不知道知否你也有同样经历，在爱情上面对的矛盾是否和我一样剪不断理还乱。
面对前女友，还是不知该怎么样去处理。
小Y，是个好女孩。绮也是。她们都是。
我想或许我对自己的感觉还不够诚实吧。还是应该说，我不敢把我的感觉说出来。
这几天，我发现原来对绮的感情其实是超乎我的想象的。因为我真的很想她。小Y，如果你不能原谅我的话。我也不会怪你的。
一直以为隐藏自己，就是保护自己。忽略了它带来的后果。那不仅是在欺骗自己也同时在伤害别人。
信任。是我一直在探讨这门功课。我不会轻易相信别人。大概是从小到大看过了太多的背叛了吧。即使认识很久的也会有所隐瞒。这是人的天性吗？因为身边的人好像也跟我一样呢。
绮，我想你不信任我也是我活该吧。谁叫我总是那么放荡不羁。没办法，如果人人都带着面具的话。我的面具就是它了。对于一个不善于表达自己的人，我想让人猜不透也是正常的。
甚至我还常搞神秘带点胡言乱语。不用多说，别人想真的了解我大概只能靠猜的了。
爱，我曾经说过：我不会轻易说我爱你这三个字，因为那代表承诺。同样是三个字但面目全非，意义还是一样的。“我等你”。如果对于我们的感情你需要时间。那我会等，我已经很确定我要的是你了。即使我们并不是很衬，即使我不配，即使我没那资格。但我就是会等你。如果要我在放弃你之前去开始另一段感情。不用说，分手会是铁定的了。
我真的好想跟你说：我真的真的好想你！！
我知道你不会相信的，只好再一次的把话吞回肚里，嬉皮笑脸的跟你哈啦。因为在你眼里我始终是一个花花公子。如果花花公子是会为了一个女生哭得呼吸困难，如果花花公子是会为了一个女生牵肠挂肚，如果花花公子是会为了一个女生写了好几首歌来表达他的思念，那我想我是个花花公子吧。我甚至为你开心，违背良心的祝福你们。对不起，我是个花花公子。
在爱与不爱之间，挣扎了好一段日子了。我想在我还没打开心门之前，我并不应该去爱吧。不会有人喜欢一个总是封闭自己的人吧？我的创伤真的那么难治好吗？还是我不愿意去治好它呢？而你，会是那个肯花心思花时间去治好我的人吗？绮。
最近，那感觉又频密的出现了，真的快受不了了。好冷，好无助。这该死的感觉缠着我已经好多年了，只是以前都很少出现，这一两年越来越严重了。幸好我爱上了文字。看着小说会让我比较平静下来。偶尔谢谢部落格也抒发了不少。不然真的很难想象我会疯成怎样。内心的颤抖又会折磨我到什么程度。这一切一切，我不敢去想。
每当一个人的时候，真的好想有个人可以抱着，好想好想。
只是我的前女友好像都只喜欢被我抱。我其实是想被你抱着，那样就算它来了也会比较好过。
知道它存在的你，我想你也已经忘了它的存在了吧？你也没想到，其实我还是会关心你的。因为你并不了解我。
我就这么的难以捉摸吗？套句在书看到的句子：“我想在人际关系我还是愿意留点瓜葛的”。
真的，但我却很难付诸行动。这时候我又开始挣扎了。
有的人会觉得我把事情复杂化了。于是，我试着从不同的角度的思考。结果我还是回到原地了。就因为我很难相信别人。
好吧，我决定放过自己了，就让它随风而去吧。在无法做决定的的时候顺其自然会是不错的选择。
千言万语还未整理好，下笔显得有点凌乱。还是慢慢来吧。
晚安。
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