的人会喜欢很多人，但都可以同时为他们付出所有，会为他们掉眼泪；花心的人同样会喜欢很多人，但却不会赋予真的感情。
你能告诉我，我到底是哪种人吗？

时间是最好的解药，这句话很老套也最贴切。至少它印证了我已经慢慢放下你的事实了。只是我对你的爱太深了。（我在写下这些的同时也等于在找死，因为怡会看到但我决定对她坦白这一切）。在给我点时间吧，我会放下的，我只能这么说。毕竟我真的很想有新的开始，新的未来，然后再次的开怀大笑的说LKS回来了。

在爱情里没有对于错，只有爱与不爱，所以不怪你。你也只是把你的感觉说了出来，虽然我很了解这道理，但我还很恨我自己为何那么承受你说走就让你走。现在也只好把这感觉随风而去了。

我曾经说过。“我爱你”是一个承诺，所以我从来不会轻易的说出口。因为我怕我兑现不了这承诺。我很了解我自己，我很容易自卑，很容易迷失，很脆弱。所以我都太敢谈恋爱，怕保护不了我喜欢的人。即使开始了也会绑手绑脚的。我很讨厌这感觉。很感谢我总是遇到了很好的女孩。她们都能忍受那样的我。谢谢你们，现在她们各自都有了自己的幸福，我也希望我能拥有属于自己的幸福，你会给我机会实现吧？我知道你会的～怡....

我真的好希望能够与你面对着面一起聊天，一起聊我们的想法，我们的憧憬。只是你我都习惯了把话往心里塞。看来我得加倍努力了。让你可以说出的的想法。以前我都能很容易猜到前女友的想法，那也只是以前了。因为我已经渐渐失去这能力了。可能是我怕了吧。每次都猜中不见得会比较好，一次又一次的伤害，就算预先知道也改变不了，我很讨厌这感觉。大概是我选择性的放弃这能力吧。因为我累了。真的累了......

所以～当初我才要你答应我有什么事情一定要跟我说的～～你还记得吧？？哈哈～～
好了～虽然很想再继续写，但就此搁笔了。睡觉去了～累～～晚安。

PS:    希望我们之间不会说对不起, 好吗？？i miss you~~

《曾经》

曾经，我以为我能够用文字充分的表达我内心想要表达的事情。

曾经，我以为我能够用我的天赋来对待我身边所有的事物。

曾经，我以为我是一个好人，总是能够好好的与身边的人相处。

曾经，我深深的爱着一个人，总是为了她而忘了自己。
曾经，我相信只要对别人好，别人就会对你好。
曾经，我是个懵懂无知的小孩，总是对任何事情都会充满着期待。

曾经，我的世界都弥漫着幻想和梦想。

曾经的曾经现在却变得如此遥远；如此模糊，如此的海市蜃楼。

看似接近又遥之万里的曾经，我已经无法辨认现在的我到底还是不是我了。
经过了岁月的洗礼，就算再不愿意我们都不知不觉被时针拉着长大。
如果长大是必然的，那么长大后的我们是否符合了大人们眼中“长大”的条件呢？
说穿了其实我也只是把责任推给了“岁月”，因为它并没有带走了我所谓的曾经：
把它赶走的不是别人，而是我自己。
在人生的道路上，我们所作的每一个决定会决定我们往后将会踏上的道路。
我总是对自己没有信心，不够坚定，而导致曾经的那个天真的白纸现在变成了好像被海啸袭击过后的面目了。多么的不堪入目。
从我把自己看不起到渐渐的我发现自己的存在，我发现其实我没有想象的糟糕。
我少的东西只是人类应该对自己有的自信罢了。
对，我是个没自信的家伙。这种人通常都很傻，原因无他，就是明知道傻还无法停止傻下去。
我得承认，没自信的源头来自于我的身材。除了这个我真的想不到我比别人差的地方了。
或许我很臭屁，但我真的那么觉得，偏偏得不到上天的垂怜，只好认了。

