把眼睛放大，不如开启心眼

看来时间已经对调了...现在反而到了晚上却写不太出来....
是我的脑袋在下午想的比较多？还是下午的时候特别敏感？
我想答案已经在我的文字里了。
可恨的记忆力总是那么差，过了一段又一段的风景想写下的千言万语再次被抛诸脑后了。
刚才听到田馥甄的《寂寞寂寞就好》现在好像还在耳边回绕着。
不禁让我想起了你。“还是原来那个我，不过流掉几公升泪所以变瘦……。”
其中有一句“死不了就还好”特别有感觉。当然，因为世界上没有什么比还活着更值得庆幸的事了。

回归最真实的自己，在过去的生活里，我到底过得如何？？大概可以用颓废来形容吧。
我不是刻意把自己写得那么悲哀，只是我对于“颓废”的定义可能跟大家的有所不同。
对我而言，我就像少了船桨的船。随波逐流，逆来顺受。到底自己想要的是什么自己也不知道了。说穿了我只是还没找到我想要抵达的目的地。

我用了好几千首歌的时间去思考这个问题，问题出现在那里呢？我的天啊，看来我连自己都不太了解自己呢。还是我只是不肯或不敢去面对呢？对于自己拥有的才能我还是抱着半信半疑的心态的。我能做什么呢？而我的才能是否不会让我因梦想而饿肚子呢？还是我只是一个纯粹望着天空发白日梦的迷途羔羊？

日子一天一天的过去了，我又得到了什么呢？虽然说不出来是什么，但还是觉得自己正在成长当中了，毕竟透过与自己文字的对话，我发现我已经开始有了变化了。我会开始嫌自己写得太死板了。我会觉得自己的思维已经被自己套在框框里，就像用望远镜来欣赏鸟儿飞过天际一样。明明是很辽阔的天空，可以一览无遗我却选择把视线缩小。真是个笨蛋。不是吗？？

经历了许许多多的事情，逐渐的让我明白，事与愿违是家常便饭的事。我们不可能要求别人去体谅，了解，欣赏，甚至认同我们。只要对得起自己的良心就好，试问除了自己的良心又有谁更加有那样的资格和说服力呢？不是吗？写到这里我又再次的受到良心的谴责了，不为什么，知而行难，说的永远都比做的来的容易。

把眼睛放大，不如开启心眼。这是我写到一半才想到的题目。本来我是用“无题D”来作为题目的，只是写着写着不知不觉的离题了。也无碍，反正题目是我自己定的，想改就改。抱歉，继续刚才的话题。我从以前就很喜欢一句话（它已经写在部落格的介绍词里了）；世界上最会说谎的不是别人的嘴巴，而是自己的眼睛。
很特别的一句话。在日常生活中，我发现很多人都很喜欢先入为主，把自己看的想的就当作是标准。当然，我也不列外，只是我已经在改变当中了。耳听三分假，眼看未为真。
只有把心开启，用心体会，用心感受，我想除了可以免去不少误会还能促进彼此的关系。
额外收获就是对自己的了解，从刚才写的一字一句，距离心眼打开大概不远了吧？经过考验后，我相信我能，我可以成功的。
希望看着此文章的你也一起加油吧。^^

我知女人心

刚看完刘德华和巩俐主演的《我知女人心》，听的见别人的心声，感觉很奇妙吧？
一个自以为是的男人，自以为可以主宰一切，可是当他发现人与人之间关系的相处之道时候，
那特异功能已经是多余的能力了。

在戏中刘德华提到，“jazz就像一个老人在说着自己的一生，很坦白的跟别人说他一生所犯下的错。”人是有感觉的生物，要与别人相处除了坦白，大概就是以心交心吧？不是吗？被七情六欲的渲染下，大家都开始带上了面具。却常常说交不到知心的朋友。很矛盾吧？
试问自己都把自己的心封闭着，那别人要怎样去理解你呢？

