其实是我不够自信，不敢面对你。才会每次都把你惹生气的。
“你是个自卑感很强的人，为了怕别人看出自己的真面目，总是表现一副很有自信，很不
服输的样子，绝不容许别人指正，批评，不然就像刺猬一样，让大家觉得你很难相处，更
搞不清出你到底在想什么。
爱情方面，因为缺乏自信，你是又爱又怕受伤。怕一旦深交之后，对方不喜欢你，因此凡
事都以对方的喜好优先，一味地去迎合对方的期待，最后也失去真正的自我，这样反而让
对方认为受到欺骗。作真正的自己，让对方喜欢真正的你才是真爱。”
这是16/6号我玩的心理测验结果。
我不知道它的准确性有多高。但我认为已经很接近了。我本来想照你的意思把照片上传到
面书的，
但我决定把它一字不漏的写在我的花园里。
一直以来心底话都写在这里头了。可是回头想想，我真的巨细无遗的吧话都写下了吗？
沿着文字寻找，我还是失败了。写了那么多，还是把话写得很抽象，很模糊。
说穿了我还是太执着了。
对你，我想我开始越来越觉得自己不了解你了。是你变了吗？还是我变了？或者是我其实
并没有想象的那么了解你。最近的你若近若离，我真的好痛苦，你却很轻松的闯了进来然
后又无声无息的离开。像忍者般，无法预料。
我们真的不能是情人吗？我好想这么问你，我对你而言真的是不能被依靠的人吗？再一次
我把话吞回肚子里了。已经不知道是第几个夜晚，对着电脑想念你。那天好不容易和你见
面，我连简单的嗨都开不了口，我并不是故意的。因为你的忽冷忽热让我不知所措。
本来已经被瓦解的感情，现在又从新布置了起来。一个接一个的齿轮转动着，把时间轮回
了好多遍。再一次的我又回到十个月前了。从没有交集到交换msn然后电话号码；从不太
熟悉到彼此交心。这一切就像是昨天发生那样深刻。你说你无法相信别人，我说我跟你一
样。那你可否体贴我的立场呢？
抱歉总是让你猜，对于你的事情，我又何尝不是猜呢？在这孤单的夜晚，听着歌，独自的
忙着想念你。你是否也会想我呢？我希望会。如果不会，那我就把你的份也抢过来，加倍
的想念你好了。
不知道是否乱了思绪，就连写的东西都不够踏实，总觉得还有千万语埋藏在心中未能一一
道尽，恐怕那是我习惯性把话收着的后遗症吧。活该！
人家说，梦境是反映出你的心情，那我常梦见你是否就代表我很想你呢？
写了那么多次的告白，我想你看了一定觉得很儿戏吧？其实到了现在，我也没有理由要你
相信了，毕竟我说话向来都没有说服力，不是吗？
那些并不不重要，只要我把心底话写了出来，哪怕某天突然消失了也不会遗憾了。
体会到生命的脆弱，我更加得学习珍惜，偏偏我不能珍惜你，那样会为你带来困扰。我知道的。
所以仅仅在这片枯燥的花园，独自品尝对你的关心，想念，还有很多很多的感情。
抱歉，我得继续伪装。伪装我放荡不羁，伪装我不是我。
抱歉.....
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