我在文字中不停穿梭，想要写一篇关于我的故事。好无奈，我还是未能完成这个简单的任务。因为我无法再那么多词语中并凑出适合用来形容我的词汇。
即使是我自己也没能完全理解自己。大概也不能怪别人不了解我吧。
我常常在想，不。应该是最近我常常在想，我在想我是不是一个很会写的人呢？
如果是的话，我想我愿意把我的生命都融入在文字里。
在我那么多的嗜好当中，让我能够如此陶醉的我想除了音乐就是写作了。
是谁影响了我呢？大概是我自己吧。哈哈
试问除了自己想要做，不然别人怎么说也是徒劳，不是吗？
不过我得承认，不多不少我被藤井树影响了。他很会说故事，
还很会骗眼泪呢。我被他骗了不少眼泪。><
已经忘了看过了多少遍的《夏日之诗》，至今还是会有鼻酸的感觉。
它把曾经的感觉从我内心深处揪了出来。那种感觉我真的无法用笔墨来形容。
只是那个曾经热情的家伙，现在已经变得很假了。
我不知道是否被伤害得太深了。（当然，不只是爱情罢了，毕竟。我没那么早熟）
对人类的相处之道，我已经有了异类的想法了，有机会的话我想我会把它写下来。
希望那一天降临的时候，也把原有的我也带回来了。

无题C

好无助，真的好无助....命运往往都是喜欢戏弄人的。
当我静下来的时候，寂寞它悄悄地出现了。
我开始认同藤井树的寂寞论了。
人的感觉无法真切的被别人分享的时候，真的会感到寂寞的。真的。
我好寂寞，是因为别人无法分享我的寂寞还是我不让别人去分享呢？大概是后者吧。
为什么呢？
我也不知道。大概是还是无法改变我的想法吧。我曾经说过，看过了太多的背叛。
我是不知道看得是否多还是少，但那足以让我无法轻易相信别人了。
即使是我的女友。我很差劲？对，我就是个差劲的家伙。
虽然我无法相信，但我还是会一心一意的对待的，只是不会把心底话都掏出来罢了。
这样的说法很奇怪呢......我却觉得刚好罢了。
我觉得就算是最恩爱的夫妻也会有秘密的。只是我的比较多罢了....
流星划过天空之际，不会因为人类的愿望而停顿下来。
我不知道这句话意味着什么，纯粹是觉得感觉不错写爽的。哈哈～
大概是我的潜意识想说，有些事情是你想改变也无法改变的吧。就像我这个奇怪的想法。
就像她，无论我做什么就是无法忘记，无法放着不管。她的一句话总是能打乱我的呼吸。
这时又再次验证了我是个差劲的家伙，因为我已经交了新女友了。
爱情真的是个难搞的东西。
你不去惹它，它也会来惹你。
除了你，还有一个女生令我在意的。她真的很特别。至少她对我很真诚，也喜欢我。
现在她却说努力的要忘记我。这感觉很奇怪。她在我开始放弃后跟我说她其实是喜欢我的。
我真的不知该怎么办了......因为我竟然会想念她。
而我的女友............到现在我已经弄不清楚到底是哪一种状况了。
我没有不喜欢她，只是我们的话题真的少得可怜。
我很花吗？大概连自己也认为自己花心。我真是个差劲的家伙。总是被“情”
这个字左右。我很清楚，我跟她在一起是开心的，我也喜欢她，但就是好像少了些什么。
“爱情就像跳一支舞，一个人前进一个人后退，那样才会维持得更久更优美。”我把看过得一本书里的文字稍微改一改写成比较简短，意思差不多就是这样。
如果谈恋爱是在跳一支舞，我会想说我们都还不知道要如何去跳这一支舞。
因为我们总是踩到对方的脚。然后说对不起。
今天是特别的一天呢。
久违的感觉似乎向我招手了。好沉重，却意外的舒适。
像一个很久不见的老朋友去了远行然后重返故乡那样。带着斑驳的思念回到故乡。
两鬓斑白岁月的痕迹，说不出来的感觉，我想我无法用笔墨来形容那种感觉。
那感觉对我而言那太复杂了。
日复一日的，我还是我。好吧，我承认我变了变得更忧郁了。
更忧郁了..........