这时候，大家开始怀念小时候的童真了。就闭上眼睛慢慢回想自己小时候的天真模样，没有心机，没有一大堆的顾忌。然后傻傻地扬起了嘴角问自己为什么小时候可以现在不可以呢？
答案，我们都知道。因为我们都有了欲望。每个人都有自己喜爱的，想要的。为了这一切可能会变得自私。当然，这是无可厚非的。人嘛～没有欲望的话活不下去的。

出淤泥而不染，在这个时代里大概可以说是奇迹了吧？世界就像一个大染缸，把你我他从一尘不染的白纸染成了各种不同的颜色。有美丽的，有丑陋的，有特别的，有平凡的，每个人都不一样。也因此所以才会有隔膜。因为彼此不了解而产生恐惧和距离。

是不是一定要这样的模式才能生活在一起呢？带着面具的生活，不断的伪装......
我想就写到这吧...断断续续的写了几天，原有的感觉都不知道去了哪里旅行了..==

抱歉

其实是我不够自信，不敢面对你。才会每次都把你惹生气的。

“你是个自卑感很强的人，为了怕别人看出自己的真面目，总是表现一副很有自信，很不
服输的样子，绝不容许别人指正，批评，不然就像刺猬一样，让大家觉得你很难相处，更
搞不清出你到底在想什么。
爱情方面，因为缺乏自信，你是又爱又怕受伤。怕一旦深交之后，对方不喜欢你，因此凡
事都以对方的喜好优先，一味地去迎合对方的期待，最后也失去真正的自我，这样反而让
对方认为受到欺骗。作真正的自己，让对方喜欢真正的你才是真爱。”

这是16/6号我玩的心理测验结果。
我不知道它的准确性有多高。但我认为已经很接近了。我本来想照你的意思把照片上传到
面书的，
但我决定把它一字不漏的写在我的花园里。

一直以来心底话都写在这里头了。可是回头想想，我真的巨细无遗的吧话都写下了吗？
沿着文字寻找，我还是失败了。写了那么多，还是把话写得很抽象，很模糊。
说穿了我还是太执着了。

对你，我想我开始越来越觉得自己不了解你了。是你变了吗？还是我变了？或者是我其实
并没有想象的那么了解你。最近的你若近若离，我真的好痛苦，你却很轻松的闯了进来然
后又无声无息的离开。像忍者般，无法预料。

我们真的不能是情人吗？我好想这么问你，我对你而言真的是不能被依靠的人吗？再一次
我把话吞回肚子里了。已经不知道是第几个夜晚，对着电脑想念你。那天好不容易和你见
面，我连简单的嗨都开不了口，我并不是故意的。因为你的忽冷忽热让我不知所措。

本来已经被瓦解的感情，现在又从新布置了起来。一个接一个的齿轮转动着，把时间轮回
了好多遍。再一次的我又回到十个月前了。从没有交集到交换msn然后电话号码；从不太
熟悉到彼此交心。这一切就像是昨天发生那样深刻。你说你无法相信别人，我说我跟你一
样。那你可否体贴我的立场呢？

抱歉总是让你猜，对于你的事情，我又何尝不是猜呢？在这孤单的夜晚，听着歌，独自的
忙着想念你。你是否也会想我呢？我希望会。如果不会，那我就把你的份也抢过来，加倍
的想念你好了。
不知道是否乱了思绪，就连写的东西都不够踏实，总觉得还有千万语埋藏在心中未能一一
道尽，恐怕那是我习惯性把话收着的后遗症吧。活该！

人家说，梦境是反映出你的心情，那我常梦见你是否就代表我很想你呢？
写了那么多次的告白，我想你看了一定觉得很儿戏吧？其实到了现在，我也没有理由要你
相信了，毕竟我说话向来都没有说服力，不是吗？
那些并不不重要，只要我把心底话写了出来，哪怕某天突然消失了也不会遗憾了。

体会到生命的脆弱，我更加得学习珍惜，偏偏我不能珍惜你，那样会为你带来困扰。我知道的。
所以仅仅在这片枯燥的花园，独自品尝对你的关心，想念，还有很多很多的感情。
抱歉，我得继续伪装。伪装我放荡不羁，伪装我不是我。
抱歉.....