无题B

有是面对同样的问题了，下午一大堆想要写的东西又被我抛诸脑后了....
静静地闭上眼睛，我试着去聆听我内心的声音。
我却什么都听不到。大概是因为它的波动太大了很难平静下来吧。
每当我仔细去品尝漂在空中的旋律时，总会回想起过去的种种一切。
有跟朋友的片段，一些伤心的片段，零零碎碎，就像被狂风吹过草原那样混乱。
我试图去整理这一切，我的双手却力不从心。一切一切那么的飘浮不定，
我无法掌控这一切。
那种无力感真的好无助。就像你掉了钱包，你想蹲下拾起却发现原来你的脚被石膏包裹着无法蹲下。
或许你跟我一样，明明很努力去做一件事情，往往事与愿违。
眼睁睁的看着他/她痛苦却什么也做不了，真的好难过，虽然我们是过去式了，但我还是好难过，好难过，好难过。
在电脑荧幕前，我的寂寞显得特别明显。我告诉自己那是假象，换来的只是更空虚的情绪。
对，违背自己的情感的时候，我们都显得特别空虚。
就像对着镜子说：这个人不是我。
就像在人来人往的街角里，看着自己的影子随意摆动，然后还傻乎乎的笑了出来，接下来的宁静却更凸显了那种即空虚又带寂寞的感觉。
就像对着电脑想找好几个网友聊天时，只是会say hi罢了却不知道该说些什么。
一切一切都让我觉得即空虚又寂寞。
看过了不算多但也不算少的文章，很享受在那文字中漂浮的感觉。
当我下笔要写一篇让自己也能够漂浮在其中的文章时，发现原来看别人写真的比自己下笔容易千百倍。
难道我的道行真的差得那么可怜吗？
我想不是，只是情绪上的管理出了问题。
因为我的文笔不差，至少这一点是我能肯定的。
我试图在那波涛汹涌的脑海里找到平衡点，大概就像在大海里找到你要去的方向，
那样才会有上岸的一天。
可能我太笨了吧，因为我找了那么久都还没找到。

无题A

无题A，为什么会用这个题目呢？想用A-Z作为题目。
希望在写完第26个字母的时候，我的人生会到另一个层次。
至于什么层次呢？我不晓得。今天看着藤井树的《寂寞之歌》，我发现他真的是个很会描述心情的一个艺术家。虽然他是个小说家，但我比较想用“艺术家”来形容他。
他的词汇都会很轻易的很直接的打入我的心。
还记得我第一次看他的《夏日之诗》的时候，真的哭得乱七八糟的。现在回想起鼻子还是会酸酸的。一直都没发现文字原来可以那么感性，那么美丽，那么感动。
当我一步一步发现文字的魅力的时候，我越来越无法自拔了。脑海里一直有很多很多东西想借用文字记录下来。
或许我没有方文山那么厉害，可以写出即使没有曲的歌词都还会让你很感动的词。
或许我没有藤井树那么感性，可以写出那么感人肺腑让你哭花了脸的爱情故事。
我只有不算好也不算坏的文学造诣，但我相信，只要用心写的话，还是会写出让人感动的文章的。
每当我打开电脑，播放着一首首悦耳动听的曲子时，很自然的脑海会出现很多画面。
是我太善于幻想了吗？这些都不重要了。重要的是它让我很有感觉，很有感觉的对着不会笑不会哭的电脑荧幕一个一个字把内心的话都写下来。
我记得我曾经写过我记性很糟糕，糟糕到连我自己都会讨厌自己的没记性。
如果记性好一点的话，我想我会写出很多很好的文章吧。
讨厌的灵感总是冷不防的出现，然后又想以阵风那样吹走。
还好今天蛮喜欢的其中一句我还记得：
“如果，能把如果变成结果，谁都不会为谁难过。”

我想这是很多人的梦想与遗憾吧。很多人对身边的事物都会有一定的期盼，
当事情不如预期的时候，“如果”就会出现了。
如果我这样现在就不会那样了。这是很常听见的句子。
当渐渐的慢慢领悟这一句话的意义的时候，我发现把如果变成结果是可能的。
是要当下你做对了决定，那就可以了。
“废话”！你一定这么骂我。
但往往人都会忽略这个“废话”，不然怎么会后悔自己当初做的决定而难过呢？
在你做决定的时候先深呼吸吧，让头脑冷静下，至少那样会降低做错决定的机率。

祝你我好运～

比复杂的复杂的心情

比复杂的复杂的心情该用什么字来形容呢？
我该恨你的坦白还是很自己的没自信呢？为什么你要告诉我？我宁愿你没跟我说。
为什么我总是被复杂的情形困扰着啊？
为什么我总是那么多为什么？问了好几百次的为什么都没有一个可以让我停止发问的答案。
也许是命运的安排吧，为了惩罚我的安排。
身体都已经够差了，还得承受这一切的压力。我真的快崩溃了。
连歌也写不出来了，看来这一次真的很严重了。连坐着都会想哭。
该怎么办呢？
人家说谈恋爱是开心的，为什么我一点都不开心呢？
就连我自己也不知道。对任何事物都渐渐失去兴趣了。难道我真的患上忧郁症了吗？
如果没有，那谁能解答为何我总是那么悲那么想哭？
我试着把自己弄得很开心，但开心过后回到家里却会有更忧郁的感觉。
干！！！！
面对着电脑荧幕，看着一个一个字被我敲打出来，就像是用锄头慢慢的将我努力隐藏的事物再次掏出。感觉好像心被撕开了。那种说不出来的痛却未能阻止我继续编写。
因为我不想以后不在了什么都没留下。
就算是伤心难过的也是我的回忆。
我要的真的很简单，就是健康的身体，开心的笑容。真的难么难吗？
看来别人说的越简单就越难是真的，着真的很难。
忘了是第几次有这种感觉了，一种自己就快走到尽头的感觉。虽然很多次了，但每一次都那么深刻那么真实。
很可怕，我并不想这样。
眼泪不听话地又流了出来。我是天生这么感情丰富还是神经失调啊？！
写了这么多，心底话还是没能一一道出。也难怪，一直都试图将它遗忘，埋葬。
忘了面对才是最有效的。
神啊～如果你看见了这一篇，我诚心向您祷告，再给我一次机会吧。
希望我能有一个健康强壮的身体。
我不知道我能不能当一个受万人爱戴的大好人，但我会努力的当一个有用的人。
至少那样能帮助身边的人，看见别人的笑容真的感觉很棒。

奇怪的际遇

今天完成了那个老伯伯的工作了。跟他聊天的时候总是觉得他的际遇很特别，
20来岁就在海上漂泊，当修船的技术人员。
故事很简单却很真实。他说以前在工作的时候真的很困难，由于是新人总被被英国人盯着看，看他的工作进行的如何，但后来他认真的态度，学了很多修理技术。当然有实力的人总会有出头天的，有一天他发现了零件的问题别人却怎么看也看不出，后来的高层下来看了以后在他仔细解释过后........就这样，他升值了。
几十年后大他把他的故事跟我分享。我觉得我们实在太失败了。
他的时代很多零件都得自己想办法弄到，或者自己弄一个出来。而我们这些E时代的后一代，一遇到麻烦就只会依赖。没的东西，第一件事就是“买”。这让我们的脑袋大幅度变得迟钝，缓慢。
如今到了八十有四的他，还过的挺充实的，发明新东西，练练气功的。头脑比很多年轻人好的很呢。惭愧啊。
聊着聊着，我觉得其实他其实很寂寞，因为聊得来所以总觉得他好像有很多话要说，一直滔滔不绝的说着。或许是因为老人家都爱提当年勇吧。哈哈
而我的另一种领悟是，活到老学到老真的不容易啊。

真的好难受

大概是疯了吧，真的好难受，迷失的感觉真的很难受。
有很多话搁在喉咙就是吐不出来。就算被误解也是活该。
真的好累，好累。如果一觉起来就失忆了那该多好。
忘记以前的痛，忘记过去真的好难。
其实我该谢谢那些伤害过我的人，他们让我不相信。
不信有真爱，不信有好人，不信有永远，甚至不信自己。
原来我比任何人都还要讨厌自己。
那感觉我无法用文字来表达，很复杂，很混乱。
如果你问我我今年的生日愿望是什么？我想我会希望我会喜欢自己，接受自己。
过去曾经踏入噩梦的我，好像永远都走不出来。
如果真的有天使，希望她能帮帮我。让我快点从噩梦醒来。
看到这篇的你或许觉得我疯了，但有些事真的不能说，如果说了只好永别了。
不能被发泄的心情，希望它不会有爆发的一天，后果大概比炸弹好要恐怖吧。
如果有一天看见我想动手打人，就好尽快阻止我，不然我真的不知道会怎样。
因为我不曾跟别人动手。所以会害怕。
复杂复杂。不写了。。。。。。。。。

《分手后说爱你》copyright by nitecat~

很难过～拆开礼物的时候～
拆穿了伪装的承诺～也许分开是另一种解脱～

不想说～打破沉默的雨滴～

让思念离题～就算逃避也没力气～

记不起～什么时候开始想念你～

街道上人潮把我覆盖～时间永远都走得太快～

还是手不肯松开太失败？分手后说爱你是不是不应该？？ （爱太奇怪～）

我在黑暗里等待破晓的曙光～什么时候才会看见我要的天堂？

情书里笔画的情节开始泛黄～故事结尾是谁在说谎？？

分手后说爱你会不会太奇怪？？ （我被淘汰～）


渴望的我知道它不会如期～ 骑着机车我流浪西北东南～

难过就让它被速度带走～走过的故事情节不再提及～

寄不出的信就把它撕掉....没回音的呐喊是时候忘记.......