一半的勇敢

稍微跳开感情事，偶尔述说一下生活周遭的事情也不错。至少那不会很单调的。
刚听了黄明志的新歌，一首写给首相的歌。感觉他真的是天生的饶舌歌手啊，把饶舌的精神都发挥的淋漓尽致。他很勇敢。当然，不是指他写歌给首相的事情，是说他很勇敢的去追寻自己的梦想。我想这是他能给大家好好看齐的地方了。
很多时候，我们都只是坐着看着窗外的天空在幻想。幻想一大堆有的没的。总是能够想到天马行空的梦想。是我们的创意无限吗？还是只是习惯了幻想而不会脚踏实地的往梦想前进呢？
而我的梦想呢？从小时候一直到现在，不知道幻想过几个梦想。以年龄计算的话，是时候要回归真实了。那我的梦想是什么呢？老实说，我也不太清楚。写书？写歌？创作？大概最接近的是创作了。双鱼座很会幻想。我想说的是我是个典型的双鱼座吧。很爱幻想，感情丰富。这一点我是看了我第一本买的小说确认的。《夏日之诗》一本骗了我好多眼泪的书。即使看了好多遍，还是会有鼻酸的感觉。
那情绪好像是把一块石头丢到湖中央，然后波动慢慢散开。越来越大的波动触动了我的心跳届而启动了我的眼泪。我很清楚那不是忧郁，而是被他的文字感动了。
文字可以那么的不可思议。甚至可以影响一个人的一生。从前这些都对我太遥远了。可是现在当我陷在其中的时候，一切都变了。
我好象找到了精神支柱。真的令人安心。
前天在写这篇文章的时候中断了21/6/2011，现在继续写的话感觉却跑掉了。
只好把它结束～那就就此打住吧～晚安～

在心里的挣扎

不知道知否你也有同样经历，在爱情上面对的矛盾是否和我一样剪不断理还乱。
面对前女友，还是不知该怎么样去处理。
小Y，是个好女孩。绮也是。她们都是。
我想或许我对自己的感觉还不够诚实吧。还是应该说，我不敢把我的感觉说出来。
这几天，我发现原来对绮的感情其实是超乎我的想象的。因为我真的很想她。小Y，如果你不能原谅我的话。我也不会怪你的。
一直以为隐藏自己，就是保护自己。忽略了它带来的后果。那不仅是在欺骗自己也同时在伤害别人。

信任。是我一直在探讨这门功课。我不会轻易相信别人。大概是从小到大看过了太多的背叛了吧。即使认识很久的也会有所隐瞒。这是人的天性吗？因为身边的人好像也跟我一样呢。
绮，我想你不信任我也是我活该吧。谁叫我总是那么放荡不羁。没办法，如果人人都带着面具的话。我的面具就是它了。对于一个不善于表达自己的人，我想让人猜不透也是正常的。
甚至我还常搞神秘带点胡言乱语。不用多说，别人想真的了解我大概只能靠猜的了。

爱，我曾经说过：我不会轻易说我爱你这三个字，因为那代表承诺。同样是三个字但面目全非，意义还是一样的。“我等你”。如果对于我们的感情你需要时间。那我会等，我已经很确定我要的是你了。即使我们并不是很衬，即使我不配，即使我没那资格。但我就是会等你。如果要我在放弃你之前去开始另一段感情。不用说，分手会是铁定的了。
我真的好想跟你说：我真的真的好想你！！
我知道你不会相信的，只好再一次的把话吞回肚里，嬉皮笑脸的跟你哈啦。因为在你眼里我始终是一个花花公子。如果花花公子是会为了一个女生哭得呼吸困难，如果花花公子是会为了一个女生牵肠挂肚，如果花花公子是会为了一个女生写了好几首歌来表达他的思念，那我想我是个花花公子吧。我甚至为你开心，违背良心的祝福你们。对不起，我是个花花公子。

在爱与不爱之间，挣扎了好一段日子了。我想在我还没打开心门之前，我并不应该去爱吧。不会有人喜欢一个总是封闭自己的人吧？我的创伤真的那么难治好吗？还是我不愿意去治好它呢？而你，会是那个肯花心思花时间去治好我的人吗？绮。

最近，那感觉又频密的出现了，真的快受不了了。好冷，好无助。这该死的感觉缠着我已经好多年了，只是以前都很少出现，这一两年越来越严重了。幸好我爱上了文字。看着小说会让我比较平静下来。偶尔谢谢部落格也抒发了不少。不然真的很难想象我会疯成怎样。内心的颤抖又会折磨我到什么程度。这一切一切，我不敢去想。
每当一个人的时候，真的好想有个人可以抱着，好想好想。
只是我的前女友好像都只喜欢被我抱。我其实是想被你抱着，那样就算它来了也会比较好过。
知道它存在的你，我想你也已经忘了它的存在了吧？你也没想到，其实我还是会关心你的。因为你并不了解我。
我就这么的难以捉摸吗？套句在书看到的句子：“我想在人际关系我还是愿意留点瓜葛的”。
真的，但我却很难付诸行动。这时候我又开始挣扎了。
有的人会觉得我把事情复杂化了。于是，我试着从不同的角度的思考。结果我还是回到原地了。就因为我很难相信别人。
好吧，我决定放过自己了，就让它随风而去吧。在无法做决定的的时候顺其自然会是不错的选择。

千言万语还未整理好，下笔显得有点凌乱。还是慢慢来吧。
晚安。

没目的的文字

随意的写下当下的心情，看着此文章的你不知会有什么样的感觉呢？
我好想好想写下真正的我。对我来说那是一项艰巨的题目。在我敲打自己的同时我也试着努力把自己隐藏在文字里头。就像把树叶丢到森林里那样。

人总是很奇怪。想要表现自己却害怕别人会无法接受那个真实的自己。把自己封闭起来，不是为了要让自己看起来很酷，我想大概是害怕受伤的心态在作祟吧。而你，是否能了解这感觉呢？如果你了解了，我又是否不会再感到寂寞了呢？答案大概会在很久以后才浮现吧。

别把问题想得那么严重，我常这么对自己说。那种软弱的催眠似乎起不了什么作用。
因为我总是很轻易的就陷入低潮。看着窗外的风把树叶吹动，那感觉带点凉凉的寂寞，凉凉的忧伤。是你不在我身边的关系吗？还是只因为我又被寂寞影响了？因为我也分不清，我想念的“你”是谁了。

其实我很怕孤单寂寞的感觉。当那感觉占有了我的思绪，就连呼吸也会变得苦苦的。
好像少了糖的甜甜圈，看起来很可口，咬下去的时候淡而无味。这就是人是永远无法靠外表去了解一个人的原因了。因为不曾贴近他/她的心跳。

不安，忘了是什么时候，我开始不再缩成一个圈那样入梦了。在人体工学里。只有两个原因。其一，冷。其二，不安。对，我是其二的那一卦。虽然我也不知道我的不安来自于那里，甚至为什么我要感觉不安，没有安全感。我不知道。真的.....不知道。
现在那感觉没有消失，它只是一直静静地跟着我。而我已经习惯了它的存在。所以现在开始学会正常的找周公谈天说地了。