自卑

朋友说我教不到女友是因为我不要人家。
其实除了没感觉之外，真正的原因是我自卑还有不相信爱情。
我不是富有子弟，长得瘦小。连自己都保护不了自己，要怎样保护自己心爱的人呢？
有一句话是这样的：要爱别人就要学会爱自己先。
我恨我自己，试问我又有什么资格去爱别人呢？
一个连自己都不爱的人没资格去爱别人。这是我的结论。
朋友都不明白，为什么我老爱待在家里。他们搜不知道每次出街时候，我都很不自在。
不知道为什么，就是会觉得很不习惯。看见经过身边的人群，就会觉得很自卑很卑微。
或许看见我好像都能玩得很疯。但永远都不知道我走在街道上的心情是怎样的。
我知道其实自己没那么糟糕，除了比别人矮小一些，我并不会输给他们。
但就是控制不了这些负面想法。
真的好无助。。。。

矛盾

很多时候，当一个人面对抉择都会被感情所左右，而不会很干脆的就作出决定。
人类，都是这样的吗？那么的容易被感情影响，明明很简单的东西偏偏加入了感情的因素就变得复杂非常。
有时候，在做一个决定的时候都会考虑很多，我这么做他/她会怎样？
影响会有多大，后果会不会不堪设想？这样的顾虑并非多余，但直接了断会比拖泥带水好吧。
朋友之间出现了问题，常常都会出现这样的状况。帮甲说话会被乙生气，帮乙说话会被甲讨厌。这时候想当好人的你通常都等于自讨苦吃。
对啊，我就是这个自讨苦吃的白痴。常以为自己总是会有办法解决，结果还是白白伤脑筋，因为别人都不会感谢你，反而嫌你多事。
但时过境迁后当你提起那件事情时，他/她却会怪你当初怎么没说出来。
看似废话的这一段却常常都发生在你我身边。有的人拿捏的好，当然就可以顺利当个大好人了。但这个大好人又有几个能胜任呢？最基本要有冷静的思维，客观的意见，最重要的是还要是个被相信的人。这样的人，我想，快绝种了吧。
好人难做，在现在的时代更是不可能任务了。
带着有色眼睛，几寸厚的面具的人十之八九，仅存的也只会选择将嘴巴系上拉链不出声。
可怜？可笑？可悲？
没人会寻找答案。至少，我也不会。

迷失的野猫

很难过～拆开礼物的时候～拆穿了伪装的承诺～

不想说～打破沉默的雨滴～就算逃避也没力气～
刚才听歌的时候写了这两句，不知道为什么，不在键盘的时候有千万语想记录下来，
一碰到键盘却变得一片空白了。真讨厌自己的记性不好，不然就可以把想说的话都记下来...
那对我来说真的是件美好的事，即使写的都是感伤的事物。
最近我发现了一件新事物，就是其实拒绝别人的喜欢其实没有想象中的糟糕。
因为我们拒绝别人的时候其实是在告诉他/她，不值得花时间在自己的身上，这样他/她就可以继续寻找对的人了。
断断续续的想了又想，答案已经浮现了。“你”真的该搬出我的世界了。
只是我一直不愿去承认你已经离开了的事实。一直希望你会回头，但，我错了，
因为就算你回头，我也不敢确定我还能对你持有跟以前一样的态度了。
毕竟真的被伤害的很重。好不容易才站起来。我想我不会再轻易相信爱情了....
大概我一早就看穿了吧，所以歌词一直都写得很悲，为你写的甜蜜大概也是绝响了吧...
爱人是痛苦的；被爱是幸福的～
你，一直都很幸福。希望你现在，以后都会继续幸福。
这是我衷心的祝福。

继续无题.....

被拒绝啦～不知道为什么....心痛的感觉没有预期的强烈....大概还没完全放得下“她”吧.....
又或者已经习惯被拒绝了，麻木了.....
有时候我在想，到底我想谈恋爱的目的是因为喜欢对方还是我其实只是想要个人陪而已....
或许我还没准备好吧....
内心告诉我，其实我是自卑....对，我不否认，我很自卑.....
没外表，没经济能力，什么都没有......
想了很久，这就是我的结论，我很自卑......
尽管别人都说我不错，但其实我很恨我自己......
不知道为什么，下午一大堆的话想要写下，现在忘得一干二净了.....
这是缺点之一，总是忘东忘西.....shit！！
写到这里肚子很饿啊！！
算了，没心情写了......bye!