谢谢这世界上有一种很棒的动西：音乐。每次当我快沦落成魔的时候，它总是能够让我平静下来，然后促使我一个一个字的写了下来。不然，大概我已经崩溃了。很多人都不理解。为何我那么喜欢去clubbing（其实也没有去过很多次）...我并不是在寻找未免堂皇的借口去那里玩乐。是因为在那里，我可以很放松的跳舞，不是华丽的舞台，没有高超的舞蹈天分。我也能自得其乐的享受在当中的乐趣。觉得好像被一种很温馨的感觉包围着。真的好舒服。

如果你问我世界上什么最重要？音乐，永远是不二选。
我已经无法自拔的爱上了。可惜，没人理解。而你，能理解吗？？

带着淡淡的忧郁写下这篇文章，或许它也已经习惯被渲染成灰色的作品了吧。
庆幸的是，我并没有因为别人不会喜欢看这类型的文章而特地改变我的风格，硬是写一些风光明媚的故事满足大家。那只是再一次伪装罢了。我是这么觉得。既然每天都在伪装，我也厌倦了。不能在人前做自己，那至少还我一点自尊在人后随意的挥洒自己的感受吧。
这，不是很好吗？？
人生并不完美，但某作家说：只要在你的人生中有一部分当你会想起的时候会自我感觉良好那就是完美了。嗯，我正在做着让我以后会让我觉得我自己原来也有完美时候的事情罢了。
无需向谁报备，无需向别人负责。
这，不是很好吗？？

命名这文章为“没目的文字”。不知觉中也偷偷地为大家建设了下台的阶梯，你看出来了吗？如果未能理解，那就让它随风而去吧。何必为此伤神？？当故事的结局浮现了，所有事情都穿过水也无痕迹了。这，不是很好吗？？

期待下一个故事的诞生吧，
就此搁笔.....晚安.....

决堤

当我看了你的部落格，我的泪水，突然失控了。
你真是个好女孩。可惜我不配。
对不起，
有人说这三个字用在爱情里面只会增加彼此的愧疚感。
所以我不会再说了。
谢谢你，真的谢谢你
我已经无法用言语来表达我的感觉了。
因为我已经哭得稀里哗啦了。
我早就有感觉我会哭得很惨了。
只是没想到会是在这样的情况下。
谢谢你细心的礼物。
我收到的时候真的很感动。
你的爱很单纯，很善良。
可惜我并没有你想得那么好。
对你好是因为我想对你好。
你的笑容或许没有天使般美，但却很真。
你的脾气虽然没有很好，我却不忍心责骂你。
我们都有缺点，我很清楚，但你的优点更显得珍贵不是吗？？
我的记性一向都不好，也没有很细心。
我才要谢谢你的包容呢。
很抱歉没能和你真正的约会。
没来得及送你真的玫瑰。
谢谢你与我走过每一分每一秒。
我不知道我们的情节是否会被我一直记在脑海里。
但我会记得曾经有一个女孩很爱我，很疼我。
虽然不是很会表达，但却一心一意的对我。
谢谢你，

我不知道我的决定是否对的，但我是为你好的。

祝你永远快乐。
保重了，我会好好照顾自己的。你也是。。。
再见了。
怡...

结束

该来的始终还是会来的.....差不多三个月了.....本来以为可以继续的....我却失败了....
开不了口还是要了结，对不起，大概我们真的不适合吧....
就像李圣杰的《最近》：你想要的我却不能够给你我全部，我能给的却又不是你想要拥有的，我们不适合却不想认输.........
到最后我们还是输了。
对不起，除了这三个字我已经不知道该说什么了......
很短吧？我们的恋曲......我不知道一段爱情要多长才可以让一个人伤心很久。
对我而言。一爱上了就算是一天也会伤心很久吧。
新伤久患加起来我真的无从释怀了。我的真心一次又一次的给了。命运总是爱跟我闹别扭。
怎么每一次都遇上不该爱的人呢？？年纪不是问题....这是那个家伙说的？？明明就很大问题....好吧。我承认年纪问题不大，问题是出在遇见的时间。干！我的时间观念真的那么差吗？？
爱会让问题不是问题。我想这是大概只有佛祖才能领悟的道理吧。