下雨的领悟

有开心，有难过，有起有落，日子本来就是这样，但始终无法习以为常。难道人身真的得经历难过低落才会看见开心微笑？？我不知道。只求天天好天。除夕前的雨淋湿了很多人期待新年的心情。天气的闹别扭让大家都难过了，家园被水淹没后的副作用可不是个个都消受的了啊！

天气真的能改变人的心情吗？是的，不多不少都会有影响。洗衣服的妈妈，出外工作的爸爸。天气一坏，心情也浮躁了。天气晴朗，万物都看起来很有朝气，人也会精神些。如果天天下雨，忧郁的气息弥漫着空气，心情真的会不知不觉中变得不愉快的。至少我是这样。

湿气很重，很冷的雨天时候，看的东西都特别感性。不知道你是否一样？
看着数不清的雨水滴落，水花溅开的画面，有点美丽却带着一丝丝凄美的感觉，仿佛大自然在述说着它的心事。为什么人类如此愚昧？践踏了它美丽的面貌。那一滴一滴的雨水似乎就是它的泪。原本用来滋润大地的雨水渐渐变成了惩罚人类的刑器。

我们是否忘了大地给我们的一切，远远超乎我们的想象。现在才明白的我开始学习爱护这个让万物居住的地球了。简单的把垃圾丢进垃圾桶，不吸烟，跟朋友公用车辆，或者搭乘公共交通工具，已经是很好的开始了。听起来有或许点可笑。但平时人们一点一点累计的破坏力，大概连方程式也很难算得出来吧。

父母每天都努力的赚钱，都是为了我们这些下一代，那我们何不为了我们未来的下一代给他们在一个美好的环境中成长？好好为我们的未来加油吧。人类。

《自由》

曾经认为只要做自己想要做的事情就是自由了。随着年纪的增长，这个想法似乎开始动摇了。可能自己的喜好都被限制住了吧，我常觉得自己并不自由。

有时候看着天空中的云朵，觉得它们好自由，能有无拘无束的飘扬。莫名的羡慕感也慢慢涌上心头。这让我想起了在好久以前听过的一句话，“当你的自由被剥夺的时候，你，就已经是自由了”。我花了很久的时间去思考这句话的意思，最后得到的结论是如果人类太自由的话就会指控了。我想这大概就是那句话想要表达的意思吧。

可能是我执着吧，为了寻找自由的感觉，我每天都试着会去寻找这个看起来很简单却又很难得到的一种感觉。到底怎样才算是自由呢？总有一天答案会出现的，我对自己说。

后来我发现，人之所以不自由不是因为不能做自己想要做的事情，而是有太多事情要做了。无尽的欲望让自己失去了自由。我称之为“枷锁”，当你的心里有了“枷锁”，我想就算身在天堂也不会觉得自由吧。当你解开了在你心中的“枷锁”的时候，就会看见自由了。
这算是自我安慰的另一种说法。

终于答案渐渐浮现，人生短短数十载，何必浪费时间去思考这种虚无缥缈的问题呢？只要活在当下，把自己要做的事完成已属无悔。这样也称得上是自由的另一种说法吧。不是吗？

《一个机会》

我再也不会问别人；“你是个会被眼睛骗到的笨蛋吗？”
因为我遇到的多数都是笨蛋，可怜或可悲我不知道。。。
如果你问我为何这么说？
我的答案将会是：“因为他们就是笨蛋！！只会看表面，而不会试着去了解。”
打个比如：如果你第一次看见一个人，如果他/她做了一些你不喜欢的事情，

很快就会以你自己的标准去衡量他/她是个怎样的人。他/她是无心的或者只是观点不同，根本不重要，就算他/她努力改变，都难以得到认同。因为你已将他/她下了一个标准。
这就是为何犯罪率永远都不会减少的原因了，何解？
就是人们都一直认为进过监狱的人就一定是十恶不赦的，他们是狗改不了吃屎。
但没有想过，就算是十恶不赦的人也该有他/她悔改的机会。他们往往得到的不是一个机会，是一个个歧视的冷眼，在背后指指点点。坚持者或许挨过了，不然，只会重蹈复测。
人言可畏，试问又有哪个能如此坚持呢？
试着将心比心吧，用眼睛看，用心去体会。人非圣贤，谁无过失？给个机会大家，这样社会或许天下太平非痴人说梦话了。