刚回到家的时候，真的很不冷静。躺在床上睡意竟然一直都跟我闹失踪。为了平静下来只好打开电脑写部落格了。如果再憋着我真的会疯吧。谁叫自己总是什么都往心里塞，不倒一些出来会爆炸的。这感觉真的很痛。想有一大堆话想说却没对象可以倾述结果卡在喉咙。
想吞吞不下，想吐吐不出来。

很迷失，就像走在道路上突然失去了光明，一片黑暗。看不见身边的一切，那种慌乱，迷茫，又有几个可曾体会而能全身而退呢？看着时间滴答滴答的流逝，眼皮好重好重，脑袋意外的清醒而带点无奈。
是自己不够坚强吗？我总那么问自己。答案永远像云那样虚无缥缈。我知道这是借口，我也很想变强，变得能保护身边的一切。力不从心。
佛祖啊～如果您听见了我的心事，真希望您能在梦里指点迷津，弟子不想再做迷途羔羊了。
这真的好痛苦。

潇洒，则是我向往的。至少拿得起放得下会过得比谁都好。有故事说，当你痛了就会放手了。那我是异型吗？怎么我越是痛越是放不下呢？？
写到这里，我想或许我对你还是喜欢罢了。因为我又在想她了。对不起，你说过给我时间去忘记她，我想我失败了。对你，我也失败了。因为我让你伤心了。
忘记不了你是因为痴情，放不下是因为不够潇洒。爱情的世界里，痴情与潇洒能并存的吗？我好想知道。


从来我一直认为，梁山伯与祝英台的情节只属于泛黄历史书籍。没想到，我当了主角，虽然我不确定我有没有他帅或深情。听着默背你的心碎，想着那个不知道年代的故事。叹了口气。天意弄人。
很庆幸我遇到的虽然不是对的人，但她们都是很好的对象只是自己不够福气。大概上辈子我是萝卜吧。所以这辈子注定要被爱情折磨。

前几天知道你们分手了。当我知道的时候是开心的，因为你做了对的决定。毕竟和一个只会让自己流泪的人一起并不会有好的将来。当下，我真的有想过要追回你，可是我有了小Y，我跟她又却有了矛盾在挣扎期中。刚才我们决定和平分手了，毕竟两个人一直都相处得很累。
但我想追你的念头却消失了。因为我知道我们不可能了。因为你对而言我始终就只能是朋友。当初大概是因为你以为你喜欢我所以才接受我的吧。不然怎么他能浮上台面，而我只能呆在冰冷的黑暗里。尽管这样，我还是会守护你的。虽然我也不晓得为什么我要这样做。
这大概就是爱情了吧。

爱情真的太简单又太复杂了。简单的是在一起只有一个原因，复杂的是分开可以有千万种理由。而我们只是扮演其中一种而已。罗志祥唱的：爱只有简单笔画，却比想象复杂已经应了景不是吗？我们都在千百万的人群中遇见了彼此，决定一起的时候，同时也忘记了受伤的可能性。因为真心，我是这么认为。只可惜在现实中只有真心的话是不够的。结果我们都受伤了。

稍微改了一句老套的话：当叶子离开了树是因为树的不挽留还是叶子死了心？
其实都不是。
是因为缘分已用尽了。叶子一直都跟着树过了无数个风吹雨打都没滑落。一直都没放弃。
到了落叶的秋天却轻易的把它们分开了。人也是如此不是吗？即使再怎么深爱着，总是会有其中一个离开的时候。那是就已经是缘分已尽了。
而继续守护的就只是属于彼此的曾经罢了。或许美丽或许落寞。
你我亦是如此。
不是吗？